我期待上大学。我希望在经过很多努力之后能有一份事业，有一天我会遇到一个好男人，我们就会结婚。我们会一起购买我们的第一所房子并开始一个家庭，挑选一张婴儿床和婴儿的“回家”装束，并整理一个装满尿布的抽屉。我们会生更多的孩子，去度假，一起变老。
我希望有一天我会照顾他直到他咽下最后一口气，然后我会和其他退休女性一起参加一个旅行团。我的成年子女会过来吃晚饭，我们每年都会和孙子们一起去度假。这就是这一切在我脑海中的表现。
我对生活有一个线性的看法。您转到A、B、C点，依此类推。你做你应该做的，你努力工作。这很简单，带着这些期望的生活。按照食谱，然后吃你的甜点。
剧透警告：生活就是这么简单，直到宇宙从我脚下拉出地毯。
那是一个普通的学校日，我的生活崩溃了。这类事情通常发生在平日里。
我丈夫和我都是老师，我们在太阳升起之前就起床开始我们的早午餐准备流水线。之后我们会和孩子们吵架，给他们穿好衣服准备出发，这基本上就像放牧猫一样。然后，他把他们送到了各自的地方。放学后我去接大家。
在这一切之间，我们工作、参加会议、跑腿、给孩子洗澡、做晚饭，并照顾家庭生活中所有常见的活动部分。
除了那个平凡的日子，什么都没有发生。
2016年4月27日，我醒来发现我丈夫死在客厅地板上。离开左场，一瞬间，我期待的生活消失了。
我从来没有想过有一个我还在照顾的一岁孩子、一个三岁几乎不会说话的孩子和一个只有两个月的六岁孩子成为一个三十四岁的寡妇的可能性远离他的幼儿园毕业。
我被推入了另一种扭曲、纠结的悲伤现实，正是在这个新的地方，我痛苦地意识到，我所熟悉的、对我来说最熟悉和最舒适的生活已经结束了。
我丈夫和我每天都计划着我们的每个孩子。我们甚至在日历中安排了第四名，那个永远不会出现的人。
但现在我是一个单身母亲。寡妇。
承认有点尴尬，但在这段时间里，我不仅在为失去丈夫而悲痛。当然，我非常想念他，以至于我无法进食。我睡不着。我在流放中度过了我的日子，不知道我属于哪里。作为单身母亲的新生活的乏味使我筋疲力尽。内心溃烂的孤独，产生了一种绝望的痛苦的空虚;这种宇宙掷骰子的不公平性让我想放弃的次数比我愿意承认的要多。
但还有一件事让我感到悲伤：失去了我期望过的生活。我破灭的期望。我的人生轨迹永远改变了，现在朝着一个未知的方向前进，感觉它肯定会杀死我。
我们期望我们的生活以我们在希望和梦想中所设想的方式实现。当生活没有按计划进行时，就很难调和我们对新现实的失望。抵抗是第一道防线。我们不想相信或接受这种改变。
这不是我选择的生活。我应该得到更好的东西，我想。“这”似乎太不公平了。肯定有更糟糕的人更值得这种闪电击中他们——那为什么是我?我抱住了那些念头，任由它们把我埋在深渊里越来越深。抵抗可能是悲伤更黑暗部分的催化剂。
当您意识到您从未真正拥有完全控制权时，这是一个令人失望、尴尬的启示。感觉你被骗了。多年来，你一直戴着第一世界的眼罩，认为你可以计划每一个细节。它持续的时候很可爱。现在只是觉得很傻。
我意识到什么是真正的期望。
没有。
我的期望从来都不是真的。它们只不过是我脑海中的想法。假设。欲望。从不保证。
一直都是这样，但对我来说，它是在微观层面上的。微失望，就像没有得到我想要的工作一样。结束的关系。失去对房子的出价。我从来没有为生活中真正的失望做好准备。惊天动地的失望让你的世界崩溃，并向你介绍了你的新伴侣：痛苦。
我们通常认为我们听到的坏事只会发生在其他人身上。我们知道它存在，但不在我们的现实中。只是世界其他地方的抽象事物。
直到它发生在我们身上。
我记得当我在Facebook上冲浪时，我丈夫曾经有多生气，抱怨某某人买了一辆新车，或者一对情侣看起来多么相爱，为什么我们不能像这样去夏威夷-所以?
“每个人都在Facebook上尽其所能，”肯尼斯告诉我。“这不代表什么。”
“不，”我坚持道，摇摇头。“某某人疯狂地恋爱了。看看他们对彼此有多热情。我们为什么不这样牵手?”
“我们有三个五岁以下的孩子，”他说，翻了个白眼。
我希望肯尼斯活得足够长，知道某某人离婚了。他会告诉我“我告诉过你的。”这一次，我很乐意告诉他他是对的。
这是我喜欢依靠的那些回忆。生活不可能像我脑海中出现的那样可怕或美妙。必须有中间立场。
当我感受到任何情绪的极端时，我必须提醒自己这一点。这只是我脑子里的想法。沙堡是由感情建造的，当潮水涨起并带来新的一天时，沙堡会被冲走。这不是一件好事还是一件坏事。就是这样。
我的期望是我一生都不得不忍受的事情。我一直对自己抱有很高的期望。失败不应该是一回事。作为寡妇，我发现自己在一个新的现实中挣扎，我觉得自己一直在失败。合法地无法做我曾经可以做的事情。
我和我的孩子们不是同一个母亲。这个新的我没有那么多时间和耐心。她更加疲倦、过度劳累和痛苦。我必须学会忍受新生活的局限性。我的失望像毒药一样聚集在我的心里。我无能为力。我还不够。当你已经沉浸在悲伤中时，这些都是非常有害的感觉。
但是只有这么多时间你可以花在更深的绝望深渊上。有一天，你意识到你不再跌倒，实际上已经到了谷底。你在那里，独自一人带着你的绝望，厌倦了自己，你甚至无法再处理自己的消极想法。你不能再多花一秒钟了。
这是你起床洗漱并重新开始的时刻。
当绝望不再在你耳边咆哮，你有片刻的安静时，你就可以开始客观地思考你的生活了。你的新生活。
我意识到我出了什么问题。我决定，我的问题来自我的期望。他们是我绝望的根源。
我期待和我丈夫一起长寿，尽管他总是一个凡人，从未承诺过永远属于我。我期待了很多事情，除了生活中唯一正确的事情：我们只有今天才能得到保证。昨天结束了。明天是未知的。
我知道我想尽我所能地生活。我想要一种充满希望、快乐和有意义的充实生活。如果我想要所有这些，我就必须改变我的期望。完全摆脱期望是不可能的。我只是个普通人。此外，期望确实是有目的的。他们在生活中帮助过我。他们也伤害了我。
我决定，中间立场是找到“灵活的期望”。我的思维不能僵化。我想要有标准和目标，但我需要为生活无法按计划进行的不可避免的事情留出回旋余地。
我必须对我的挫折变得更有弹性和战略性。我需要有长远的眼光，而不是觉得我生命中的个别时刻是最重要的，最终的。我需要减少对既定生活方式的依赖。
你意识到，在一个充满无法控制的环境的世界里，你完全可以控制的最强大的防线就是你的思考方式。
你的态度。
你的观点。那个杯子是半满的还是半空的?你决定。
你怎么想就是你的韧性。你有能力重新站起来，擦掉身上的灰尘。你知道生命值得过的方式，不仅在快乐的时刻，也在挑战、痛苦和心碎的时候，这就是你坚持的原因。
也许我的期望终究没有背叛我。也许它实际上应该是我生命中最伟大的老师之一。
我丈夫去世大约一年后，我坐下来列出了过去一年的“好”和“坏”清单。它在如此模糊的情况下过去了，我觉得我需要回顾一下细节。当我回忆起所有可怕的事情时，我预料到会有一场同情派对。
坏事：我丈夫死了。单身的。
好处：新的友谊，一个在我们需要时出现的充满爱心的社区，去日本、意大利和丹麦旅行，十一年来第一次见到老朋友，我的写作比以往任何时候都更有成效，我的孩子们快乐和适应的小人，我们有一个很好的屋顶，我喜欢我的工作，感觉不像工作，我们很健康，我为选举工作(即使这意味着我背着蹒跚学步的孩子在选区散步作为一个单身母亲——但我做到了!)，还有更多。我一直在想新的东西要添加到列表中。
这是非常有说服力的。我们倾向于关注负面因素。我的思绪想回到过去一年的黑暗时刻。但在重新阅读这份名单后，很明显这一年并不全是坏事。在我生命中最艰难的一年里，有很多亮点。
无极说：“感情只是过客。让他们来来去去。”
我试着永远记住这一点。
觉得可怕也没关系。你并没有因为这种感觉而崩溃。你就是不能让自己执着于感情。会有日子觉得生活太艰难了。你会感到痛苦、孤独和恐惧，这会让你受苦。它没有反映你是谁，也没有任何迹象表明你的未来会是什么样子。他们只是临时访客。
当感觉来访时，我承认痛苦。蹲下。也许清除我的日程安排。降低我对生产力的期望。允许自己休息，而我让这些想法过去。然后我继续。并不是说你永远忘记了痛苦，而是继续前进是一种划分痛苦的方式，这样它就不会毁了你。
十八个月后，我和我丈夫去世前的我完全不同。这不是我最初选择的生活，但在很多方面，我过着更有意的生活，有更多的选择。我所说的“文艺复兴”有一定程度的兴奋。没有规则。你只是尽可能真实地生活，用你所拥有的，尽你所能，就是这样。没有秘密。
你需要坚持的一切都已经在你里面了，这个真理是解脱的。
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