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为什么你在人际关系中感到焦虑以及如何停止

在做了多年的自尊工作后,我认为我已经很好地适应和安全。我以为我相当自信,自信,而且一点也不贫穷。但是当我进入我最近的关系时,这一切都改变了。

我的恐惧、不信任、投射和不快乐的微妙思维模式开始蔓延。又一次?严重地?我以为我已经过去了。

事实证明,我的依恋障碍比我想象的要严重得多。你的呢?我在之前的一篇文章中提到了依恋理论 ,但要详细说明……

你不安全吗?

依恋理论最早由约翰鲍尔比在 1960 年代提出。这是一种依恋的进化理论,它表明儿童来到这个世界时,在生物学上被预先编程为与他人(照顾者)形成依恋,因为这使他们能够生存,而你在童年时期的依恋方式成为所有未来的原型附件。

鲍迪认为,依恋分为三种基本类型,包括安全型依恋、回避型依恋和焦虑型依恋。

如果您是安全的,您可能不会阅读本文。安全依恋的人的父母在满足他们的需求方面相当稳定和安全。正因为如此,当他们成年后,他们会假设其他成年人会满足他们的需求,因此他们不会遭受关系焦虑。

有安全感的人在他们的关系中往往更快乐、更满足,因为他们在一个安全的地方行动和反应,这允许每个合作伙伴在世界范围内自由行动。他们能够为他们的合作伙伴提供支持,并且在他们的互动中更加开放和诚实

如果你是回避型的,你可能会或不会阅读这篇文章,因为那些避免亲密的人往往会避免内省。如果你是回避型的,你就会与人保持距离,并相信你并不真正需要其他人存在于世界上。回避型依恋者的父母并没有真正关注他们的需求,因此孩子学会了避免寻求安慰。

回避型个体倾向于在情感上与伴侣保持距离。他们相信自己独处会更好(即使在恋爱中),并且生活在他们的需求最重要的内部世界中。即使是回避型的人也需要联系,但是当他们的伴侣向他们寻求安慰时,他们会关闭自己的感情并且没有做出反应。

然而,如果你像我一样焦虑或缺乏安全感,你可能会在读到这篇文章时说:“啊哈!” 一个灯泡甚至可能会从你的头上熄灭。如果您焦虑地依恋,那么当您的伴侣与您分开时,您会感到焦虑,或者您在他们的情绪上感到不放心。

焦虑的依恋源于在情感上和/或身体上不可用、反应迟钝和/或可能具有侵扰性的父母。

焦虑型依恋的人渴望建立纽带,但实际上并不信任他们的伴侣会满足他们的需求,因此当他们的伴侣无法平息他们的每一种情绪时,他们就会责怪他们的伴侣,或者变得嫉妒或挑剔。这通常会促使他们的伴侣与自己保持距离,从而强化他们认为自己不可爱的信念。

焦虑依恋的人不断寻求外部的认可,好像仍在期待父母来抚慰他们并使他们在这个世界上感到安全。这样做的问题是,浪漫伴侣要承担太多的负担,而且这不是他们的工作。

让我们专注

我将专注于焦虑依恋,尤其是专注于焦虑的依恋。

让我问这个:

您是否专注于您从伴侣那里得到的或没有得到的?

你自我批评吗?

你是否不断寻求认可和保证?

如果你的伴侣没有按照你认为的方式做出反应,你会责怪还是生气?

您是否总是预料到您的伴侣会拒绝您、失去兴趣或抛弃您?

您是否一直担心和困扰,而不是真正信任他们?如果是这样,这就是你。

这就是我。

我知道我现在焦虑了一段时间,我知道并阅读了依恋理论,但我从来没有真正理解它在我的生活、我的思想和我的行为中占据的深度。我无法解释为什么,但突然间一切都变得如此清晰。

我不记得我的婴儿时期,但我确实记得当我四五岁的时候,妈妈几乎让我一个人呆着。我可以走路、说话和吃饭。她有事情要做。我开始在隔壁邻居家玩。他有玩具、游戏和秋千。他有一个跳房子、糖果和木头制作工具。我们玩过。他很注意我。他还骚扰我。

在我八岁左右的时候,我妈妈回去工作,留下我和姐姐一个人呆着。她不在的时候,家里的一个朋友开始过来了。他还骚扰我。

但你问,性骚扰与依恋有什么关系?直到现在我才真正得到它。独自一人,被一个应该照顾我的人忽视,实际上让我处于身体和情感上的危险之中。

所以,每次我进入一段浪漫的关系,我开始感到被忽视(无论是想象的还是真实的),我都吓坏了。我开始心悸。我的大脑开始充斥着想法和情绪。我开始寻求安慰。

多年来,我学会了压抑情绪并忽略它们。

我没有意识到的是,你不能那样做。有一种叫做“原始恐慌”的东西,当你焦虑地依恋而没有满足你的需求时,它就会出现。我不知道或不明白的是,当我感到被忽视时,我的大脑会进入“战斗或逃跑”模式以保护自己。我的大脑相信它会再次被利用,我的身体开始做出反应。

虽然我可以从逻辑上理解这不是真的,但我的大脑并没有下意识地知道它是真的并做出相应的反应。

发生了什么

这意味着我的伴侣的每一次违规、每一种不公正感、每一个错误的步骤或对错误行为的每一种解释,无论多么轻微,我都会遇到一种无法容忍的感觉,我不知道我什至在强加给我的伴侣。

我会如此专注于感觉更好,让他们让我感觉更好,以至于我会花我所有的时间和精力来关注如何满足我的需求。如果他们没有得到适当的满足,我会责怪他们并开始给他们贴上“不可信”的标签。

想想看。如果你一天左右没有收到你伴侣的消息,你是否会不自觉地开始想,“他/她不爱我”,“我知道他/她会这样做”,或者“我知道这会再次发生”?你是否经常考虑你的伴侣没有给你什么,你没有得到什么?

当您的伴侣向您保证时,您会变得平静和快乐,但在您感到有些不对劲或感到被忽视或不尊重的那一刻变得焦虑和不安全吗?

简而言之,所有这些东西都是(好吧,有时仍然是)我。

所有这些感觉和行为的问题在于,它们使您无法意识到真正的亲密关系,因为您生活在恐惧和焦虑中,而您甚至可能没有意识到这一点。你活得好像你还是那个会受伤的孩子。但猜猜怎么了?你不是。

如何修复

一旦我意识到这种模式如何影响我的生活,我就知道我必须改变它,但我不确定如何改变。我开始做一些研究。我读了几本书,包括《恋爱中的不安全》。

有一天我醒来,已经两天没有收到我男朋友的消息了。我的身体开始进入恐慌模式。他在哪儿?他不在乎吗?他怎么能这样呢?也许我应该离开他。我的身心都进入了恐慌模式。焦虑开始了。我该怎么办?

我尝试了一些冥想,但我无法停止思考,我的心也不会停止跳动。我决定坐在焦虑中思考为什么我感到焦虑。我真正感受到了什么?为什么我这么着急?这是从哪里来的?

当我坐在那里开始深入了解我焦虑的真正含义时,我意识到我真的很害怕有人会来伤害我。我害怕身体和情感上都是孤独的,也害怕没有人来救我。我意识到他的无视触发了我一直坚持的潜意识信念,我从来不知道我在那里。

然后,我哭了。我哭了,因为我害怕。我真的被吓傻了。然后,我告诉自己,“你没事。你会没事的。你已经不在了。你安全了。” 我哭了,我安慰自己,当我停下来的时候,焦虑就消失了。

我直面我的恐惧。我感觉到了我的痛苦,我已经释放了它。我不认为它会永远消失,但今天它消失了,这是一个好的开始。

继续尝试

我以为我已经处理了所有这些焦虑和不安全感。我以为它已经消失并被埋葬了。我以为我已经进入了我的新关系,因为我吸引了一个看似安全的人,这意味着我变得更好了。惊喜!不安全感仍然困扰着我的生活。

但是,一旦我意识到这是真的,我就发誓我会不惜一切代价克服这种不安全感并将其从我的生活中消失。

我意识到,如果我继续这样下去,我最终会把每个男朋友都赶出我的生活,而且我永远找不到我满意和满意的伴侣。真相可能会造成伤害。

我也意识到我不是一个坏人。我不是刻薄、不真诚或无情。我很害怕。我对真实经历有生理反应。我学会了这种应对机制来帮助我生存,它完成了它的工作,但它的时候到了,它需要退休。

如果你不安全地依恋并寻求不断的外部认可和认可来自我感觉良好,你认为你的伴侣会忍受多久?让你对自己感觉更好不是他们的工作。是的,他们可以而且应该支持你并鼓励你,但你必须学会​​支持和鼓励自己。

如果你想找到真爱,你必须学会​​爱自己,这听起来很俗气,如果你有焦虑的依恋,你也必须学会让自己平静,让自己放心,并安慰自己。过去已经过去,你无法改变它,但未来还没有发生。

你想成为自己最大的敌人还是自己最好的朋友?你决定。我知道我的答案。

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