有时，当我们感到有压力并四处奔波照顾其他人时，我们能做的最健康的事情就是停下来思考如何照顾好自己。
虽然这对某些人来说似乎很明显，但我们中的许多人都在为把自己放在第一位的想法而苦恼。我们从小就认为我们应该总是把别人放在自己之前，而忽略我们自己的需求——这在某种程度上是傲慢或以自我为中心的，而不是一件好事。
那么，为什么自我保健没有被高度重视为对我们的福祉至关重要的实践?
在这里，我看一些阻碍我们照顾生活中最重要的人的误解，探索为什么自我保健对我们周围的人更好，并分享我自己的自我保健承诺清单，作为一个过去一直在努力解决这个问题。
1. 我们认为自理意味着自私。
照顾好自己与自私相反，因为它可以增强我们的力量，使我们能够更好地支持我们所爱的人。如果我们的能量耗尽，我们对任何人都没有用处，因为我们已经把它的每一点都给了。自我保健是压力的解毒剂，因为它可以增强韧性，使我们能够更好地应对挑战。
想想他们是如何告诉我们在帮助他人之前先在飞机上戴上氧气面罩的。是的，绝对支持别人，但首先要培养自己。
2. 我们将“拯救”与关怀混为一谈。
我们经常牺牲自我照顾，因为我们太忙于拯救其他人。但是人们必须在生活中吸取教训，无论那是多么痛苦。你是谁来决定你知道什么是适合他们的?现在这是自私的，因为这是基于你自己对他们的渴望，这可能并不真正符合他们的最佳利益。
我们真正能提供帮助的方法是专注于自己，停止试图掌控他人的生活。虽然我们认为我们是通过“拯救”他们从他们生活中的不愉快经历中“拯救”他们来关心他们，但我们却剥夺了他们面对自己挑战、变得更强大或从中吸取教训的机会。
这对我来说是一个很难面对的事实，因为我一直认为我很友善和关心。现在更难接受我的一个亲密的家庭成员病得很重，主要是由他们自己的行为引起的。我非常渴望提供帮助，并尝试过无数次，但我现在意识到他们必须想要改变。
通过每次都营救他们，出于我们所相信的爱，家庭中的其他成员让这个人感到无助，而我们则在压力中筋疲力尽。
我的意思并不是说我们永远不应该帮助别人，但在为提出要求的人提供支持与自己承担起拯救某人并使他们的生活以我们认为应该的方式发展之间是有区别的。
3. 我们习惯于建立在需要上的关系，而不是真正的爱。
我们经常爱上恋爱的想法，因为我们看的好莱坞电影将爱情描绘成戏剧性的，需要与某人 24/7 在一起。
当我们从这个地方给予时，我们给予的太多，因为我们相信我们必须为那个人和其他如此戏剧性的陈述而死。正如欧内斯特·海明威在《没有女人的男人》中所写的那样，“最痛苦的事情是在太爱一个人的过程中迷失了自己，而忘记了自己也很特别。”
与其把我们醒着的每个小时都花在想那个人身上而忘记自己，不如专注于自己，我们(和我们的合作伙伴!)会得到更好的服务。这样，我们将能够从一个完整的地方给予，而无需期待任何回报或感到不满。
正如罗洛·梅所说，“爱通常与依赖相混淆;但事实上，你只能根据自己的独立能力来爱。” 如果我们照顾好自己，我们就会更加独立，不那么需要得到关注或喜爱，并且更有能力与另一个人真正建立联系。
4. 我们没有意识到我们教会了人们如何对待我们。
我们教人们如何通过我们自己的行为和对自己的态度来对待我们。通过在那里打出标志，表明你是一名救援者，并愿意牺牲自己来帮助他人，你吸引了那些想要获救的人，并且必须以他们为中心——而不是一种平衡的关系。
然后，你通过有效地带来了你总是抱怨你吸引的东西：那些利用你善良天性的人，从而使它成为一个自我实现的预言。
在这里，质疑他们是否真的拿走了我们所拥有的一切，或者我们是否自愿将一切都给了他们是有用的。是的，它们发挥了作用，但我们无法改变它们。我们只能控制自己的行为，那么我们扮演了什么角色?
此外，虽然这可能很难听到，但我们总能得到回报。是你总是成为“好人”还是“受害者”?现在仔细看看……
5. 我们希望别人照顾我们。
虽然我们可能认为我们的行为纯粹是无私的和关怀的，但我们真的期望得到回报吗?
之前我一直对付出一切并认为我很好，但当他们不可避免地没有以同等的方式回报时感到愤慨。
我向我的朋友抱怨这个或那个人没有给我足够的(而且，在某些情况下，我不会错!)抱怨别人没有做的事情很容易。很难接受我们选择把所有的爱都给他们而自己不保留，期望他们填补他们无法填补的空白，因为缺少的是我们自己的自尊。
是的，有人可能会利用你的关怀天性，但如果你躺下被人踩踏，当人们把你当作门垫时，你不会感到惊讶。照顾好自己是你的责任，不是别人的。
6. 我们没有意识到自己的价值。
归根结底，这归结为我们认为别人比我们更有价值的事实。如果我们对自己的爱充满信心，并把自己当作有价值的东西来对待，那么这就是我们会吸引回来的东西。
是的，恐怕又要归结为那整个自爱的事情了!不过，这是陈词滥调是有原因的，因为有意义的关系的关键确实是先爱自己。
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