它开始的时候很天真。我约会的那个人(让我们称他为埃里克)正在申请工作，而我，一名作家，可以帮助他写求职信和申请。我主动提出帮助，并没有多想。对于我在乎的人来说，这似乎是一件很简单的事情。
几周后，埃里克遇到了一些汽车故障，我把我的车借给了他。他开着它转了一个星期，然后用不到四分之一箱的汽油送回了它。他不是很厉害，但不值得生气。毕竟，他只需要支付汽车修理费，我知道他的钱很紧。
然后有一天晚上，埃里克和我计划出去玩。当我离开家时，我给他发短信说他可以在二十分钟内等我。
他回答问我是否可以带两卷纸巾。有点奇怪的要求，但好吧……我答应了。当我到埃里克的公寓并问他为什么要我带纸巾时，他耸了耸肩说他已经用完了。
在故事的这一点上，可能值得一提的是，埃里克住在一家便利店的街对面，便利店出售(等等……)纸巾。
我希望我能说我就此结束了，但这种模式一直持续到埃里克搬进我家，接管了两个空房间，把自己永久地停在电视机前玩电子游戏，并依靠我做饭、清洁和为家庭购买所有食物和用品。
埃里克一直说他会付房租，但似乎从来没有钱，而且我知道他赚的钱比我少，所以我没有提出这个问题。
我们出去吃饭或喝酒时，他很少付钱;我通常为我们两个人拿起账单，因为我只想走出家门。我很沮丧，但试图支持并“帮助”某人度过困难时期。
一年半之后，我终于开始看到(并感受到)这种关系动态的破坏性。
埃里克不仅因为物质上的事情而与我擦肩而过，而且还耗尽了我所有的情感能量。我不确定他是否知道自己在做什么。他在管理自己的生活、应对困难和作为一个成年人方面非常糟糕，以至于我竭尽全力帮助他将我定位为他的拐杖。
这种情况并不少见;我想当我们所爱的人遇到困难时，我们都真诚地想提供帮助。但必须有一个限度。你不能因为付出太多而被完全排除在关系之外。
我从与Eric的经历中学到的教训可以总结为四个方面：
1.不要轻视“小”事。
为某人找借口很容易——尤其是如果他们很有魅力并且你真的关心他们。但要注意你给予了多少宽松。
你可能为了友善或保持和平而忽略的小事确实会产生累积效应。如果你一直在说服自己对某人的行为感觉更好，那么是时候说出来了。
2.设定界限并让对方负责。
仅仅因为您可以在某种情况下提供帮助并不意味着您必须这样做。当你让别人利用你的善意或慷慨时，你就开创了一个危险的先例。当有人对你提出过分要求时，告诉他们他们的要求让你有什么感受，并解释为什么你选择不同意。
3.索要东西。
不要忘记让对方理解并响应您的需求也很重要。如果要求您想要的东西很困难，请从小处着手。如果你不喜欢这首歌，请他们更换电台，如果你需要更多的感情，请他们在公共场合牵你的手。
当你需要请人满足你更大的需求和愿望时，练习低风险的请求将有助于建立信心。
4.经常检查自己。
避免在您扮演配角时让对方成为关系明星的陷阱。养成为自己腾出时间的习惯，反思这段关系给你带来的感受，并注意你需要解决的不平衡领域。如果和某人在一起让你在经济上或情感上耗尽了你的精力，那么是时候做出改变了。
始终扮演照顾者的角色不仅对您不利，而且对关系本身也是一种损害。
当两个人的地位不同时，真正的联系就没有发展的空间。向所爱的人表示善意和支持总是一件美妙的事情——一定要保留一部分只为你自己。
免责声明：本文由用户上传，如有侵权请联系删除！
