我回顾我的生活时，我意识到我最终会来到这里是不可避免的。
到我19岁的时候，我已经有过自残的经历，这是我抑郁和焦虑的副产品。我厌食了。在六个月的时间里，我不止一次得了宫颈癌，而是两次，让我在悉尼的妇科医生说不出话来。“我从来没有遇到过你这样的案子。”
我在一段虐待关系中幸存下来，我相信，这让我别无选择，只能结束自己的生命。如果我要死，我宁愿自己死，而不是他的死。所以，我在三十分钟内吞下了四十粒panadol药丸，一次两粒。随着时间的流逝，我感到自己的身体在慢慢关闭，具有讽刺意味的是，这是很长一段时间以来我第一次感觉还活着。
我不是在写多年来许多人在我的社交媒体上参与的糖衣生活。我在这里向您介绍我的自我憎恨，每次我在Instagram页面上发布经过过滤的照片时，您都不会看到。
十七岁的时候，我爱错了人。在一起的头六个月充满了幸福。我确信他是我将与之共度余生的人，而在十七岁时，我对丈夫的追寻就结束了。标签获胜。
我大错特错了。
在接下来的十个月里，他经常殴打我，而我掩盖了证据以保护他。他在心理上强奸了我，反复告诉我，“当我和你在一起时，谁会爱你?”他甚至鸡奸我。
如果我不听他的话，或者如果我敢于告诉任何人真相，他就会威胁我的生命。我有两个朋友求我走开，但无论我感到多么无能为力，他们的担忧对我来说都毫无意义。所以随着时间的推移，他们放弃了尝试。
他告诉我什么时候说话——“别太搞笑了，阿德里安娜。我不希望人们比我更喜欢你。”他还告诉我要穿什么，如果我想出去，我必须征得许可。最糟糕的是，他剥夺了我感受人性的权利，真正了解虐待关系的阴险性质。在这种情况下，爱情真的是盲目的。
我将创伤内化到如此程度，以至于我整个二十多岁都带着羞耻、内疚和痛苦。早在我原谅自己之前，我就原谅了他，这让我走上了无意识的自我毁灭之路。
坚持最初的六个月并希望真正的他回来是我的错。我让他像他那样对待我是我的错。没有离开是我的错，尤其是在他第一次打我之后。这是我的错，因为我肯定做错了什么会触发他打我。这是我的错，因为留下来是我要求的。
所以我做了大多数年轻人在19岁和单身时都会做的事情：我开始了我的夜店生涯以及我与杰克丹尼尔斯的关系。一年前，酒精使我厌恶;现在它是我的救星。这也导致我认识了一系列功能失调的人，我会打电话给我的朋友。
你知道，你永远不应该评判一个派对女孩。每个派对女孩都有一个背景故事，但就我而言，没有人愿意去了解。他们只是给我买了更多的饮料。
人们会说他们羡慕我的生活——我对周围世界的Fs如何为零——但大多数人没有看到的是，实际上，我自己的Fs为零。
然后我进入了我现在称之为二十多岁的永久性宿醉。
我开始去参加音乐节并被介绍给狂喜。我仍然记得第一次e击中我的血液。像大多数用户一样，每次我吃药时，我都试图重温那种感觉。最终，摇头丸变得无聊，我开始尝试纯摇头丸。这有点冒险，也更危险，但这并不重要，因为我并不重要。
然后我在20岁时被介绍给可卡因，这成为我最喜欢的毒品。可卡因意味着我可以喝更多。这也意味着我与我通常不会与之交往的人有一些共同点。
可卡因让我变成了一个自信且不可阻挡的自己。当我兴奋的时候，我曾经对自己想，“想象一下，你是如此自信和不可阻挡，但不需要可卡因就能让你到达那里。”想象一下!
我经常觉得这种药物通常被称为“富人的药物”很有趣，但它让我感到情绪崩溃。
21岁那年，我和一些朋友在拉斯维加斯聚会时被8粒可卡因抓到了——然后逃过了一劫。幸运的是，我在手腕上被打了一记耳光，并被终身禁止进入维加斯的一半酒店。就我个人而言，我更受打击，因为这意味着我永远不可能成为花花公子的兔子
我记得卧底女警把我带到公共厕所，把一袋可乐递给我，让我把它冲下来。我借此机会贿赂她让我保留包。
你会认为这样的事件会鼓励我挂掉我的派对礼服并清理我的方式。但它没有。我继续沿着这条路走下去，用我的生命玩轮盘赌。
并非一切都是悲剧。一年后我确实发现自己处于恋爱关系中，三年来过着“正常”的生活。他爱我，我也尽我所能地爱他。但是，当你不爱自己时，爱又是什么呢?我脑子里的这个声音不断地低声说：“你配不上他。”
一旦这段关系结束，我就直接回到自我毁灭的方式，大多数晚上都酗酒。
有一次，我觉得把一个男人和骷髅咖啡馆的顾客从瓶子里带回家会很“酷”。请注意，我已经陶醉了。第二天早上，我在床上平静地醒来。几个小时后，我收到一条消息，上面写着：“我需要你尽快服用避孕药。”
我想，嗯，这不是我的理想情况;我想会发生这种事。在澳大利亚是30美元，你可以在柜台买到，幸运的是，但问题是，我不记得发生过性行为。
到这一刻，我没有。我已经昏过去了。
我感到如此暴露、脆弱和厌恶自己。然后耻辱开始了。我他妈的以为我是谁?我变成了什么?
我决定我需要停止饮酒，我成功地清醒了三个月。我熬过了派对、孤独的夜晚，甚至是终极考验——一场盛大的克罗地亚婚礼。
我从来没有想过我有酗酒问题。我认为酗酒是一种你可以学会控制的情况。
在我二十多岁的时候，我决定把自己从悉尼搬到伦敦去“寻找自我”。我们都知道必须“迷失自己”才能“找到自己”的说法，而我就是这样做的。
伦敦是一个迷人的城市，可以迷失自我。总有喝酒的机会。我不是那些醒来就马上喝酒的人之一。我比那更自尊;我一直等到午餐时间，一直持续到我昏过去!但作为一个功能强大的酒鬼，我仍然按时完成工作。
我总是和那些不只是吸毒的人在一起;他们虐待他们。不管我对对与错之间的区别有多少了解，我一直在寻求让自己从自己身上分心。
没有人比我更高兴遇到另一个比我更糟的人了。“太好了，”我想。“让我们谈谈你的问题;我还没准备好谈论我的。”
我一路睡觉，寻找能理解我、拯救我的人。我在床上跳来跳去，用性来证明自己并感觉自己有价值。这无非是一种廉价的刺激。
我吸引了厌恶女性且占主导地位的男性，这些男性与我初恋的性格相似。每个人都有一个议程，要从我这里分一杯羹。我知道这一点;我只是不在乎。
我有一个人最终会告诉我，也许我不应该对我和下一个人的过去如此坦率和诚实，因为“这可能会让他失望”。但是他可以在我睡着的时候把我翻过来，爬到上面，把自己塞进我的身体里，因为他有心情。这是我被强奸的多次。
然后当我告诉他离开我时，有人扇了我的脸，但他继续前进，看着泪水从我脸上滚落而微笑。
在我忘记之前，还有另一个人非常愿意整晚给我买鸡尾酒，同时告诉我他迫不及待地想利用我，但当我在他的卧室里呕吐时让我叫了我自己的出租车。显然我们也发生了性关系。
我们可以坐在这里继续我模糊的判断，而实际上，这种对话和联系只是我的舒适区。
一年前，我完全厌倦了自己和我对化学物质上瘾的方式，我决定是时候自杀了。我在情绪上筋疲力尽，饿死了。我的身体不再感到疼痛，我不再能尝到酒精的味道。我陷入了如此深的抑郁之中，我的血液中都能感受到它。
我在几天内一步一步地计划了我的自杀，并不断提醒自己，如果没有我在其中无助地漫游，没有目的，弊大于利，世界会更好。
正如许多男孩告诉我的那样，我是一个坏人，因为我是一个破碎的人。我可能没有故意伤害我周围的人，但我经历了长达十年的斗争，在此期间我永远伤害了一个我不知道如何去爱的人，我自己。
我开始写我的自杀信并决定我需要一些背景噪音。在YouTube的首页上有一段视频，标题是“如何通过害怕跳跃来克服拖延症”，作者是LisaNichols。这段视频最终会挽救我的生命，并让我从我如此拼命地试图干涸的开放性伤口中分心。
当你过去的黑暗开始出现并说：“嘿，记得我吗?”但我知道我的酗酒问题助长了我的抑郁症，因此导致了我的自我憎恨。我必须打破这种仇恨的循环。
我沉默地坐着说，“阿德里亚娜，你现在有两个选择：你可以继续沿着这条路走，知道你会继续做同样的事情，得到同样的结果;我很确定这就是爱因斯坦定义的精神错乱。沿着这条路走下去，你的成瘾会杀死你，或者你可以自己做——无论先发生什么。或者，你可以做一些你过去十年没有做过的事情：给清醒一个机会，看看另一边的情况是否有所不同。”
当我说够了的时候，我已经二十九岁了。我爷爷六十多岁了。有些人永远没有年龄。有些人只是淹死了，而不是充分发挥他们的潜力。他们只是存在。
每年生日那天，我都会吹灭蜡烛，祈求爱情。去年，我的愿望实现了，我开始了动荡的康复、治愈和自爱之路。这可能是陈词滥调，但这是真的：如果你不先爱自己，谁会爱你?
我知道我梦寐以求的生活在我恐惧的另一边，而变得清醒是垫脚石。我刚刚庆祝了八个月的清醒，虽然这可能看起来不长，但这是我十年来没有毒死我的血液最长的一次。
这并不容易。我一个人在房间里哭了。我走在街上哭了。我在派对和活动中哭过。我在几次AA会议上都遇到过故障。我在瑜伽课上哭了，因为我对身体造成的伤害引发了眼泪。我感觉到了这一切。
我听到有人告诉我我会失败，我应该坚持我的旧方式，我最了解的方式。在最初的三个月里，我几乎复发了两次，因为我很想向我的新朋友展示我的老朋友认识我的样子。
但我正在康复并变得更强壮。
我了解到我们在最黑暗的阴影中找到了我们最大的力量，除非你弄清楚幸福不是什么，否则你无法知道幸福是什么。
我们与自己的关系是我们有史以来最长的关系。然而，我们花了很长时间忽视自己以适应我们周围的世界。
我们在短暂的胜利中追逐幸福，而不是通过投入工作来保持自我意识并走上我们自己的个人启蒙之路来简单地选择它。
我们避免像成瘾这样的禁忌话题，因为它们让人不舒服，但更愿意参与这些成瘾，因为它们让我们对自己更舒服。
我们因拥有自己的斗争和分享我们的故事而团结在一起，并因我们对完美的追求和对周围世界的完美表现而分裂。完美是一种幻觉，上帝啊，我是不是通过艰难的方式学会了这一点。
我不否认我的恶魔，因为与其为他们感到羞耻，我现在为我如何克服他们感到自豪。我知道我最大的优势是从我最深的斗争中浮现出来的。由于我的经历，我对处于类似情况的其他人更加富有同情心，而且我也形成了强烈的决心，要做克服创伤所需的内在自我工作。
有多少人可以直视自己的眼睛说我爱你，却不知道自己在撒谎?我仍在学习，但出于清醒的考虑，我正在到达那里。
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