悲伤没有到期日所以不要急于求成

我十六岁时因心脏病发作失去了父亲。2008年4月14日早上，我带着爸爸去上学，那天晚上回家却没有爸爸。我很快发现自己在处理一种不熟悉的情绪混合物，痛苦不堪，我不希望任何人发生。

每次我以为我要振作起来时，我都会注意到他的皮带扣放在梳妆台上，或者他的一双袜子放在地板上，突然间我一直在用心缝制自己的随意缝线会撕开-痛苦的抽泣。

我失去了做出简单决定的能力，比如从哪家外卖餐厅点菜或在电视上看什么。那一周没有任何意义。

爸爸一直是我最好的朋友，尽管不是他试图表现出我的年龄或允许我对事情逍遥法外。相反，我父亲很严厉，总是督促我做一个更好的人。

他是我最好的朋友，因为我可以带着任何担忧去找他，并得到诚实、公正的建议。他强迫我看到自己的优点，而不是沉迷于消极的一面。我可以在他面前哭，知道他并不觉得尴尬，也不想像电视情景喜剧中的爸爸角色那样避开我。

在他去世的那天，我不得不接受，除了我自己，我不能依靠任何人。这本身似乎具有挑战性，但现在我有其他人依赖我的额外负担。我是妈妈和妹妹哭泣的肩膀。

作为最大的孩子，我成为了妈妈手下的二把手。她依靠我的帮助来规划葬礼细节并确保文件井井有条。我并不介意这个新角色，因为它赋予了我力量，就好像通过帮助妈妈，我在回馈爸爸为我所做的一切。

我最大的性格缺陷一直是关注未来，而不是停留在现在。毫不奇怪，我父亲的去世和我对悲伤的长期反应没有什么不同。

他死后我哭了整整一周。在葬礼上，我和其他人一起哭了。当然，这就是悲伤应该是，对吧?

当葬礼结束，房子里没有哀悼者时，我从他去世前的地方开始了我的生活。

我避免生活在“现在”，因为现在太痛苦了，但同时试图说服世界其他地方，我是一个坚强的女人，可以应对她的痛苦。我一直专注于上大学，做我知道父亲会希望我做的所有事情。

这一直有效，直到我大学四年级。我在院长名单上，我刚刚被研究生院录取，毕业就在眼前。

然后我男朋友求婚了。

除了，我从没想过他会用我母亲的订婚戒指求婚，我父亲买的和求婚时用的那枚戒指。现在我的手指每天都在提醒我父亲闪烁的光芒，这是我无法忽视的。

尽管这是我一生中最幸福的时刻之一，但我的订婚让我埋藏的所有悲伤开始充满活力地浮出水面，感觉就像他去世的那一天又一次。我不能跑回家告诉爸爸这个喜讯。他不能陪我走过过道。

我意识到我一直在对自己撒谎。我还没有结束悲伤，因为我一开始还没有开始悲伤。我一直如此专注于扮演家中大人的角色，以至于我没有给自己机会感到愤怒、怨恨或沮丧，或者找到我真正需要的接受才能继续前进。

在葬礼期间，人们走近我说事情会及时变得容易。事实上，我不认为情况会如此。我决定悲伤永无止境;我们只是在生活中找到了不同的工作方式。

24岁时，我假装是一个坚忍而冷漠的职业女性，但与人谈论我的父亲仍然让我像黄油一样融化。与七年前相比，我现在想他并写他的文章更多，这没关系。除了我们强加给自己的悲伤之外，悲伤没有时间限制。

如果我能和十六岁的自己说话，我会告诉她，她不应该为自己的悲伤感到内疚。她有权以她想要的方式悲伤，无论她想要多久。更重要的是，我会告诉她，重要的是花时间理清这些感受，而不是躲避它们或将其他人放在首位。

我承认对父亲的某些回忆仍然会引发一阵心痛。没有他在，我的人生总会感到空虚。但我知道有多少他仍然和我生活在一起——在我的微笑、我的爱好以及我生命中有幸认识他的人的共同记忆中。

悲伤的关键是不要试图尽快阻止它。尽管我花了很长时间试图说服自己，但不能随意关闭悲伤。重要的是，我们承认我们正处于痛苦之中，尽管如此，我们仍努力寻找生活中的美好。

我曾经低头看着我的订婚戒指，为过去和永远不可能的事情感到悲伤。但是有了新的正念，我可以看着我的戒指，这是我父亲的礼物，并且肯定地知道我可以继续前进并找到和我父母一样的幸福。

我父亲永远不会从我的生活中消失;他只是在用需要仔细倾听的方式说话。

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