伤害许可当我们痛苦时我们真正需要的是什么

最近一天早上吃早餐时，我和杰夫开始回忆过去的几年，有句话让我想起了一段痛苦的回忆。我当时的老板心胸狭隘得难以想象。他把我挂在外面晾干。“我仍然无法理解他为什么这样做，”我说。

杰夫平静地看着我。“你需要克服它，简，”他说。“那是几年前的事了。”

明智的建议，毫无疑问。唯一的问题是我当时并不想要它。

为什么我们很少允许有片刻的伤害?在像亲人去世这样的严重心碎之后，当然，我们得到了我们需要的所有回旋余地。但是，平凡的轻视和微小而持久的悲伤被视为我们应该迅速摆脱的事情，即使它们非常痛苦。

杰夫，可怜的家伙，只是想帮忙。我不能怪他。我知道我有点可笑。但我渴望有人承认我的愤怒，让我接受它，在其中生活片刻——然后温柔地提醒我是时候克服它了。

几个小时后，当我舔了舔伤口并且感觉好多了之后，我开始怀疑：我是否也没有尊重他人的悲伤?

自从我们儿子去世以来，我在过去八年中学到的一切都向我指出了同样的教训：在痛苦的时候我们可以给予彼此的最重要的东西是同情心，一个简单的，“哦，我打赌这真的很难。”我们应该在如何应对之前(或代替)提供建议。

更糟糕的是，我们会立即将话题转向自己：“我知道你的意思。我也正在经历类似的事情。”

我发现自己经常这样做。我的目的是向那个人发出信号，我们是痛苦的伙伴，可以互相支持。但是评论将焦点从我同伴的心痛转移到了我的心痛上。

或者我们可能会不经意地用我们如何克服同样挑战的故事来贬低我们朋友的悲伤。

最近，我无意中听到了两位老年妇女的对话。一个人在谈论她发现放弃她的家并搬到退休设施是多么令人痛苦。

“哦，等你安顿好，就不会错过了，”另一个女人说。

她已经经历过这种经历，并且毫无疑问地知道接下来会发生什么。我想闯入并拥抱第一个女人。当我们处于痛苦中时，我们最不需要的就是一个毫无疑问地知道前方会发生什么的人。

我们中的许多人发现身处痛苦之中感到非常不舒服。难怪。我们生活在这样一种文化中，在这种文化中，我们从小就被教导要隐藏我们的伤害，振作起来并克服它们。我们不想展示它们，也不想在别人身上看到它们。然而，不言而喻的痛苦就在我们身边。

我在这里谈论的是一种相互关心的方式，因为我绝对不想鼓励我的朋友和亲人沉浸在他们的悲伤中。我想尊重它的本来面目，但永远不要赋予它统治我生活的力量。

确实，其他人可能能够从我所学到的知识中受益——但不是在遭受同样的伤害后立即受益。他们是否愿意向我学习完全取决于他们。

在悲伤中表达对另一个人的爱比同情手势更需要我们。它要求我们尝试准确理解对方的感受，甚至冒险尝尝那种痛苦。

2001年在毛伊岛的一次静修中，拉姆·达斯明确区分了同理心和同情心。

“对别人的同情是你和他们是一体的，你和他们一起受伤。那种慈悲来自于你心的合一，与众生合一。..”他继续说，“这不仅仅是同理心。不是一个人对另一个人感到同情。必须是一个人。”

我将如何达到与受伤者合而为一的地步?在这一点上，我就像一个学走路的孩子;我只能跌跌撞撞地再试一次。

我一生中的大部分时间都在培养自己作为一个不需要任何人帮助的坚强独立女性的形象。里德的死让我知道我错了。我现在的任务，我想，是关心其他正在受伤的人，因为我知道痛苦意味着什么。这种知识是生活给我的苦乐参半的礼物。我正在尽我所能地使用它。

我并不总是成功。

这就是我确定的：我不能告诉别人如何治愈。我所能做的就是和他们坐在一起——当他们准备好时，帮助他们点燃一支蜡烛，找到走出黑暗的路。善意地做这件事，而不是表达我认为他们应该如何前进，这是我将在我的余生中努力遵循的一种做法。

最后一件事：几周前，当我再次遇到工作挫折时，我亲爱的杰夫走过来拥抱我。他紧紧抱住我，和我一起受伤。直到几分钟后，他才提醒我这并不是那么重要——事实上，我有很多理由放手。

我的回应是给了他多年来我给过他最大、最长的吻。

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