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放下前任的关键更爱他们

我的初恋把我的心碎成微小的碎片。老实说,我不认为我能活下来。失去他就像失去了一条腿。我无法运作。

然而,当他和我分道扬镳时,我们的联系已经被切断、流血、断了——我们都想象中的丝线牵挂着。

当我们相遇时,我们是理想主义、心胸开阔、信任的青少年。三年后,我们都上瘾了,以自己的方式自我伤害,并且都习惯于使用词语——这些词语在温柔亲密的时候首先说出来——就像互相攻击的武器。我们处于战争之中——彼此之间,也与我们自己之间。

我们一起成为了最糟糕的自己。但这正是放手变得如此困难的原因。当然,我们在精神上和情感上都生病了,但我们一起生病了。

我一直认为我“超过了他”,直到三年后,我意识到我整整一个星期都没有想过他。在那之前,我每天都会多次想起他,尤其是当我走过我们经常一起去的地方时。我周围的城市是一个雷区。

那三年,我和别人在一起。他和我的前任截然相反。我现在意识到,我潜意识地认为选择一个与我不相容的人可以保护我免受未来的伤害。也许确实如此。但这也让我远离激情和亲密。

也许听起来我破碎的心随着时间的推移自然而然地愈合了。它没有。大约一个月前,我终于不再每天都想我的前任,我顿悟了。

我不记得是什么引发了它,但我清楚地记得当我意识到时的感受:他和我不会再在一起了。唯一更令人震惊的是我后来意识到我花了三年的时间期待我们会成为这样!

我意识到他和我对彼此做了可怕的事情,无论我们最初的联系如何,我都不希望与某人有这样的回忆。我不想记住我的伴侣表达了我所有最糟糕的自我判断。我想要一个有安全感的人。我们永远无法在一起感到安全。

在我的第二段感情破裂后不久,我又有了一个顿悟:我是个瘾君子。我抽了烟。我喝多了。我一直在以一种我认为是社交的方式使用改变思维的物质,但实际上,逃避现实和过度。

直到我摆脱了其他的瘾,面对没有那些拐杖的恶魔,我才意识到我并不是真的爱我的前任。我对他上瘾了。

我以为我需要重新学习去爱,但我没有。我从未真正爱过。我非常喜欢将他理想化,将他塑造成一个完美的救世主,可以将我从所有的痛苦和所有的不安全感中拯救出来。然后,我恨恨地诋毁他,指责他毁了我的生活,毁了我的清白,毁了我的自信。但他只是一个人,我从未见过。

我对他做了我对自己所做的事情。我期待完美,当我意识到它不会到来时,我对一切都倾注了炽热而厚重的判断。我无法面对真实的、真实的、自然的自己,所以我也无法那样面对他。

当我开始以开放的心态迎接镜子里的女人时,我很痛苦。我受苦是因为她不像电视,因为她有缺陷,因为她永远不会完美。我受苦是因为我意识到我浪费了多少时间来追求完美。

有一天,我的反思不再引发我内心的反感。那是我第一次体验我所谓的“爱”。我看到了一个美貌胜过杂志图片的人。我看到了一个美丽的女人,因为她是一切事物的原始、真实、有机的一部分。

当我以这种方式看待自己时,我可以以这种方式看待其余的现实。我终于以这种方式看到了我的前任 - 缺陷和所有,美丽,因为他是这个相互关联的时刻的一部分。美丽是因为他是真实的、人性的、有缺陷的,就像其他人一样。

那是我第一次真正爱他。我爱他的方式是我希望他快乐,无论有没有我——我听到人们谈论,但从来不明白他们的意思。

当我终于那样爱他时,我不需要他是我的了。我不再需要他成为我悲伤故事的一部分。他有自己的故事。他比他在我自己的个人情节剧中扮演的角色更重要。

我意识到多年来我一直渴望全心全意地爱,而我一直在将这些渴望转化为对前任的渴望。我以为我因为失去他而伤心欲绝,但我没有。失去了我认为来自他的“爱”的东西,我很伤心。

但爱不是来自他。爱是从我这里来的。它一直在我心里,这种与世界相连的感觉。我在精神上聘请他作为那种感觉的送货员,并忍受了多年,因为他没有来带它。

我不需要再次学习去爱。我需要学会去爱。

现在,我可以在看日落时体验爱的感觉。在与朋友进行非常愉快的交谈时,我能感觉到它。写的时候经常有这种感觉。我有时在人群中感觉到它。

我在那些地方感受到爱,因为我让自己感受到它,因为我已经开始将爱定义为对我与世界的联系的认识,并且我允许这种联系以无穷无尽的形式存在。正因为如此,我不再乞求、恳求、不顾一切地希望人们爱我,也不再执着于过去失去的关系。

我们的关系只是为了更大的东西——为了真爱,为了意识到我们与生活的联系。当然,每一种关系都是不同的,所以我们会与每个人独特地体验这种联系,但我们一直在体验这种联系。

我开始相信心碎是一个难以置信的机会。这是一个观察真爱和成瘾之间区别的机会。

这是一个将我们对爱的渴望与我们对爱从何而来的期望区分开来的机会。心碎是一个机会,让我们看看我们认为我们已经失去了什么,并意识到,也许,我们从未真正找到过它。

也许这似乎违反直觉,但如果你试图停止爱一个人以克服他们,请尝试更多地爱他们。试着去爱他们,以至于你不需要他们成为你的。试着去爱他们,以至于你看到真实的人,而不仅仅是理想化和恶棍化。

尝试以这种方式爱自己。

当然,它还是会痛,因为痛是失去的一部分。充其量,你会失去一段感情,那仍然是痛苦的。但是,如果你允许自己在不失去爱的情况下失去一段关系——不失去你与世界联系的意识——那么你的康复过程将为深刻的自我发现而不是痛苦打开大门,并最终与更高层次的亲密接触其他。

学会爱向我展示了我必须付出多少,这超出了我的想象。如果你像我一样,在痊愈后转向另一段关系,你的亲密和联系能力将远远超过你在过去的关系中所经历的。

像这样,心碎实际上可以加强你未来的关系——但前提是你抓住这个机会审视自己。

正如甘加吉所说,“让你的心碎吧,因为你破碎的心只透露出一个未破碎的爱的核心。”

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