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当错误无法纠正时如何处理遗憾

我很幸运能和一个非常棒的妈妈一起长大。

她作为单亲父母完成了护理学校的学习,仍然参加了每次实地考察和舞蹈演奏会,不知何故,我和我哥哥总是觉得自己是切片面包以来最好的东西(即使我们表现得像发霉和忘恩负义的水果蛋糕) .

她知道我们最深的秘密、我们的朋友以及我们能够成为什么样的人——即使我们不了解自己。随着我长大,我妈妈和我有一本我们会来回传递的日记。在里面,我们分享了我们的想法和感受、故事和恐惧,就好像我们不是住在同一所房子里,彼此隔着大厅。

她是我最好的朋友和我的“人”,我最亲密的知己和最大的支持者——但当然,有一个不可避免的不利方面。

像任何不知道自己拥有什么的人一样,我经常认为她是理所当然的。

随着年龄的增长,独立性、“世俗性”和对学校来说太酷了。我与母亲的关系在朋友、浪漫以及我 20 岁出头的搬到洛杉矶并变得富有和成名的愿望中退居次要位置。(实际上,我成为了富人和名人的助手,这几乎足以让我的自尊心陷入混乱。)

在回家的路上,我最关心的是见朋友和参加旧聚会;我想她会在我回家的时候在那里,她明白……对吗?

我年轻,喜欢合群,有比和母亲共度美好时光更重要的事情。即使搬回城里,我也很少见到她;岁月见证了她陷入深深的抑郁,这生动地反映了我对自己生活中日益增长的失望——她的痛苦似乎只会加剧我的痛苦。

当我开始努力让自己的生活重回正轨时,我将与母亲的相处时间安排在每隔一个星期天和假期,与她(以及我们的关系)保持一定距离。当时似乎是自我照顾和界限,也是回避和负担的混合体——但直到 11 月的某个星期二下午,我才真正知道这一点。

她前一天晚上给我打电话,我没有理会;她很孤独,经常给我打电话,我决定不能总是停下我正在做的事情来回答。但是第二天我在上班的时候接到了我哥哥的电话,让我马上回家。当我到达那里时,我发现她前一天晚上在睡梦中死去了。

我查看了她留给我的语音信箱。在里面她让我过来和她一起看电影。

负罪感让我深陷其中。

接下来的几周和几个月变得模糊不清。我因悲伤、遗憾和失落带来的不合逻辑的想法而焦躁不安:也许如果我那天晚上过来,她就不会死。也许如果我能多待在身边,多打电话,或者做一个更好的女儿,也许这会改变一切。

我讲述了我的失败,并且知道有很多——通常有,一旦死亡夺走了你认为你拥有的可能的明天。失去她是一回事,但笼罩在我头上的后悔之云却完全不同,而且包罗万象。

它持续了相当一段时间。

我没有有一天醒来并意识到我不应该为她的死负责,尽管我知道这种想法对其他人来说是多么不合逻辑。我也没有醒来,觉得我对她的态度完全正确;虽然容易犯错和人性化,但我有意识地是一个缺席的女儿很长一段时间。

但是,这种内疚对我的余生意味着什么?这是否意味着让自己厌倦无休止地重演我做错的一切,或者不断重温我希望我没有做出的所有选择?

随着时间的推移,很明显我可以用我的余生来惩罚自己。我所到之处都带着遗憾的重量,这感觉几乎是公平的。然而,过了一段时间后,我开始怀疑我是为谁携带它的。

对她的遗憾,对我母亲的敬意,是我永远无法真正回报的吗?是为了我自己,我在从未真正原谅我的过去时感受到的一种受虐狂的安慰吗?

当我在脑海中思考这些想法时,我开始注意到其他人如何修复因内疚和后悔而造成的伤害。

在康复社区,当你错了人(并意识到这一点)时,你会努力改正。你重新审视你过去的不良行为,并且(除非它会伤害另一个人)你接近这个人并询问如何修复。可能是经济上的补偿是必要的,可能是采取恢复性行动,或者可能是你被要求让你伤害的人独自一人——但会努力纠正错误。

如果一个错误不可能被纠正(例如因为死亡),你就会做出一些被称为“生活补偿”的事情。

看待这个问题的另一种方式是“向前支付”。也许你伤害的人已经不在了,但如果他们还在这里,你会怎么做?您是否可以为其他人或其他事业做些什么,或纪念您伤害的对象?你的生活方式有什么可以改变的——如果你有机会,你会和那个人一起实施的事情吗?

“活下去”的想法引起了我的兴趣。虽然我知道它实际上不能改变我过去的行为,但它绝对可以改变我对未来的看法。每当我停止移动足够长的时间来思考时,任何事情都比坐在内疚的毯子下要好。

我意识到我对妈妈感到的最大遗憾是我完全无视她的时间。我在我喜欢的时候来拜访,在对我有好处的时候离开,如果那天我不能“处理”她,我就会崩溃。

我知道我可以做的事情是在其他关系中更加一致地表现出来:做出承诺并遵守承诺,尊重所爱之人的时间,并用我的行动表达我内心的感受。

我也意识到我不想成为那种仅仅因为我难以忍受而避免他人痛苦的人。抑郁症是一种沉重的负担,在亲人受伤时与他们坐在一起可能会让人感到不舒服——但有时只是目睹他人的痛苦,你可以帮助减轻它。

边界很重要,我画的有些是必要的,但有些只是方便。我现在尝试出现,即使这是我所能做的,因为我知道当另一个人为我这样做时的感觉。

我开始在经济上以小的方式向她表示敬意:向她所爱的动物福利事业捐款,向我疏远的兄弟伸出援手,并以我以前从未真正考虑过的方式积极参与政治活动——所有这些都会让她感到骄傲。

泪水依旧流淌,过去未变,但当我朝着她所知道的那个人生活时,我感到乌云开始散去,我的悲伤边缘变得柔和。

当我开辟这条“活下去”的道路时,我发现它也适用于我过去的其他方面——让我深感遗憾的无法改变的失误开始转化为机会。

与其在日记中充斥着自虐的传奇(这听起来很丑陋),我开始问:“我在哪里才能做到这一点?” 如果一个错误(或一段关系)不能被切实地“纠正”,我总有其他方式可以通过我的方式来弥补。

我现在把它看作是积极应用错误教给我的教训——寻找如何让我未来的行动与来之不易的关于我想成为的人的认识相匹配。

现在,不要误会我的意思:我不是特蕾莎修女,我每天醒来都不是在严格的利他主义力量的引导下过上完美而虔诚的生活。(虽然那会很好,但我仍然很人性化并且正在进行中。)

然而,我发现的是一条自我宽恕的道路:当我觉得自己生活在“如果只是”和后悔的洞穴中时的想法、行动和方向。

虽然那个洞穴是一个熟悉的地方,但在它之外的世界里还有太多的生命可以生活。

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