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也许这并不都是好的或全是坏的

导读 农夫有一匹马多年;它帮助他谋生并抚养他的儿子。一天,马跑了。他的邻居同情地说:真倒霉。农夫回答说:也许吧。谁知道?第二天,这匹马带着

农夫有一匹马多年;它帮助他谋生并抚养他的儿子。一天,马跑了。他的邻居同情地说:“真倒霉。”

农夫回答说:“也许吧。谁知道?”

第二天,这匹马带着另一匹马回家。邻居笑着说:“运气真好。”

农夫回答说:“也许吧。谁知道?”

第二天,农夫的儿子骑上这匹新马并试图驯服它。在这个过程中,他摔断了腿。邻居同情地说:“真倒霉。”

农夫回答说:“也许吧。谁知道?”

故事的最后一天,军队来到村子里,招募所有身强力壮的年轻人参加战争。儿子因腿断而免于征兵。你可以猜到邻居说了什么,农民是怎么回答的。

这个佛教禅宗寓言说明,我们永远无法真正知道事情为什么会发展成这个样子,给它们贴上“好”或“坏”的标签是没有用的。它只会让我们陷入跌宕起伏。

乘坐这种二分法的汽车只会让我们乘坐过山车,而我们的情绪会跟随摆在我们面前的任何故事情节。

因为我是人,所以我一直都这样做。我认为某些东西完全适合任何一个类别,我把它放在那里然后尽量不回头。通常以这些内容散落到各处而告终。就像我试图让某些食物“好”或“坏”一样。 食物 没有道德,这样分类只会让我感到羞耻。

大卫艾伦解释道,道家有自己的解释复杂性的方式:阴阳符号。“好”流入“坏”,两者甚至相容。他们真的不能分开。

我如何在“坏”中找到“好”

离大学不远,我有一份我非常喜欢的轻松的技术工作。我很高兴我在做我喜欢做的事情,而且我在努力工作后被提升到那个位置。

福利很棒。我们有灵活的工作时间,在我在家工作的日子里留出小睡的空间。我最喜欢的福利是一个巨大的小吃室,里面摆满了各种好吃的东西。我们沉浸在初创公司的福利中,无论如何,我都很高兴。然而,直到我倒下时,我才意识到自己过度劳累。

长时间的工作对我造成了精神上和身体上的伤害。我的浪漫关系也让我失望。我一直在追求情感上无法相处的人,这给自己带来了很多痛苦。我也一直忽视自我照顾,睡眠时间远远低于我的身体需要。我的心理健康状况恶化到我不再对自己的皮肤感到安全的地步。

我一生都在与心理健康作斗争,但我认为我已经到了一个好地方。原来我错了。我的头脑一直在慢慢地建立一个混合躁狂和抑郁的双极爆炸。

我的狂热表现在熬夜、冲动性行为和同时承担太多责任。我的抑郁表现为觉得自己一文不值,对我所爱的事物失去兴趣,我的饥饿感要么是通过屋顶,要么是缺席。自杀意念是混合的重要组成部分。这是最可怕的部分——我已经失去了生存的意志。

由于这一切, 我崩溃了。我经常被发现在情绪痛苦中挣扎,我的大脑想要我死。这种“好”变成“坏”的速度有多快。

因为我被认为不安全,我被救护车带到了一个上锁的病房。 事实证明,当你出现在医院告诉他们你有自杀倾向时,他们会把你送到某种上锁的设施。

我的笔记本电脑线和化妆镜之类的日常用品都从我身上拿走了,以免我伤害自己。我睡在一个有 16 个女孩的走廊里,晚上每十五分钟就有一名护士打开我们的门,检查我们是否还在呼吸。食物充其量是低于标准的。

我想死。我的心理健康完全崩溃,并意识到我一直在为这份工作而疲惫不堪。我不得不放弃它,因为我知道这次住院不会是一个快速的解决方案。那一年我又住院了七次,我以为我的生命结束了。

在反思是什么让我走到这一步时,我意识到这份工作不仅对我的时间要求过高,而且办公室的界限也很糟糕,很多人都在约会(包括我自己)。然而,最有害的是随时无限量地藏酒。我是一个正在戒酒的人,虽然我能够保持清醒,但这对我来说并不是一个健康的环境。

后来,回想我住院的时间,我意识到我的经历并不都是“糟糕的”。

我进出精神病房的时间让我想起了我是多么坚强——获得帮助而不是自杀所需要的力量是我不知道的。我以为我会在毁灭之路上停留更长的时间,但我的求生意志终于实现了。

此外,尽管我持怀疑态度,但我看到,我确实从不孤单;我的亲人给了我支持。人们经常去医院探望我,他们的存在帮助我痊愈。

我的朋友们不加评判地出现了,为我所有的重要感受留出了空间。他们带来的只有爱(和一些零食)。在我所处的状态下很容易被人看到,但我的朋友证明他们可以信任在这种状态下和我在一起。他们中的许多人以前都曾站在我的立场上,所以他们对我所经历的事情抱有同情心。

来访的朋友大多是AA同行。他们是努力保持清醒的人,就像我一样,我们过着许多相同的价值观,比如接受和一天一天地生活。在他们的支持下,我继续走在医院内外的治愈之路上。

我什至设法找到了酗酒的“好处”。事实上,我现在相信这是发生在我身上的最好的事情之一。我的康复给我带来了美好的友谊、巨大的个人成长和可笑的韧性。我已经学会了为另一个人而存在,而不是不断地把自己放在第一位,而且我已经成长为一个更好的合作伙伴。

在我准备回去工作之前,我休息了十八个月。 在这段时间里,我 感到自己的不足和无用。我太习惯了像疯子一样工作,休息对我来说很陌生。但我现在终于可以工作了,尽管我找到了一份比上一份工作的薪水低得多的工作,而且还远没有那么有声望。我称之为我的“康复工作”。

我仍然在努力克服一些耻辱,想称之为“坏”,即使我知道它是混合的。我没有把它称为“坏”,而是尽量耸耸肩回到“也许”。

我并不是说我能够完全不评判和独立,在工作中无忧无虑地生活,并且在谈论它时感到非常自信。但有些日子我可以让事情保持现状。我可以注意到里面那个对我大喊大叫的声音,我可以安抚它。我可以创建一个新的剧本,我可以通过不与我脑海中发生的事情作斗争来练习彻底的接受。

回想起来,我称我的工作“好”,称精神病房为“坏”,尽管没有明确的分类。好是伟大的,但它不会永远持续下去。坏事会伤害人,但也不会永远持续下去。一切都有些混合。生活中的大部分时间都是这样。

我不知道为什么事情会以这种方式发生,而且我永远不知道接下来会发生什么。也许这份工作会以我无法预料的方式使我的生活受益。也许它会让我保持现状,或者让事情变得更糟;我只是不知道。

然而,问题是,一旦我开始超越结果,我就可以更加关注正在发生的事情并灵活应对。

我可以享受在我的新工作中学习使用浓缩咖啡机的乐趣,而不是担心人们对我的新工作选择的看法。我可以在我的心理健康方面练习温柔,当我有困难的一天时保持不评判。我可以这样做,而不是与现实发生冲突,让我的思想带我去梦想可能发生的事情,并对事情的现状感到愤怒。

我可以处理任何出现的情绪,知道这是所有路径。我无法阻止生活的发生,也无法总是强迫自己想要发生的事情。我能控制的是我对所有事情的反应,今天我试图有一个“也许”的态度。

不管发生什么,我知道我能应付。被我的工作和心理健康击垮,这提醒我,人类的精神是非常有弹性的。我重新站起来;我做的很慢,但我做到了。

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