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焦虑不是我的敌人我是如何学会接受和应对的

导读 再也受不了了。我不再想对胸腔上的心跳、手掌上的汗水或肺部上部的呼吸做出回应。我想让脑海中纷乱的思绪平息下来。我想象它们像树叶一样落

再也受不了了。我不再想对胸腔上的心跳、手掌上的汗水或肺部上部的呼吸做出回应。我想让脑海中纷乱的思绪平息下来。我想象它们像树叶一样落下,在一阵风迫使它们进入旋风后在地面上找到它们的位置。

开车送女儿去托儿所,我无法让自己平静下来。我们刚刚搬到一个新城镇,这是我们最后一次搬迁。

在过去的十三年里,我和丈夫搬到了全国各地,住在几个城市——巴尔的摩、密尔沃基、圣地亚哥、北卡罗来纳州温斯顿塞勒姆、牛津——我很累。厌倦了打包和拆包我们的东西的压力。厌倦了寻找新医生。厌倦了结交新朋友。厌倦了为我蹒跚学步的孩子设置日托。厌倦了寻找新的治疗提供者来解决她的严重运动延迟问题。厌倦了寻找新的保姆。厌倦了重建我们的家。

如果我只感觉到疲倦,我可能会应付得更好。但是,一如既往,焦虑在那里。就像儿时的朋友——或敌人,或敌人——它永远不会离开我的身边。只要我有记忆,焦虑就会被贴上标签。

所以,当我第一天开车送我女儿去一个新的日托中心时,我的想法陷入了混乱。

直到最后一步,在另一个新城市的另一条大学大道上开车时,我才意识到我的焦虑是我需要处理的。

我问自己:如果我女儿看到这个怎么办?她会学会在恐惧中生活吗?她会不会像我一样担心大事和小事?她会学会对她无法改变或尚未发生的事情施加压力吗?在我们去她的新托儿所的路上,她会不会看到我的眼泪,想知道她是否也应该哭?

我的女儿很有趣,很傻,很幽默,很独立。生活从未让她失望,即使她早产八周,在新生儿重症监护病房呆了五周,并继续与肌肉无力作斗争。

她不能和她的朋友在操场上跑步。然而她有朋友。其中很多。她教室里的所有孩子都喊着“伊芙琳!” 当她早上到达时。大楼另一边的老师认识她。可能是因为她使用助行器,或者因为她的脚上有特殊的支架。更有可能的是,这是因为她外向的性格和愿意尝试任何事情的意愿。

她有一种无法教会的同理心。婴儿哭的时候她会拍拍他们的背。当我看起来很伤心时,她会拥抱我。吃零食的时候,她会分享她的饼干。她总是想玩,并且肯定会包括其他人。所有这一切,而她只有三岁。

她从不担心别人会怎么看她走路慢。她只是走路。她从不评判别人的不同。她只会玩。她从不担心隐藏自己的残疾。她只是和一群玩乐高积木的孩子坐下来。

在那次开车的过程中,泪水从我的脸颊上流下来,我知道这种过度的焦虑是我不应该传递给她的。她值得更好的。

我的女儿需要一个少担心多享受的母亲。一个可以让她知道幸福是发自内心的母亲。我想让她知道她值得过平静的生活。

此时,我的苦难已经跨越了三十六年。小时候,当我开始上新的学校时,前一天晚上我哭了。当我们拜访亲戚家时,他们会称我为“害羞”或“害羞”或类似的东西,而实际上我不是这些。我想更多地参与,但害怕说错话让我退缩了。

当我开始上大学时,我确信我会失败。由于害怕生活在一个陌生的国家,我出国留学的梦想几乎破灭了。

我害怕学开车,去学校跳舞,害怕被邀请(或不被邀请)参加生日聚会。即使在小学参加女童子军会议也意味着我必须与我担心不喜欢我的其他人互动。我从来不知道这是否真的是其他人的感受。我的焦虑并不关心真相。

焦虑对我耳语:你不够好。你不够聪明。你会失败的。没有人会喜欢你。你不能那样做。

然后问题开始了:如果你迷路了怎么办?在陌生人面前吃饭怎么办?如果食物卡在牙齿上怎么办?如果你的车坏了怎么办?如果…。

所以,当我们到达我女儿的托儿所时,当眼泪止不住的时候,我已经受够了。我发誓要寻求帮助。

那天晚上,我找到了一位治疗师,他教会了我焦虑的重要性。

“焦虑不会完全消失,”我的治疗师告诉我。尽管我曾希望她拥有无忧无虑生活的秘诀,但我知道她是对的。焦虑是自然的。它是有益的。只是不符合我的水平。

我探索它,感受它的裂缝和纹理。这是我个性的一部分。它让我成为我。焦虑不是问题。我的无力应对是。让它接管我的想法直到我被冻结是。

现在,我正在学习接受自己。我亲自检查。我允许自己去感受那里有什么,但我可以足够地离开去分析真正发生的事情。

通过我们的治疗课程,我对我的焦虑感到同情。它是来告诉我一些事情的。它常常指出人生中最值得走的路。我反击的本能,迫使自己克服焦虑,是对的。每次我面对焦虑时,我都会胜利地从另一边出来。然而,每次从我身上消耗的能量都让我感到疲倦。当我达到缓和焦虑或跳入可怕事物之间的每个门槛时,精疲力竭充满了我的身体。我感觉好像我可以睡着了,永远不会醒来。

“我不想每次焦虑时都强迫自己做事,”我告诉我的治疗师。

她回答说:“如果你认为这不是强迫自己,而是尽管害怕,但还是做出了选择去做某事怎么办?”

尽管我感到焦虑,但我从未为自己的成就感到自豪。我的焦虑不一定是我的敌人。这并不是我想象中的骑士和喷火龙之间令人痛心的战斗。我的焦虑考验着我,推动着我,最终造就了现在的我。接受它并不是让步,而是意味着我可以更加理智地生活。

生活在焦虑中并不容易,但是在一些目标的帮助下,我的日子现在开始有更多的目标,并以更多的平静结束。

通过我的自我探索,我找到了一种咒语,可以将我的注意力从一种恐惧转向一种静止;喂养我的思想,身体,灵魂。我找到了一种方法可以让我的自我搁置一旁——它会滋生我对自己的负面想法——并放松到当下。在我设法将所有三个焦点要素都包括在内的日子里,我感到最平静。

需要努力才能实现所有目标。一个人通常会为了比其他人承担更多的体重而奋斗。但是当我坚持平衡时,我至少可以让我紧张的大脑平静一会儿。我每天都做这项工作。当我尝试将每一边平衡成完美的等边形状时,三角形图像一直在我的脑海中浮现。完成后,我上床睡觉时感觉自己的灵魂已经平衡了。

正如我的治疗师所建议的那样,重新构建我的自我语言的重点是思想。正如我的女儿可以对她周围的人产生同情心一样,我也在学习如何对自己产生同情心。我没坏 我有情绪、需要和恐惧。我可以允许那些存在。我向他们致敬,同时也为一次又一次选择艰难的道路而感到自豪。

给我的大脑一个安全的地方来寻找安静也增强了我三角形的这一部分。但是当战斗充满焦虑时,这是一项艰巨的任务。冥想比我想象的更难。“什么都不做”实际上是在做很多事情。然而,当我能够抛开脑海中嘈杂的喋喋不休时,平静是令人振奋的。有时,当焦虑的声音被拒之门外时——以及我应该担心的所有即将发生的事情——我感觉自己好像从沙发垫上漂浮起来。

瑜伽、跆拳道、尊巴舞——所有这些都有助于消除我身体的焦虑。当汗水在我的皮肤上闪闪发光时,焦虑无处可去。我的心跳加快,我的血液自由流动,我的注意力集中在完成锻炼上。我的身体感觉受到了照顾。

我喂我的身体食物,它需要茁壮成长。我已经减少了咖啡的摄入量,而更多地依赖于茶。水果和蔬菜进入每顿饭和小吃。糖是有限的,尽管完全禁止它会违背对我的灵魂有益的东西。

我的灵魂乞求我养活我自己的内在能量。我从事我喜欢的活动,即使我认为一天中没有足够的时间。我养自己。

通过写作,我找到了很大的安慰。这是冥想,给我带来了在别处找不到的快乐。句子和故事在我的脑海中流动,经常取代焦虑的。就像焦虑一样,我就是这样出生的。从小就喜欢讲故事。我安排写作的时间越多,时间焦虑就越少。

我煮。为我的家人提供营养餐是一种特权。当从事新食谱时,我的注意力转移到对未来的担忧之一,转移到创造一些东西来享受。

我什至有时间看我最喜欢的电视节目。当我的女儿在学校,而我的丈夫在办公室工作时,我将午餐带到沙发上并打开 Netflix。我经常找到喜剧片。当我独自一人时,有什么能让我发笑时,我知道我需要的是从生活中艰难的部分中分心。

我是一个正在进行的工作。有时,焦虑会悄悄袭上我的心。恐慌可能是压倒性的。我没有批评自己软弱,而是让感觉来了。我试着放慢速度。我承认那一刻,我感到不知所措。会过去的。

现在,当我开车送女儿去托儿所时,我不会哭。我唱歌。我不再担心旁边的司机看到我的嘴巴在动,手在拍打时会怎么想。

我和女儿在路上向公共汽车打招呼。我们假装她的毛绒玩具 Elmo 正在开车,我们嘲笑她的愚蠢笑话。她告诉我“往这边走”并指出错误的方向,我回答说:“不,往这边走。” 那个玩笑总是让她咯咯地笑。我们谈论哪些朋友将在学校以及她将在外面玩什么。

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