Twitter没有让我得流感或支气管炎，但它让我感到恶心。不良。心情不好。它可以是任何社交媒体平台，我只是碰巧选择了Twitter。
多年来，我避免创建任何类型的社交媒体帐户。我用老式的方式向公司抱怨：打电话或发电子邮件给客户服务。我不需要知道我在现实生活中没有接触过的人在做什么。
作为已婚但未约会的人，根本没有要求使用任何类型的社交媒体。带着两个孩子，我花了(很少的)空闲时间看电视或和几个朋友发短信。当人们讨论它时，我会自豪地说，“我什至没有Facebook”。
然后在2018年1月，我决定开设一个Twitter帐户，主要是为了吐槽事情，就像我几年前在博客上所做的那样。不是什么大问题的政治咆哮或其他什么，更多的是“为什么第一辆车不是先进的绿色转弯??你有责任，男人”类型的东西。
我很方便地从记忆中屏蔽了我停止写博客讲述我所有引发愤怒的经历的原因：我觉得它在毒害我。总是发布一些负面的东西，它会随着时间的推移而建立。尽管我喜欢表达我的愤怒，但我不喜欢它所产生的感觉。
快进到2018年初，我有一个Twitter帐户。一切都很好，有点花哨：我建立了一个由志同道合的父母Twitter帐户组成的小网络，我们关注相同的帐户，看到人们和我一样过着与孩子相关的dramz类型的生活，这很有趣。
然后我意识到使用Twitter，我可以比我丈夫(一个完全的非社交媒体用户)更快地访问突发新闻。所以这很有趣。然后我意识到我很容易接触到名人——哇!现在我可以直接和他们交流了!还有企业!庆祝或惩罚他们!乐趣!然后当我获得追随者时我会很兴奋。凉爽的!但有些是我从未见过的随机帐户或奇怪的公司。好吧……还好玩吗?
然后我和一些名人互动了几次。我很快想到了这一点——现在我假设我发送的每条推文都会导致他们转发或点赞。但不，它没有。“嗯，这太糟糕了，”我不止一次这样想，当我痴迷地检查我的帐户，看看他们是否喜欢我写的东西时。
我看到其他用户发布的与育儿相关的推文因为一些愚蠢的评论而获得数百或数千个赞，我认为“但这甚至不是很有趣，也不是很敏锐。”我在脑海中形成了一个永无止境的思想圈，被潜在的推文所消耗。
我开始感受到之前很多人的感受：社交媒体的高潮和低谷。当它好时，它是好的——你的自尊心很高，你感觉很受欢迎，也很受欢迎。当它很低时，它很糟糕。
“为什么没有人同意我说的话?”我会质疑。“为什么我的推文没有引起那么多关注?”它开始变得太多了。我正在变成一个我从未想过自己会成为的人：感觉被我获得的喜欢数量所认可。
很快，它变得痴迷。我在醒来时检查(我的手机晚上从来没有在我身边)，考虑在我醒来时在半夜检查，在开车时检查(我以前曾羞辱人们做的事情)，全部登录在工作的一天。每天都是一整天。我已经被消耗了。
它并不有利可图。我有200多个关注者，也许我真正与之互动过20个。它很快从“整洁”的东西变成了具有破坏性的东西。我所想的一切都可能成为一条潜在的推文。这反过来意味着，虽然我在那里，但我并没有真正出现在我的现实生活中。
除了育儿问题，我还用Twitter谈论我的清醒。我发现它是一个很棒的支持网络，可以帮助他人。
在过去一年的清醒中，我和许多处于同样境况的其他人一样，与自己的联系更加紧密，在过去的一年里，我比以往任何时候都更加了解自己。当我感到悲伤、有毒、愤怒、嫉妒时，我会意识到。我现在感觉到了一切。所以当我开始对Twitter感到奇怪时，我并没有忽视它。我看着发生了什么。
我意识到了：正如我现在所知，我有一个容易上瘾的性格。我已经对Twitter上瘾和消费了。它现在控制着我的一天。从起床、工作、开车、看电视，我离看到“发生了什么”只有一步之遥。与陌生人。并没有真正关注我的生活。
取而代之的生活发生了什么事，我打字吧，分享它，沉迷在谁看到它和我一起互动。我现在被Twitter消费而不是酒精。
所以上周，我向自己保证我会停止发推文，停止检查，然后退后。很遗憾，您无法隐藏您的帐户。要么你拥有它但你只是不使用它，要么你停用它。
这个周末，我到处看看它，看看我是否有任何喜欢或DM。了解我错过了什么。我从上周发布的一些推文中得到了一些赞，奇怪的是有很多新粉丝(即使几天没有做任何事情，这太奇怪了)——没有什么惊天动地的。我根本没有滚动浏览，也没有与任何人接触。
我意识到：如果我“连接”，我的生活中没有什么会真正改变。事实上，我意识到被“连接”实际上让我感到比以往任何时候都更加孤立。我依靠一些非常独立的东西来感受某些东西的一部分。在现实中，它非常隐蔽。
我发现它会分散注意力并传递只会让我生气或沮丧的信息。生活中已经足够了。我很高兴回到使用真人秀来放松身心，让我的妹妹成为我的路怒症的参考。
我会再给它一天左右的时间，我将完全停用它。幸运的是，再见是不必要的。一个很好的干净的休息。我会想念它的一些元素，但我足够了解自己，知道我无法保留它。就像尝试适度饮酒一样，这太滑坡了。
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