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我们无意识地破坏我们关系的3种方式

导读 作为一个长期的承诺恐惧症,我的爱情生活至少可以说有点不一致,但今年我似乎终于遇到了一个我准备好并能够考虑与之建立未来的人。尽管如此

作为一个长期的承诺恐惧症,我的爱情生活至少可以说有点不一致,但今年我似乎终于遇到了一个我准备好并能够考虑与之建立未来的人。尽管如此,伴随着这种希望的感觉也带来了一些我以前在恋爱中从未经历过的挑战。(是的,我确实想到,也许这两件事是一起发生的!)

我知道我爱我的伴侣,但我们似乎经常没有什么特别的争论。这让我很困惑。我真的无法理解出了什么问题!但是,由于她的病人向我反映,我认识到我是如何促成这种模式的,以及为什么我需要改变自己的态度和行为,而不是责怪我的伴侣并期望她改变。

我开始思考这一切,因为参加一场大喊大叫的比赛令人沮丧,但不记得是什么让比赛结束了,最后才意识到我们都可以利用这段时间做更多的事情令人愉快或富有成效的方式。

我厌倦了对这一切感到压力,所以当当地社区中心有机会时,我参加了正念课程。老实说,我的期望并没有那么高,但我已经准备好尝试任何事情了!

一项具有挑战性的练习是在我们之间的事情变得激烈时退后一步,以便我可以更清楚地看到实际发生的事情,我正在做什么来煽动火焰,以及我可以改变的一些方法。

我发现一个坏习惯是我经常以最消极的方式解释我爱人对我说的话。如果她告诉我我看起来很累,我会担心她会说我在床上没有那么好;或者,如果她说我看起来“健康”,我会认为她的意思是我发胖了。

我太羞于与她分享这些想法,看看我听到的是否是她真正的意思。但最后,我再也无法避免了。所以我鼓起勇气分享这些脆弱的感受,却发现我几乎在自己的头脑中制造了所有的消极情绪。

我意识到我的解释源于我自己的低信任度和自信心;并且我需要从我的伴侣那里得到比我愿意承认的更多的保证。

我明白,由于我的历史,包括我小时候与父母的紧张关系,我发现很难接受爱,即使是我最亲近的人。这对她来说是伤害和沮丧的,这让我很痛苦。

奇怪的是,我对快乐感到紧张,即使这是我想要的,因为这意味着有受伤和失望的风险,就像我小时候那样。解决这些恐惧的唯一方法似乎是学会爱和接受自己的本来面目,而不是依赖于获得其他人的认可。

我的伴侣对此非常支持,矛盾的是,这种更大的情感独立感使我有可能冒险与她更亲近,更爱她。

在对我们关系中冲突的根源进行了更多反思后,我确定了我们的三种主要沟通方式,并看到它们的混淆是多么容易造成我们彼此所说的意图与对方如何解释之间的不匹配。

这通常会导致争论,这只不过是两个观点不同的人,每个人都毫无意义地试图说服对方相信他们是对的——这是一种双方都渴望避免的徒劳模式。

您可能会认出其中的一些或全部;如果是这样,我学到的关于如何化解它们的知识也可能对你有用。

1. 感情用事。

这些是关于分享它们的人的经历的事实陈述——即:“当你开得那么快时,我感到紧张”——所以没有必要反对他们。

我的错误是将这种陈述当作我伴侣的意见来回应,然后不同意。

或者,我会用反驳来回应个人陈述,例如“我觉得你不听我的”或“你不优先安排和我在一起的时间”,例如“你是什么意思,我当然知道,”或防御性,即:“你总是批评我!”

像这样否认她的现实肯定会剥夺她的权力并让她心烦意乱。相反,我正在学习更加关注她的感受,并以验证这一点并表明这对我很重要的方式做出回应。

所以现在我可能会回应,“我很抱歉你有这种感觉。你能再解释一下吗?” 或者“有什么我可以做的不同的事情来改变这种情况吗?” 然后我会尝试根据她给我的任何回应采取行动。

这种倾听和倾听在我们之间架起了一座信任的桥梁,而不是我过去筑起的那堵墙,让我们更容易找到妥协和解决方案。它从零和对话变成了双赢。

如果你否认你的伴侣的感受,在回应之前退后一步,保持好奇而不是防御。这并不容易,但验证彼此的情绪会营造出一种爱、关怀和理解的氛围。

2. 将意见陈述为事实。

问题是,我们都习惯把观点当作事实来表达,潜在的假设是我们中的一个人是对的,因此,任何持有不同观点的人都是错误的。现在,我欣赏并接受我和我的伴侣可以对任何事情有不同的看法,而且我们都不一定更对。我可以接受并享受我们的差异,而不是受到它们的威胁。

以前,我的搭档会表达“你很自私”,甚至“你工作太多了!”之类的意见。对我来说,好像它们是事实。我很难不觉得受到评判和批评。

如果她坚持,这会导致愤怒的否认。在一个完美的世界里,她总会承认这些都是意见。但事实上,我无法控制她的所作所为,只能控制我如何回应她。所以现在我试着去理解她来自哪里以及为什么,而不是仅仅做出反应,如果我不能,我会要求一个解释。

尝试识别您何时将观点视为事实,或试图让您的伴侣“错了”。当任何人都感觉不到被评判或批评时,沟通会更加顺畅。

3. 为自己的感受而互相指责。

我有时会因为我的感受而责怪我的伴侣,比如“你让我生气了”或“你太麻木了”。由于她耐心地拒绝接受这些指控,我开始发现这些陈述比她更能揭示我!

随着对这些动态如何在我们之间运作的新认识,我能够对自己的负面情绪负责,这使我能够更好地应对它们,如果需要或可能的话。这也让我与伴侣建立了更多的相互信任和亲密关系。

当你要因为你的感受而责怪你的伴侣时,退后一步问问自己,“如果我为自己的感受负责,我会如何回应?” 您仍然可以承认他们的行为如何影响了您,但您将在拥有自己的经验和反应的地方这样做。

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