它始于小学。我是一个胖胖的移民，口音很重，穿着旧衣服。我非常希望其他孩子喜欢我，我不知道为什么我所说的和所做的一切似乎都把他们推开。
我的笑话和评论会引发尴尬的沉默或嘲笑——尤其是在群体中。那些时刻令人心痛，但也令人困惑。我怎样才能让他们喜欢我?
在学英语的过程中，我在校园里找到了一些同伴，但我的体重，我的衣服，我的脸还是那么容易变红，继续被欺负。当我9岁开始进入青春期时，这并没有帮助，比我班上的所有其他女孩都年轻。
在小学的时候，我记得有一天走路回家，有两个男孩跟着我，喊着“今年增重几磅，是不是?”之类的话。我记得我盯着我的脚，把一只脚放在另一只脚前面，尽可能快地走回家。
被拒绝、被欺负、被排斥的伤口深埋。除非我完全独自一人，否则我从未感到安全。
高中的时候，我记得有一次走回家，发现一个上年级的受欢迎的人在我身后走。他没有对我说什么，但我的心开始疯狂地跳动，我对我的手臂来回摆动变得非常敏感。从我的身体里出来的这些长长的附属物是多么的尴尬啊!我有多尴尬!
尽管我会尽可能快地步行回家，但在家人身边我并没有感到更安全。在我父母的家里，不鼓励或不接受情感表达。唯一安全的地方就是我一个人。
但随着时间的流逝，我对别人对我的看法感到焦虑，也潜入了我的独处时光。我感到担忧。我沉思。我过度分析了。
一直生活在恐惧中是很困难的，所以我养成了各种无效的习惯，这些习惯让我感到有控制感。我饿死了自己。我撒谎了。我对任何我能接触到的东西都上瘾了。
我经历了漫长的康复之旅——不仅是我学会了避免在他人身边感到不适的有毒方法，还有最初引起不适的伤疤。这条路漫长而艰难。我还在走呢。
我学到了一些有用的东西。例如，我学会了找出在社交场合引发焦虑的想法并质疑它们。当我这样想时，我发现了我身体的哪些地方会紧张，并且我已经学会了如何放松它们。
我了解到被拒绝的感觉不会杀死我(而逃避它几乎可以)。我已经学会了面对各种不舒服的情绪而坐下而不逃跑。
我已经学会了通过锻炼、减少咖啡因摄入量、写日记、正念和大量独处时间来降低整体焦虑水平。
我了解到在社交场合之前锻炼会降低被触发的机会。我了解到，允许一段时间后在我的脑海中重播社交场合实际上会有所帮助——只要我给自己一个时间限制，并在时间结束时用一些自爱的想法来结束。
我了解到，有时，我实际上应该接受自我判断的建议，并改变我与人交谈的方式。我仍在学习接受哪些建议和放弃哪些建议。当我想通了的时候，我已经学会了对自己温柔。
当我第一次去几个月没有陷入深深的自我判断洞时，我以为我已经痊愈了。我以为我会永远在社交场合中感到自由。但生活另有计划。
我已经学会将社交焦虑和对拒绝的恐惧视为过敏。我对“他们喜欢我吗?我该怎么做才能让他们喜欢我?我说错什么了?我该怎么做才能让他们不觉得我很奇怪?”大多数时候，我可以避免陷入旧模式。我听到这些想法并想，“不，我对此过敏。那对我不利。”
但有时，直到为时已晚，我才明白这些想法。或者当我感到疲倦或压力过大时，我就会开始使用它们。或者我经历了一系列的拒绝，在我的情绪和想法编织成一个紧密的螺旋式下降之前，我没有足够的时间来处理它们。
它发生了。它发生在上周。它持续了四天。我学会了原谅自己，变得温柔，并且知道我正在尽力而为。
我有患有乳糜泻的朋友，他们在吃麸质时至少会出现几天的副作用。那个时候，伤害已经造成了。他们唯一能做的就是不让它变得更糟。所以这也是我尝试做的。
我尽量不因为被困在自我判断中几天而判断自己。这样处理起来就容易多了。我试着把它想象成我的头脑肿了，生病了。它需要时间来治愈。它需要爱和耐心。它不需要更多最初让它生病的东西。
每次我的头脑因判断而膨胀时，我都有机会用爱、耐心和善意与自己交谈。我也有机会更多地了解自己。我试图从每个痛苦的时期中提取一些智慧。
我曾经想永远摆脱这个，但最近，我意识到也许我永远不会。也许真的像过敏一样。无论我如何学会避免让我感到可怕的事情，它们总是对我不利。
虽然这些小插曲还是令人不快，但当它们到来时，我不再感到无助。我一直在练习。每次我可以用自爱和诚实度过自我怀疑的时期时，我都会感到一种成就感。
我无法控制是什么让我生病，但当我做到这一点时，我可以成为一个善良、爱自己的护士。这让我对局势有了一些控制感。
我无法控制过去发生的事情。我意识到我现在无法控制我的触发器。但我可以控制我对这些触发的反应。如果我没有做出不同的反应，那么我可以控制我对失败的反应。
再小，总有选择的余地。而不是专注于我不能做的事情，我正在努力专注于我能做的事情。
这是一条艰难的路。如果你正处于类似的旅程中，我希望你能放松一些，并为自己已经走了多远给自己一些荣誉。你已经尽力了，这就足够了。
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