阳光透过客厅的窗户照进来。一个慵懒的周日下午。我躺在沙发上看书，我的狗依偎在我的脚边。我的爱人刚刚开始购买一套新的原声吉他弦。很快他就会回来，音乐会充满我们的家，增加了我幸福的和平感。
电话响了。从来电显示我可以看出是我父亲。“很好，”我想。“已经几个星期了。我想知道他在做什么。”
他的声音充满了愤怒。“我要死了!”他尖叫起来。“你在杀我。”
“这是怎么回事?”我把我的书放在桌子上。我并不惊慌;我父亲几十年来一直在谈论他的死。我只是好奇他的心脏病怎么突然变成了我的事。
“领到结婚证了吗?”他生气地问道。
“不，”我说。“我们没有。这不会发生。”
我父亲又爆发了。“我可能会再次中风!我的手臂在刺痛。这可能是心脏病发作——第三种心脏病发作。这将是你的错。我睡不着。我什至不能拉屎。我昨天吃了两碗纤维，什么也没吃。”
“那不是我的错。”
“都是你的错!焦虑正在杀死我。请拿结婚证。这是正常人的做法。如果你没有得到那东西，这将成为我死亡的正式原因。”
“你应该和别人谈谈这件事。也许是治疗师。”
“我不和任何人说话。”
“那就祈祷吧，”我说。“幽思。”
他沉默了一会儿，然后对我嗤之以鼻。“我会去阿富汗。我要成为传教士。在他们抓住我之前，我会尽我所能杀死尽可能多的破烂。你知道我爸是怎么死的吗?”
我做到了，但我知道我会再次听到这个故事。
“那天早上雪很厚。芝加哥刚刚下了一场大暴风雪。他让我铲车道，但我和我的朋友出去了。那天早上他在铲地时心脏病发作去世了。我带着这种内疚生活了50多年。我永远不会原谅自己。你会带着杀了我的罪过生活。永远别忘了。我现在正在把它植入你的脑海中。”
“这不是一件好事。我不是杀你的人。你自己的思想正在杀人。”
“是你。”
“没有理由让你这么难过。”
“你甚至还没有真正结婚!”
“这对我们来说无关紧要。我们很高兴事情就是这样。如果它有助于给你带来平静，就假装我们从未举行过任何仪式。假装我们还在约会。”
“你知道吗?我受够你了。”父亲挂了电话。
—
这不是我第一次被父亲否认。我可以指望他选择结束与我的关系的次数——有时是几个月，有时是几年——总是因为我的生活方式选择与他认为我应该过的生活方式不一致(例如：当我成为素食者，或去摩洛哥旅行，或与同性恋室友住在一起……)
事实上，当月早些时候，当我第一次告诉我父亲我和我的男朋友飞往苏格兰参加一个手工斋戒仪式后，我感到很惊讶，他对我表达了真正的快乐和兴奋。“恭喜!”他笑了。“我为你们感到高兴。那些高地的照片很美。多么美丽的国家。”
我记得当时想，“好吧，进展顺利。这可能有很多方向。我很高兴他为我感到高兴。”
而且我敢肯定，在那一刻，直到他的长期焦虑又回来了——他不知道如何应对，除了责怪我。
如果我父亲明天去世，我会感到内疚吗?我会为他的死责备自己吗?
我不会。
我会崩溃的。他是我的父亲;尽管我们有分歧，但我非常爱他。他尽其所能抚养我，我对此心存感激。
但我不会为他遭受的精神痛苦承担责任。我父亲做出的支持他不健康方式的选择与我无关。
我们——家里的其他人——多年来一直试图帮助他，但他拒绝改变他的习惯：不良的饮食习惯(他刚刚患了2型糖尿病)、拒绝锻炼、对他人有害的爆发、可怕的世界他是在他的头脑中创造的。
需要明确的是：我不会低估焦虑、抑郁或PTSD的严重程度。我自己也曾与抑郁症作斗争;我明白这并不像“积极思考”或“摆脱困境”那么简单。它通常需要细心和温柔的照顾——无论是精神上的、治疗上的、医疗上的，还是三者的结合。然而，我认为精神疾病不是情感、心理或身体虐待行为的可接受理由。
这就是我要说的关于心理健康的全部内容，因为1)我不是医生2)这不是一个关于疾病的故事;这是对宽恕的探索。
就我父亲的情况而言，我不需要自我宽恕。我不会后悔我一直爱他和接受他的方式。
我会为他从未为自己父亲的死而原谅自己而感到难过。他父亲死于心脏病发作的那个冬天，他只有16岁。我父亲没有比这更好的了。
我会为我父亲在越南战争期间作为一名士兵所做的一些选择从未原谅自己而感到难过。他永远不会承认这些行为需要任何程度的自我宽恕，但我认为悔恨埋藏在他内心深处的某个地方——也许是在他接受我的同时。
宽恕是一件棘手的事情。
我不难原谅我父亲多年来对我们家庭施加的情感暴力，最终导致我母亲离开他，并促成了我和我姐姐在我们成年后试图摆脱困境时的共同挣扎。构建更好的范式，说明与男性的健康关系可能是什么(即我们了解到我们不需要容忍疯狂的发脾气，或踮着脚尖踩蛋壳来防止不可预测的和平围攻。)
但我们并没有责怪我们的父亲。我们承认他的影响，原谅他的不完美，继续我们的生活。
我发现这对很多人都是真实的：原谅别人并不是最难的部分。原谅自己是我们奋斗的地方。
自我宽恕与自我接纳直接相关。我们越是学会原谅自己的不完美和成长的痛苦，我们就越能让自己的心对自己和他人产生爱和接受。我相信，如果父亲真的爱自己、接受自己，他会更容易平静地爱和接受周围的人。也许这种平静始于自我宽恕。
哪里有宽恕，哪里就有接纳;哪里有接纳，哪里就有和平。
我的一个好朋友正在为十年前两次堕胎的罪恶感而挣扎。去年，围绕这些事件的创伤在她的生活中重新浮出水面，她在我的怀里哭了起来，想知道她是否能够原谅自己。
我告诉她，让自己成为过去的人质是没有帮助的。内疚不是用来提醒我们不完美的决定的必要;我们可以从过去吸取教训，做出更好的选择，向前迈进，而不必羞愧。
—
我最近一天早上醒来，不想起床。我曾经对那些爱我的人说的所有小谎言都困扰着我。
我在自己脑海中建立的幻觉呢?我骗我的方式?
或者我做出的决定是为了自我保护，而不是为了最大的好处?
我一直懊悔不已，直到我意识到：在每一种情况下——我当时都尽力了。
我意识到我不再是五年前、两年前、甚至昨天的我。我对自己进行的自我惩罚不会改变任何事情。我能做的最好的事情就是原谅年轻、缺乏智慧、缺乏意识的自己，然后作为一个更聪明、更进化的人继续前进。
我从床上爬起来，坐在我的祭坛前，双手放在我的心脏上。我送祝福给我生命中的每一个人，然后送给所有有情众生。然后我做了一件我很少做的，也许应该做的更多的事情：我闭上眼睛，手心充满光和温暖，给自己一个祝福。
我原谅了自己在困难关系结束时的任何策略、计划或国际象棋游戏，当时我正在谈判以最安全、最冷静的方式退出我的自由。你已经尽力了。下一次，你会做得更好。
我原谅自己误解了梦想、愿景、直觉和强烈的感情。有时我想如此糟糕的东西是真实的，我把它加倍努力，在真理视距的方向，当所有的，而它是为了留在不确定的领域。你已经尽力了。下一次，你会做得更好。
我原谅自己与那些没有培养我的精神或给我带来平静的人、地方和经历脱节。那些人可能感到被遗弃或不确定为什么我突然觉得需要以一种不再涉及他们的方式改变我的生活——而我的解释并没有满足他们的质疑。你已经尽力了。下一次，你会做得更好。
我原谅了自己，因为我没有在棘手的情况下透露全部真相——我害怕细节的暴露会导致我自己被抛弃。你已经尽力了。下一次，你会做得更好。
也许是最大的一个：我原谅了自己，我曾一度陷入一种我的灵魂知道不会持久的关系中。我和一个人在“错误”的方向上走了这么远——一直都知道我在朝着错误的方向前进，但仍然需要继续前行。一旦我终于来到了不属于我的生活——在投入了这么多时间、爱和精力之后——我的灵魂恳求我离开，但我仍然呆得更久，因为我温柔的心还没有准备好.
我为那段史诗般的旅程原谅了自己，并释放了我因离开一直陪伴在我身边的人而感到的内疚。他曾觉得在家里的那个方向，我离开了他的身后，跟着那是真正属于我的路径。你已经尽力了。下一次，你会做得更好。
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