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我的社交尴尬从何而来以及我如何克服它

导读 我最近越来越意识到我的社交尴尬。事实上,有一天,当我天真地与一位同事谈论与工作相关的事情时,我的意识突然增强了。当我设法为她的困境

我最近越来越意识到我的社交尴尬。事实上,有一天,当我天真地与一位同事谈论与工作相关的事情时,我的意识突然增强了。当我设法为她的困境提供可能的解决方案时,她对我赞不绝口。

更糟糕的是,她看着我的眼睛告诉我,“你简直太棒了!” 然后她想起了我之前的评论,说我觉得我不太适合我的工作场所,她补充道,“我只是想让你知道,我们团队都重视你。我们爱你。”

对我的影响是立竿见影的。我陷入恐慌和自我意识的状态,并以一个又一个的自嘲回击,以将这种暴露的注意力转移到我身上。我可以看出我的同事对我的反应感到惊讶,所以我设法结结巴巴地表示感谢。

还有一次,我和另一位同事谈论我正在做的一个项目时,他突然透露他的婚姻陷入困境。再次,我有同样的寒冷,恐慌的感觉,只是比第一次遇到的要强烈得多。我想我当时就僵住了。

这些遭遇唤起了我个人和职业生活中的其他回忆,在那里我有类似的冷恐慌感,预示着社交尴尬的互动。现在我正在实际统计我感受到这种社交尴尬的次数,我对这些发生的频率感到震惊。

那为什么我会被它困扰呢?我当然不是天生的。我年轻的侄女和侄子证明了这一点,因为他们没有任何社交尴尬或自我意识。或者正如我兄弟所观察到的,“看看他们!他们无耻!”

这是否意味着我在此过程中的某个地方发现了我的社交尴尬(和自我意识)?如果那是真的,那么我有希望在我自己的皮肤上变得更舒服,因为它不是硬连接到我身上的。我什至有一天会达到无耻。

在我自己的皮肤下

从那以后,我开始更多地了解我的社交尴尬,因为我深深地感觉到,仅仅用人为的无耻来掩盖它是行不通的。无耻必须是自然而然的,我感觉到社交尴尬正在阻碍它。

我首先探索我的身体如何承载(并且仍然承载)社交尴尬和自我意识。回首往事,我发现我对人的反应就像是一种身体反射,没有经过深思熟虑。因此,当我与引起身体反射的人互动时,我会留意那些时间。

这就是我随着时间的推移发现的:我社交尴尬的身体感觉有层次。在我的日记中,我将其描述为表面冰冷的恐慌,底下是滑溜溜的感觉。感觉就像一粒瓜子,难以把握。为什么会滑?“我溜走”这个词很符合这种感觉。为什么我有必要溜走?

是的,因为我被这些个人遭遇的纯粹原始和毫不掩饰的性质所淹没。社交尴尬的本质是害怕在面对不加掩饰的亲密关系时变得脆弱。

当我的同事表扬我时,它使我成为焦点,没有我的面具、外表或角色。当我的另一位同事谈到他的婚姻时,这使他的人性成为焦点。它也让我处于一个地方,我必须是纯粹的我,被揭露,才能满足他的人性。

这一切对我来说太激烈了,我不知道如何应对。如果我将自己完全展示给另一个人并且这是可耻的,会发生什么?如果另一个人变得太需要了怎么办?

这些遭遇本身并不是压倒性的。相反,我是一个不知所措的人。我觉得我没有什么可以暴露的,就像我像纸一样薄,会在原始人际关系的强烈热量中燃烧殆尽。这是一种孩子般的感觉,就像我非常年轻的东西必须处理这些联系的严重成人性。

当我专注于这种感觉时,记忆就会连接起来。其中一些包括我曾经与家人发生的激烈而戏剧性的战斗,以及我在他们之间目睹的令人伤脑筋的大喊大叫。即使现在想想这些情节让我感到有些反感。肆无忌惮的情绪和表达它们的丑陋方式让我退缩。

更重要的是,当我回忆起自己情绪化时,我会感到厌恶自己——更加尴尬和羞耻。我还记得,在我年轻时的大部分时间里,我笨拙地试图表达我的强烈感受,或表达自己的一般情况,往好里说是被忽视,往坏里说是遭到蔑视。

有一种普遍的感觉,即这些感觉和“对自己真实”是一件坏事,无论是应用于我自己还是其他人。难怪我把自己关起来然后溜走了。

紧接着这个概念出现了一个问题:如果我向一个反应完全相反的人展示我自己和我的感受,会发生什么?有人会欢迎我的感受而不是拒绝它们吗?认真对待他们而不把他们当回事?我会更愿意敞开心扉吗?

这种可能性让我感到兴奋,尽管也有一种谨慎的感觉。它说,“现在不行,还不行,风险太大了。”我离开它,因为就目前而言,这些知识本身就足够了。

奇怪的是,这些发现给我带来了一系列的小版本。就好像我与社交尴尬和自我意识背后的真相建立了实时联系,而只有这种联系才让这些感觉放松了一点。我觉得我打开了一点。

到目前为止我学到了什么

我才刚刚开始我感觉的一段相当长的自我发现之旅,如果说我现在很幸福地无耻,那我是在撒谎。但是,我对自我发现过程的了解使我感到有力量。我也希望有一天我可以变得无耻,因为我可以找到到达那里所需的东西。

我发现如果我以一种好奇的方式与社交尴尬的实时感觉互动,我可以从中学到新的信息。正是与我的感觉互动的质量,一种来自不知道并想要发现更多的位置,这让感觉发生了变化。从其不知情的立场来看,发现过程非常科学。

事实上,我发现这种互动与我们结识新朋友并与他们互动以了解他们的更多信息时相同。在这些情况下,我们正在尝试深入了解与此人的初次接触,了解他们的内心。只看孩子。他们一直这样做。

我也觉得这种内部互动对于我们这些在社交尴尬和自我意识中挣扎的人来说非常重要。毕竟,这些感觉发生在人际交往的背景下,我相信这些人际交往中的第一个是与我们自己。当我们能够对自己敞开心扉时(与对他人敞开心扉相比,这是一个风险较小的选择),我们就会重新获得与他人敞开心扉的能力。

试试这个——与自己互动

如果您也一直感到自己与他人之间存在内在障碍,即使是您自己的真实感受,请尝试与自己的感受部分进行此类互动。在这种情况下,是你自己感到社交尴尬的部分。

花点时间感受一下它们在您体内的感受。然后开始以“我想知道此刻我能发现什么”的态度与他们互动。

我发现将这些感觉部分称为“你”会有所帮助,尽管这更多是个人风格的问题。我还发现,欢迎所有的观念都是有帮助的,无论它们看起来多么不合逻辑。毕竟,感觉不需要合乎逻辑才能有意义。

以下是一些有用的指导性问题列表,您可以问自己社交尴尬的部分:

你感觉如何?我该怎么形容你?

你与什么有关?(尽可能多地收集连接。)

我什么时候感觉到你了?是什么让你想到这些情况?

我还能从你身上学到什么?

什么对你有影响?

慢慢来,经常重温这个感觉部分,并尽可能多地从中学习。然后它会开始软化和改变。

快乐的自我发现!

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