有很长一段时间，我想减肥。我并没有特别超重，但在我看来，如果我能拥有完美的身体，生活就会很精彩。
所以，我把除了厨房水槽以外的所有东西都扔给了我的食物和锻炼习惯。
从来没有人满足于小赢，我强迫自己拥有完美的饮食——我在家里准备饭菜，很少在外面吃饭，尽可能经常锻炼。是的，在接下来的两天里，我会自己穿得破烂不堪，感到筋疲力尽。
我的一天到晚上7点都会按计划进行。我会用我所有的意志力来正确饮食。然而，一旦我完成工作，生活就会走下坡路。我会自我破坏，在晚餐时填饱肚子，吃零食直到午夜才能感觉好些。
我睡着时会感到内疚、恶心和为自己的所作所为感到羞耻。我会因为没有自制力和纪律而责备自己——这只是一包饼干，我什至不能拒绝它?
当我半夜走到便利店偷偷买一包薯片时，我很讨厌自己。似乎我被迫违背自己的意愿进食。我的生活感觉失控了，对此我无能为力。最重要的是，这种无助感真的很痛。
与此同时，我在《财富》50强中有一份职业——从表面上看，这意味着在一家很棒的公司里有一份很棒的工作——但我感到悲伤、失望，觉得自己不属于那里的头几年。
事后看来，我可以看到我是如何转向食物寻求安慰的;这就是为什么当我在漫长的一天后筋疲力尽时，我总是在晚上吃得过多。那时我需要安慰让自己感觉好些，麻痹我脑海中告诉我不属于我的声音，让我的头脑安静下来，我的头脑总是在寻找存在主义问题的答案“我是什么?人生目标?”
我吃得越多来安抚自己，我的身体就越渴望食物。如果我没有被塞满，我会感到不安。我没有停下来理性地处理疼痛，而是尝试通过饮食、锻炼和意志力来控制我原本毫无头绪的生活。
很快，我意识到我陷入了一个深坑，所有让自己摆脱困境的传统尝试都行不通。我不能日复一日地继续这样感觉，所以我开始进行一系列的心态和行为转变，重新开始感到快乐。
作为奖励，我也在六个月内减掉了20磅，不再有渴望，终于重新掌控了我的生活。
我最大的心态转变是对自己富有同情心。
以前我对自己的评判很严厉，现在我努力做到最好，没有批评。
以前我会寻求完美，现在我承认我正在处理生活中的困难时期，有时失败是可以的。
以前我会试图麻木我的情绪，现在我承认我无法立即修复它们。
以前我希望自己能很快克服挑战，现在我意识到这些事情需要时间。
我最大的行为转变是注意和面对我的情绪。
1.我第一次开始注意到并意识到我真的吃多了。
对我来说，那是在下班后的晚上，意志力或保持触手可及的食物似乎没有任何帮助。然而，只是注意到这种模式，就帮助我预测了即将发生的事情，所以我没有措手不及。自动地，这让我感觉更能控制我的饮食。
2.我在冲动期间开始注意到我的感受。
我下意识不想面对的那种原始而阴暗的情绪是什么?是疲倦还是悲伤?精疲力竭还是提神醒脑?通常，当我独自一人回到家时，无目的存在的现实对我打击很大。那个时候我最不想做的就是处理它，所以我吃着忘记了。
3.我根据我真正想要的感觉来磨练它——食物会给我带来什么?
我想要温暖和安慰吗?掌控之中?警报?我一直在寻求安慰，所以我给自己泡了一杯热茶，认真地喝着，感觉茶水温暖了我的整个身体。我总是最终在它结束时深吸一口气，我感觉好多了。
有时这种缓解只是暂时的;我会好几个小时，但到了午夜，我会再次伸出手去寻找食物。那时我意识到我也需要面对自己的情绪。
4.我不得不迈出艰难的一步，让自己感受自己的情绪。
对我来说，这是悲伤和绝望。我没有试图忘记它。我没有试图分散自己的注意力。我只是接受了这种感觉。
有时，它会像潮水一样冲刷我，我会想哭。其他时候，我感到麻木和空虚。所有这些感觉都是自然而然的，完全正常的。我的身体和心灵只是在寻求某种认可，我会感到一种解脱，因为我内心的情感结终于解开了。
5.在某些日子里，让自己感受自己的情绪就足够了。在其他日子里，即使它们让我感到不舒服，我也不得不直面我的感受。
我问自己为什么我一直有这种感觉。我只是累了和过度劳累了吗?我对自己的生活不满意吗?我不断地问自己为什么，直到找到一个让我产生共鸣的原因，这不仅仅是对自己的另一个理由。我正在经历四分之一人生危机，它每天都在影响着我，这没关系，因为现在我可以理性地处理它了。
6.最后，我总是让自己在练习结束时选择吃东西。
如果我还想吃，那也无妨。如果我没有，那也很好。对我来说，重要的是我控制了自己的行为，而不是自己感觉的受害者。
免责声明：本文由用户上传，如有侵权请联系删除！
