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为什么我不再需要在我所做的每一件事上都做到最好

导读 小时候,我父亲总是告诉我:无论你做什么,你都必须是第一。 我试过。在某些方面,我成功了。我得了高分。有时,最高。有时,我得了奖。我
音频解说

小时候,我父亲总是告诉我:“无论你做什么,你都必须是第一。” 我试过。在某些方面,我成功了。我得了高分。有时,最高。有时,我得了奖。

我成为了解他人期望并满足他们的专家。这得到了我的认可,但它从来没有让我高兴。我对成绩、奖励或认可没有热情。做数学的时候我没有感觉到我的胃里有蝴蝶。在结合法语动词时,我没有感到脊背发凉。

我喜欢写作、唱歌、跳舞。我是那个编造歌词并让它们卡在她脑海中的女孩。我是那个在她父母上床跳舞、在我的枕头里唱歌、爬到屋顶上梦想飞得很远很远的地方后不睡的女孩。我就是那个在我把它们写下来之前无法理解我的想法的女​​孩。

尽管我父母希望我走学术、知识之路,我还是去了戏剧学校。在那里,我想我会探索我欲望的最深处。我错了。

我发现美术教育的世界很肤浅,我发现自己也一样。我的心专注于成为最好的。我从来没有。对自己和程序一样失望,我退学了。我又回到了逻辑和事实。怀疑论。分析。我擅长的事情。我的成绩很好。我得了奖。

但是擅长某事永远不能代替热爱它。我沉迷于学业成就,因为它赢得了我的认可。我永远吃不饱。再次,我渴望艺术。

在我差点把自己带进了一个早期的坟墓之后,我意识到为那些让我感觉还活着的事情腾出时间是多么重要。然而在那段旅程中,我发现自己经常处于中间状态。有时,初学者。永远,永远是最好的。

我一直在跑步,但我并不快。我已经练了十年瑜伽了,但我还是不会做乌鸦式。多年来,我断断续续地弹奏原声吉他,但我仍然在与巴雷和弦作斗争。我从小就在唱歌,我的表演并不一致。从 2012 年起,我就一直在写作,因为我可以握笔并以此为生,但大多数人从未听说过我。

多年来,父亲的声音一直萦绕在我心头,告诉我要永远做第一。我试图拒绝他的建议,拒绝它,把它当作毫无价值的自负而抹杀。但是,它仍然咬着我。

我脑子里有一个声音说我应该接受我现在的样子。另一部分忍不住指出了所有改进的空间。一路上,我意识到一个声音不需要打败另一个。他们只需要学会相处。

接受我在某事上的技能水平是自爱的。谁会怀疑呢?但假设我的技能不能或永远不会变得更好是自我破坏。努力提升自己,也是一种自我接纳。我接受我的学习能力——无论学习过程可能多么缓慢和尴尬。

有人说,我们应该永远努力变得比昨天更好。我不能同意这一点。有些日子,我比前一天更没有耐心,更没有活力,也更不友善。没关系。

因为,对我来说,目标不是与其他人相比成为第一。与我过去的版本相比,它甚至都不是第一。相反,我学会了只做一件事:成为我自己的头号粉丝、支持者、朋友和导师。

这不是一件容易的事。无条件地爱一个人并激励他们做出改变并不容易。当一个人有一天崩溃时,要抓住他们并推动他们第二天做得更好,这并不容易。这是一个悖论和一个平衡的行为。这个很难(硬。但这是非常值得的。

那些年我都在竞争。努力做到最好。努力做到完美。试图得到认可,承认,注意。试。试。试。永远不会成功。

但现在我知道,追求点燃我的激情的奖励与追求地位、认可或成就的奖励不同。没有成绩、没有奖项、没有奖牌可以量化我唱真实歌曲时胸腔的爆发方式。当我写下让我哭泣、哭泣和治愈的文字时,没有任何数字可以衡量我身体的轻盈感。奖励是经验。

我们生活在自尊的时代。学校系统告诉年幼的孩子:“你可以成为任何你想成为的人!你都能做到!” 但即使是最鼓舞人心的话语也传达出的信息是,衡量成功的标准是成就、认可和奖励。

如果这些孩子想要成为的一切都是快乐的呢?还是生气?还是被折磨?或者无论他们在那一刻的感受是什么。

自尊不过是自爱的廉价替代品。我不需要自尊。我知道我是一个笨拙的、美丽的、人类的烂摊子。在我所做的大多数事情中,我介于平庸和有趣之间。在某些方面,我介于糟糕和平庸之间。但我喜欢我无论如何都会这样做。

我非常感谢自己做我喜欢的事情,即使我不是“第一”。我很感激我为成为自己的好朋友付出了多少时间、关心和努力。

这就是我认为生活的真正意义所在:了解自己。努力成为我反思的好朋友。甚至是最好的朋友。

我们中的许多人错过了体验自我亲密的机会,因为我们忘记了友谊的全部意义。它是关于秘密、内部笑话和冒险的。这是关于心碎、治愈和存在。我们不爱我们的朋友,因为他们有多么熟练、有成就或完美。我们爱他们是真实的,因为他们在我们混乱、混乱的人生道路上走在我们身边。

这就是我想要成为的自己:一个亲密的朋友。同路人。一个好奇的同伴。也许听起来并不多。但对我来说,这是我每天都取得并庆祝的成就。

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