生活有时是可笑的艰难。糟透了。它撕掉你的心脏和内脏，把它们在房间里转来转去，然后毫不客气地从它们被撕开的洞里塞回去。
它希望您微笑并继续前进。人们希望你继续前进。因为这就是我们认为人们所做的。
几年前，当我的婚姻结束时，我也有这种感觉。幸运的是，我身边有好人。他们没想到我会这样。(我们经常错了!)
另一方面，我希望我能马上回到那匹马上。我必须继续前进，变得更强大。为了不让它影响我那么大。所以我自责。我生自己的气。我讨厌自己(因为那正是我所需要的，对吧?)
问题是，当您陷入困境时，您不知道自己需要什么。你知道有疼痛，你希望它停止。请，请，停下来!
然后是愤怒。这是你还不了解的伤害。伤害没有同情心，伤害没有方向。
它会爆炸。它以某种方式找到了一条出路。最终。
我的期望如此之高。或者我应该说，这是我寄予厚望的希望。它必须停止。
直到它停止，我才能发挥作用。我无法忘记，直到它停止。我太想忘记了。
我想忘记我现在的感受。我想忘记我之前的感受——因为那样我就不会那么想念它了。我想忘记她所做的好事，因为它会引起痛苦。
相反，我想忘记她所做的坏事，因为那也会引起痛苦。
此外，我想忘记我所做的愚蠢事情的每一个小细节，并说我希望我没有，我在脑海中一遍又一遍地重复的事情。那些尖锐的、参差不齐的记忆我就是无法关闭，每一个记忆都像一个鱼钩被小心地放在我的皮肤下，然后无情地从它的手中撕下。
我拼命地在我的脑海里寻找避难所。我呆在那里。外面是人。
人们会想和我说话，进行眼神交流。两者我都无能为力。我被吓到了。
我感到害怕和羞愧，我不想看到别人眼中的关怀。我不想听到客气话。我不知道我会如何回应。
我不知道自己会不会落泪，下到我讨厌的那个地方，在那里我是一个可怜的、抱怨的、把这一切都归咎于自己的傻瓜。或者，我对自己受到的对待感到非常生气，以至于我不想让任何人看到我的眼神。看到我内心燃烧的原始愤怒和愤怒的能量。
我不想被人看到。被看见问问题。我还没准备好回答的问题。
这就像一座活火山在我体内肆虐。我去咨询是因为我需要一个出口。我需要把它弄出来。
我内心对我们能复合的希望限制了我与亲近的人交谈。“如果我们复合呢?”如果我在痛苦和伤害中说出她的话，当她回来时，人们会怎么看她?那会让她为难。
回想起来，我想我知道它已经结束了，在内心深处，但我仍在与现实作斗争。这种虚假的希望也给了我一个不敞开心扉面对事情的理由。
我感激地回顾过去，我不知何故在那个寒冷、黑暗的地方的底部找到了迈出这一步、真正做点什么的智慧。
我一生都在压抑感情。我一直很坚强。我已经控制了自己的情绪。
我不是一个行走的无情的大理石雕像。我确实释放了一些情绪。但我从未真正完全放手。
我从来没有让自己完全感受到这一切。我从不投降。我一直在与现实作斗争。
当我终于放弃试图控制一切时，一切都变了。我让它掉下来，挣脱。我什么都没有保留。
正是在这里，在这一刻，我终于明白，接受我们所处的位置是任何变革过程中最重要的一步。
这是度过任何痛苦旅程的唯一途径，让自己不加评判地感受它。从我脑海中的混乱、黑暗、冰雹、风和雨的漩涡中，风暴开始过去。
这就像在海难后躺在沙滩上醒来。被殴打和受伤，内心感到空虚，迷失，孤独，不知道自己在哪里，要去哪里或如何走。但在中心，内心深处，有一种平静。有什么东西会低声说：“最糟糕的时候已经过去了。”
突然，我又可以睡了。我每天醒来都没有那种为战斗做好准备的感觉。我的食物味道更好。
我仍然受到伤害，但它变得迟钝了。我还有那些记忆，但边缘的锐度开始变得有点模糊。我仍然需要弄清楚没有她我的生活会是什么样子，但我活了下来。
当我投降时，这一切都是我允许的。
当我停止与现实抗争时，我的心平静了，我明白在我之外发生的事情“就是这样”。我无法改变这一点，只能改变我的反应方式。接受。
我长期而持续的痛苦来自于我拒绝接受这一点。当我不再与现实作斗争，当我不再试图与海浪作斗争而不是让它们把我带到岸边时，我终于找到了平静。投降。
现实并没有什么不同。我仍然必须处理我的新情况，我的新生活。但我心中的风暴已经平静了。更容易看到。
我在这里学到的不仅仅是关于分手。这不仅仅是处理疼痛。对我来说，这是一个巨大的人生教训。
还是有很多时候，乌云密布在我的脑海里。我记得不要与现实作斗争，无论我生活中正在发生什么。我提醒自己：“这也会过去的。”
一切都是短暂的。一切都结束。好和坏。
所以我在不景气的时候等待。我观察，我观察，我学习。我专注于我能控制的，我不抗拒和对抗我不能控制的。
我记得珍惜美好的时光，因为它们也会过去。当我们向它投降而不是与之抗争时，生活就会变得更加丰富。这一切都始于接受现状。
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