如何停止责怪你的父母搞砸你的生活

事情发生时我十九岁。

在法律上是一个成年人，但绝不具备我应该处理的能力。

当我发现自己同意妈妈安排的婚姻时，我的思绪转向了我爸爸。

我们两天前埋葬了他。他死前受了很多苦。我想知道他会怎么看待这一切。

我的协议之后发生的不过是一场旋风，而不是通常与婚姻相关的浪漫旋风。

当然，还有买衣服和珠宝，组织场地，还有激动的祝贺。

但接下来是严重的部分。共同生活。了解你的伴侣。对彼此完全的冷漠。

在我什至承认我是一个已婚女人之前，我就离婚了。

我们不合适。我们没有就任何事情达成一致。我拒绝和一个我无法忍受的人一起生活。尽管我有自己的缺点，但我所经历的一切都归咎于一个人：我的妈妈。

如果不是她，我一开始就不会结婚。我同意了，因为她要求我这样做——也因为我想看到她开心。

在那之前，我一直是家里的害群之马。同意她为我想要的东西可能是一个新的开始，尤其是因为她几天前失去了她的丈夫。

我为什么都不说而感到内疚。

因此，我同意为她结婚这一事实足以将一切错误归咎于她。

它从她开始，所以它必须以她结束。

我带着这种感觉生活了很多年。怨恨变成了愤怒。愤怒变成了苦涩。苦涩让我更加责怪她。

久而久之，我就厌倦了这种感觉。我没有看到它在我的生活中有什么功能。我准备好感受不一样了。

但经过一些奇迹般的启示或有见地的讨论后，我对她的感情并没有改变。他们逐渐改变，并提出了很多问题。

当时是什么影响了她?

怎么了她的人生经历塑造了她会问我做什么?

她到底经历了什么，才走到那一刻?

我越问她，就越了解她。我越了解她，我就越同情她。

慈悲没有任何评判、怨恨或苦毒的余地。

然而，它确实有很大的理解空间。

同情心教会了我三个明确的步骤，让我原谅她：

第一步：认识到父母也是人。

作为父母的孩子，我们常常忘记他们之前的生活。

他们有经验和挑战;他们犯了错误，感到高兴和遗憾。

他们有自己的父母、童年、朋友和人际关系。

在我们出现之前，他们度过了一生。

一旦我开始将妈妈视为另一个人，我们之间的关系就发生了变化。

我们的每一次经历都不再是亲子互动。这是一次成人与成人的互动。而这一切都变得不同了。

我没有将她视为我的母亲，她应该成为这段关系中的成年人，而是开始像我生命中的任何其他成年人一样与她建立联系，我看到了她是谁——一个比她预期的更早失去丈夫的女人，并与她自己的恶魔作斗争。

开始将你的父母视为人。

认识到他们的斗争方式与您的斗争方式相同。他们感到恐惧、失落、脆弱和喜悦。

完成此操作后，您可以转到：

第二步：询问他们以了解他们。

这是三个步骤中最困难的，也是最有价值的，尤其是如果你的父母做了一些看似难以想象的事情。

如果您的父母以任何方式虐待您，那么质疑他们为什么这样做可能会非常具有挑战性。

这意味着你必须让自己回到它发生的时候。在你的脑海中重播，把自己放在他们的鞋子里。

通过提出更多问题并从他们的角度看待事件，您的思想开始开放。

如果你的父母虐待你，问：为什么有人要这样对待他们的孩子?

在您之前，他们在童年和生活中的哪些经历可能影响了这种行为?

是什么样与他们的关系他们的父母?

这并不能宽恕他们的所作所为;它只是帮助你理解。

当我开始质疑我妈妈安排我的婚姻的动机时，我很清楚她所承受的压力与我完全不同。

她受到亲戚的压力，要求她做正确的事情并尽快娶她的孩子。在巴基斯坦出生和长大的她已经习惯于相信婚姻对每个人来说都是必不可少的。

她也是在很小的时候就成了寡妇。我父亲去世后，她没有情绪状态以健康的方式应对这种压力。

我越是问她，我就越了解她所经历的背景。

这把我带到了最后一步。

第三步：原谅他们。

你对父母的理解可能会让你对他们产生更多的怨恨。

但这不太可能。

因为质疑会导致同情，而同情有导致宽恕的倾向。

宽恕意味着你可以开始痊愈。

原谅他们，因为这是治疗你痛苦的良方。

原谅他们，因为他们也会犯错误。

原谅他们，因为他们是人。

我发现自己原谅妈妈的速度比我想象的要快得多。有一次她告诉我她的亲戚给她安排我的婚姻的压力，我看到她以当时她认为最好的方式行事。

不可能不原谅她并继续前进。

这篇文章有一个很大的警告：在这方面你父母的合作不能得到保证。

他们必须愿意与您展开对话，以便您回答问题。

这将是艰难的，尤其是当他们被迫面对自己的行为、恶魔、挑战和挫折时。

这意味着你必须看到更大的图景并成为更大的人。

这意味着你必须有勇气迈出第一步。而且你必须接受，如果他们不愿意或无法分享，即使他们无法为自己的所作所为承担责任，他们的行为也有一些可以理解的解释。

这一切都不容易，但治愈过去的伤口是值得的。

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