我是一个极端的人。我总是百分百地做事。为了进入最好的大学，我在高中时尽了最大的努力，这样我就可以参加最好的研究生课程，这样我才能得到最好的工作，赚最多的钱。我不仅去了这些机构，而且在他们那里做得很好。
我也非常喜欢举重和健美——这两项运动需要极大的奉献、决心、纪律和欲望。
我想要取悦父母的愿望助长了这种恶魔般的心态。我为父母而活，总是督促自己达到或超越他们的期望。我是一个讨人喜欢的人。
我的负面循环在我很小的时候就开始了。我记得上中学的时候开始担心我的体重和身体形象。这可能是由于早在小学就被选中的先前记忆所激发的。
到了中学，一场完美的痛苦风暴开始出现。我意识到我可以对我的体重做一些事情，所以我开始举重和跑步——很多。我还经常强迫性地吃东西。我父母之间的粗暴离婚加剧了这种情况，更不用说高中后期对任何人来说都是考验和磨难的时期。
高中时，我会像军人一样锻炼，限制卡路里摄入，然后狂饮。有时我会吃到不能动弹。这经常发生在晚上，所以我也睡不着。然后我不会吃一两天来过度补偿。
上大学标志着这个周期的另一个变化。我开始认真对待竞技力量举和健美。我对我吃的东西变得一丝不苟。我会在秤上称重每一块食物，然后在Excel电子表格中跟踪宏量营养素(脂肪、碳水化合物和蛋白质的数量，以克为单位)。我什至成为举重俱乐部的主席。
我记得在我21岁生日时，我只喝了一小杯啤酒，因为我不想复习我的宏。整个大学都是这样。
在大学的最初几个月，我非常专注于举重，以至于我会去参加聚会而不喝酒。我记得周围的人因此而感到不舒服。在我生命中的这一点上，我不明白这是他们要处理的不安全感。所以我让它让我感到尴尬，最终开始越来越频繁地喝酒。
起初，我控制住了它。我不会在一周内喝酒，也不会在任何重大考试前的两周内喝酒。但是当我喝酒时，我喝了很多。
我的模式一直延续到研究生院的大部分时间。有几次我一两个月不喝酒，但通常，这是每个周末的事情。暴食和暴饮暴食也一直持续到这段时间。我要么骑很长时间的自行车，然后吃掉所有能看到的东西，要么反其道而行之。
我认为研究生院的早期是我“精神觉醒”的开始。我有过强烈的意识和存在感。也有非常严峻的孤独和抑郁时期。焦虑、抑郁、开瓶的循环一直持续到毕业。
在短暂的中断之后，我在我就读研究生院附近的一家初创公司找到了一份工作。起初，旧模式同样返回。一旦事情变得紧张，我的周期就会发生变化。
一周内开始出现过度饮酒的情况。在我和我的老板组成的团队度过了十二到十四个小时的漫长一天之后，我还能怎样逃脱?
我也会暴饮暴食，然后再禁食，因为我没有时间长时间骑自行车。这只是另一种吃掉所有东西然后补偿以防止体重增加的方法。
在我生命中的这段时间里，我的正念练习几乎不存在。有很长一段时间的愤怒和沮丧。这一切一直持续到我意识到这份工作是死胡同，厌倦了，然后辞职了。
在失业期间，我在周末大量饮酒，这常常导致我每周一大部分时间都在睡觉。在我找到一份新工作后，我继续在周末喝酒，然后又增加了几个工作日的晚上喝酒。最终，我几乎每天都在喝酒，并且在周末仍然狂饮。有些东西必须付出。
循环的原因
我的头脑一直很肥沃，有很多想法、想法和情绪，有时会让人不知所措。
此外，我从来没有处理个人问题或创伤，我已经经历过，比如我缺乏自爱，自卑，或愤怒和怨恨，我对别人谁了什么，我觉得我没有了。当这些情绪出现时，我会花很长时间而不是真正地在当下。
通过过度使用咖啡因，我限制了我的创造力和思考能力。我经常走神，陷入混乱的心理喋喋不休。我会用第一杯或两杯咖啡来提高生产力，然后它就下降了。我经常会因为对截止日期和我无法控制的事情的焦虑而使自己瘫痪。
酒精来缓解这一整周积聚的压力。这也抑制了我一直感受到的任何情绪，包括社交焦虑。
饮酒造成了无数问题。我经常陷入一种零星的、冲动的、无纪律的生活方式。我注意到我的短期记忆正在衰退。我倾向于暴饮暴食，尤其是在喝酒或宿醉时。我熬夜，打乱了我的日程安排。大量的日程变动让我感到疲倦、效率低下和缺乏创造力。酒精也限制了真正的人际关系，使新的关系变得肤浅。
我真的很害怕在社交场合接近女性，因为我之前被拒绝过很多次。我害怕尴尬或尴尬的时刻。因此，与其向他们展示深刻、丰富和智慧的我，不如让他们体验我大脑中酒精引起的、动物性的一面以及随之而来的所有事情。我很尴尬写这个，但这就是过量饮酒时的作用。
我还通过只在周末喝酒来证明我的行为是正当的。前段时间我意识到，每个周末的狂欢都会让我直到周三才感觉恢复正常，这可能是哪里出了问题。但直到最近，我才开始为此做点什么。
我所说的这个循环有无数种。我的周期围绕着酒精和食物。根源是缺乏自爱和对我对现实的心理结构的普遍不满。一个周期可以表现为任何成瘾。
对我来说，经历这样一个永恒的循环来自很多方面。我不得不浮出水面，并以极端的存在感和意识来实现它们。正念是处理压力和焦虑的健康方式;酒精不是。
结束循环
我到了一个我认为足够了的地步。我有远大的目标，而这种生活方式并不支持这些目标。所以我决定停下来，冷火鸡，或者我是这么想的。
我最终放弃了大约一个月。我减少了咖啡因的摄入量，根本不喝酒。我的能量上升了，我感觉非常平衡和踏实。这种新模式并没有持续多久。
我最终滑回到了循环中。这让我意识到这比看起来更难。这种挫折加剧了我在那个周期中的感觉和浪费了多少金钱。这是一个鲜明的提醒，即在陶醉时制造尴尬的情况是多么容易。
我现在关注的事实是，我们必须对自己有无限的耐心。不需要消极的、自我挫败的自我对话。
最近，我有幸有机会通过新的职业道路在不同的地方重建我的生活。我抓住了这个机会，目前正在设计我的生活，让那些致力于过健康生活方式并以帮助他人为目标的人。
我再次戒酒，决心本月不喝酒，不为无限期的未来酗酒。通过写这篇文章，我现在要为自己的行为负责。
我知道改变我的生活和习惯将是一段艰巨的旅程，但这不是关于永不饮酒或再暴饮暴食，而是关于趋向于更加平衡和减少暴饮暴食的生活。
退出的原因
有趣的是，我并没有为我停止这种药物滥用。我结束它是因为我找到了一个比我更大的目标。我已经全身心地投入到这件事中，我需要有一个功能齐全、专注、专注和创造性的头脑来完成这些事情。
我的内在拥有知识和智慧，对他人非常有用。我可以将其转化为现代文化和社会背景，从而能够接触并帮助许多人。我的第一本书的草稿已经完成，还有更多!
我知道我的想法在狂饮几天后变得消极。我知道我在喝酒或宿醉时没有完全清醒和清醒。当我陶醉时，我会做出一些清醒的自己永远不会做的事情。
一两周不喝酒后，我明显精力充沛，头脑更清晰。我意识到我必须对自己的生活负责，不能让别人影响我。为了达到这一点，我不得不厌倦了毒害我的身体和我的思想。
酒精也是一种自满的工具。它作为一种法律物质被赋予了群众，以麻痹他们的思想和情感。人类能够应对他们错误地认为自己无法控制的事情，这是一种破坏性的方式。
我还必须始终牢记，我有一个酗酒的父亲和一个挣扎的母亲。
我现在专注于正念和感恩。从那时起，我意识到我们都是非凡而独特的人，拥有我们必须给予的礼物。由于我们所拥有的特定经历，我们或多或少都具有某些品质。当我们没有这些特征时，生气或怨恨是不现实的。
我想保持健康，这需要一个整体的方法。我们可以拥有健康的身体和脆弱的头脑，反之亦然。要真正健康快乐，我们必须从思想、身体和灵魂的角度来看待健康。
所有这些成分都需要营养。如果我们不能滋养一部分，那么它就会像植物一样枯萎。知道如何保持健康是一回事;对此做点什么是完全不同的。
个人总结
采取积极行动是个人的选择。
我意识到当人们因为你不喝酒而感到尴尬时，那是他们的东西，而不是你的。
允许这种不健康、令人上瘾的循环表明几乎没有自爱。
健康是一个整体(身体、心理和精神)。
我们必须陪伴支持我们实现目标的人。明智地选择您的公司。
酒精是一种自满的工具。它扼杀了意识和创造力。
我所说的这个循环有无数种。
我们并不孤单。许多其他人也在试图逃避他们的现实。
要停止这样的循环，我们必须致力于一个更大的目标。
结论
最后，我们都是人。这意味着我们从根本上是有缺陷的。我们也是习惯的生物。如果我们觉得自己因为做某事而获得了某种奖励，那么我们很容易一遍又一遍地做某事。这意味着这些习惯消极、自我挫败或不健康的情况并不少见。
作为人类，我们可以做的一件事就是将意识之光照亮这些可能对我们无益的循环。黑暗的阴影无法在这光面前生存。我并不是说闪耀和保持这种意识很容易。我个人仍然在为此而挣扎。这很困难。生活很艰难。通过练习，就像重量训练一样，我们可以变得强壮，我们可以改变这些模式。
我们可以确定我们的破坏性周期。我们可以毫无尴尬或羞耻地与朋友和家人分享它们。我们可以选择专注于我们人生的更高目标是什么，因为我们都有。这将使我们能够用积极向上的循环取代这些消极的向下循环，这将使我们和我们周围的所有人受益。
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