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如何不再成为自己高期望的受害者

如果有人让你回想上一次对自己好是什么时候,你会很难提起那段记忆吗?

有一次,我不记得曾经对自己好过。

我在一个苛刻的母亲和其他看护人的期望中长大。他们的期望都是关于他们处于控制之中并且总是正确的。

这不仅仅是令人困惑。它让我需要不断地证明自己,它给了我一个内心的批评家,在我很小的时候就斥责过我。

多年后,我在美国公司找到了一份工作,那里的期望是明确且经过衡量的。积极的鼓励和定期的成功让我对自己感觉良好。

我对这种感觉上瘾了。我的自我鼓励我不断超越别人的期望,让自己的期望更高。我内心的批评家也接受了。

然后我开始了自己的事业。我期望成功来得很快,很容易,并且超越我以前经历过的任何事情。

它当然超出了我的预期——以最糟糕的方式。

这是一个失败的故事,以及当三个小变化共同作用使我摆脱自己的期望时,生活如何变得更好的故事。

看一看,想象一下这些变化可以为您带来什么。

改变一:你如何对待自己

不仅我第三次尝试创建一家成功的企业失败了,而且我爱的那个人竟然是一个说谎、偷窃的骗子,他让我在情感和经济上都破产了。

生活变成了处理羞耻、失控的焦虑和惊恐发作,这些都让我在晚上从床上爬起来。

然后有一天,我被一袋书绊倒了,这是我为筹款活动打包的。一个掉出来了。

你听说过佛教的慈悲修行吗?我没有,但落在我脚下的Tara Brach 的书彻底接受向我解释了这一点。不顾一切地寻求任何救济,我试了一下。

修行从首先对自己表达慈爱开始,然后对他人表达慈爱。认为你可能有问题吗?然后开始向你爱的人或事物(例如宠物)表达善意。把这种感觉转移到自己身上。

这就是我不得不这样做的方式。意识到我对自己有多刻薄,以及我一直这样刻薄,这让我大开眼界。

虽然完整的慈爱练习可能需要数小时才能完成,但使用这个缩短版的方法是一种快速有效的自我感觉良好的方法。

这是我的口头禅,但请随意使用您自己的话:愿我充满慈爱。愿我被慈爱所包容。愿我领悟慈爱为我的本质。

修行方法简单易行:睁眼、闭眼或闭眼,轻声或无声地说出话语,尽可能长时间或只要时间允许,让自己沉浸在慈爱的感觉中。30 秒是可以的,但你能维持这种感觉的时间越长,你就越能更快地从这种练习中获益。

你不仅可以以慈爱开始和结束你的一天,而且你也可以在等待茶或咖啡冲泡、电梯或公共汽车出现,或者一个人穿上你后回来时轻松地练习它抓住。

每天的目标是总共六次或更多练习。这不仅可以帮助您养成善待自己的习惯,而且还可以很好地消除压力。

是的,你必须练习,但想象一下,当你充满所有的慈爱时,你会感觉多么好。

改变二:你所说的限制了你

虽然我试图对自己更好,但我内心的批评者根深蒂固于评判性的家庭态度。

当我要求它停止如此严厉地评判我时,它很快就指责我自己评判他人的行为。

这是真的。我判断,我标记。

给某人贴上标签,这就是你看待他们和想到他们的方式——即使存在相反的证据。

我对别人所做的和我对自己所做的一样。

所以我挑战了自己。对于我想给某人贴上的每一个负面标签,我必须想出至少六个不同的理由来阻止我这样做。

例如,在交通中打断你的人。与其给他们贴上一个愚蠢的混蛋的标签,你会想:也许他们今天被解雇或录用了。或者也许是一些悲惨或严重的事情分散了他们的注意力。也许他们只是从牙医那里来的,现在他们正在接受来自外太空的传输!

这是我制作游戏的一种实践,就像任何游戏一样,它有规则:

您必须专注于该人的行为并提出可能导致该行为的六个原因。

至少有一些答案必须在可能性范围内。

拒绝所有寻找完美答案甚至提出六个答案的期望。

这种做法适用于任何地方,几乎适用于任何人,包括孩子。

它有助于让人们意识到标签如何限制您的思维,并让人们意识到我们对其他人所做的事情反映了我们对自己所做的事情。

不要忘记和你内心的批评家一起玩。仔细聆听,您可能会听到刺耳的噪音,因为它试图将齿轮从殴打您转变为支持您。

毕竟,如果你能对别人不那么挑剔,它怎么能不对你做同样的事情呢?

改变三:你说的贬低你的话

这是关于你的自言自语的习惯。当你问自己这样的问题时,你知道那些问题,“我怎么会这么蠢?”或者,“天哪,真是一团糟!我不能把事情搞得一团糟吗?”或“我为什么要这样对自己?我真是个笨蛋!”

是的,标签肯定会在这里进行,但这是不同的。这完全取决于您对自己的期望,以及当您未能满足这些期望时您如何与自己交谈。

即使有爱心和标签做法,我对自己的期望仍然很高。我内心的批评者喜欢为每一个错误、失败或挫折痛打我,无论是真实的还是想象的。有一天,一个小小的声音响起,“对自己不是很好,是吗?”

因此,我非常依赖我的慈悲修行,努力让自己更宽容自己的错误。问自己的问题会产生更积极的反应是一个很大的帮助。

例如:“没有什么是彻底的失败。这必须有一些积极的东西。它是什么?” 或者,“这真的是一个错误吗?我真的搞砸了吗?有没有可能结果是可以接受的?”

想想你对自己说话的那些严厉方式以及你提出的贬低你的问题。它们可能是其他人用来让您感到羞耻或为惩罚您辩护的嘲讽和问题的旧重播。

用探索你的错误或挫折的情况的问题代替它们。记住要寻找任何可以被解释为积极的东西。这样做将帮助你改变你苛刻的期望。

有时,很难找到积极的一面。那是你真的想对自己好一点的时候。多做一些慈爱的练习,然后问问自己从发生的事情中学到了什么。

经验可以是严厉的老师。承认你学到的东西可能不是一个容易吞下的药丸。可能没有一勺糖来帮助它下降,但这肯定比殴打自己更可取,不是吗?

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