我经常问自己是什么让我觉得我不配爱自己。
当我回首我的青春时，我记得我感到绝望。我的妈妈，我的英雄，病得很重，我看得出来她很不高兴。而且我父亲并不总是知道如何在一个敏感的小女孩身边行事。
在家庭聚会上有一个“有趣”的故事，说我看完电影玛丽·波平斯后，会坐在外面的红色小摇椅上大喊“玛丽·波平斯，请过来带我走”。
听到这些故事我会和他们一起笑，但在我的肚子里，我总是感到这种悲伤。
我曾想要一个会飞的保姆，带着一个装满令人兴奋的小玩意的神奇手提包，带我去那片企鹅跳舞、欢笑和放风筝的土地。远离对我妈妈健康的焦虑和悲伤。
我害怕失去我的妈妈，也害怕无法控制让她过得更好。所以在很小的时候，食物就成了我最好的朋友。这对我来说是一种安慰，我喜欢我可以真正控制我生活中的某些事情。
在高中时，我发现了Dexatrim。这是我的秘密。那个秘密里有耻辱。但我越来越擅长麻木我的真实感受。
我的幸福基于数字——我有多少体重，我吃了多少卡路里，我能赚多少钱，我能得到多少男人，我能拥有多少信用卡。
我吸引了那些反映我对我身体想法的男人。感觉永远不够瘦、不够聪明、不够性感或不够漂亮。
所有这一切都在我的脑海中，控制着我的生活，指挥着我。
所以在我四十出头的时候，我是电影界成功的化妆师。我有“完美的生活”——漂亮的女儿、华丽的家、英俊的丈夫、假期、可爱的狗、保姆和管家。
我他妈有什么可抱怨的?我过着梦想。
但我在那里，一个中年妇女，在她的内心深处，鄙视自己。我的生活围绕着不断的剥夺、肆无忌惮地花钱，以及让自己处于一种控制欲强、言语虐待的关系中。
我很想说，有一天我受够了，从这种自我毁灭的迷雾中醒来，但我对待自己的方式已经付出了代价。我是一个四十四岁的僵尸。
我麻木，沮丧，基本上死在里面。
有一天，我听到我丈夫熟悉的声音对我大喊大叫。通常我会调整它并接受它的痛苦，但这一次我注意到我六岁的女儿在听。我从她的表情中看到的东西唤醒了我。
该死的，如果我允许这段悲伤、孤独、自我厌恶的历史重演。
我得到了帮助，带着我的女儿和狗搬了出去。
我慢慢地允许愤怒、脆弱、恐惧和无助的感觉进来，但没有赋予它们控制自己的力量。
我更擅长与朋友和男人设定界限。
我开始对自己在生活中的角色负责。
我和我的前夫和我自己和解了。
但我最好的朋友，食物，是一段更难结束的关系。
在一位了不起的治疗师的帮助下，我对自己做了大量的工作，并吸引了一个善良、有爱心的男人进入我的生活。他让我可以安全地谈论我对身体和食物的羞耻感和内疚感。
然而，那个“卑鄙”的艾莉森还活着。有一天，我撞到了一堵墙。两年内，我减掉了二十磅，增加了二十五磅，减掉了三十磅，又增加了三十五磅。我最好的朋友，食物，已经成为我最大的敌人，我的身体正在为此付出代价。
所以我做了一些疯狂的事情：我让自己停止了脑海中所有不断的喋喋不休。我静静地坐着，让自己感受。
我有没有感觉到。
所有这些感觉涌上心头：内疚。愤怒。绝望。悲伤。
我感到窒息。我想跑，把它关掉，然后又回到麻木的状态，但不知何故，我知道这就是它需要结束的地方，就在它开始的地方。在我心里。
通过不判断我的感受，不判断它们是对还是错，也不赋予它们凌驾于我的权力，我学会了简单地将它们用作衡量我在那一刻需要什么的标准。
现在，无论体重秤上的数字是多少，我都能够爱我的身体，因为我不再控制自己的身体来分散我的感受。
我学会了不要与不舒服的感觉作斗争，而是接受它。这使我能够在女儿哭泣时抱着她，并且知道只要在那里就足够了;我不需要控制或“修复它”。
我还通过分享我对自己身体的感受和我感到的羞耻感，让自己在丈夫身边变得脆弱。他的爱心支持让我感到安全，可以公开表达我的感受，而不必担心他会离开我。
它也让我终于感受到了我生命中的所有美好，而不必担心它会消失。
长期以来，我一直认为一旦我称重到一定数量或拥有一定数量的钱，我就会感到完整。但是你看，我倒退了。
一旦我允许自己坐下来感受，我终于可以听到我生活中真正缺少的东西：我想要的只是感到安全、被爱和被倾听，并且知道如果我让自己放手，我会没事的感觉失控了。
食物不再是我的朋友，而是为我的身体提供能量的一种方式。我允许真正的朋友进来，那些让我变得开放、诚实和脆弱的人。
我改变了对金钱的态度，不再对眼前的一切收费，因为我害怕稀缺。我让自己感到害怕，知道这只是一种恐惧，它对我没有力量。
我了解到以我自己的身份出现是可以的，控制我的生活不会让我拥有我如此渴望的平衡。放开控制，让自己感受，在当下放松给了我快乐，而不必压抑自己的情绪或依靠食物来抚慰我。
所以你看，最让我害怕的事情，让我自己感受，实际上是幸福生活的关键。
这似乎违反直觉，但麻木的疼痛不是逃避它的方法，因为把它塞进去并不能让它消失。真正的自由来自于感受、了解我们需要什么、相信我们应得的、以及创造它的力量。
免责声明：本文由用户上传，如有侵权请联系删除！
