在我的生活中，有一段时间我觉得一切都需要看起来很好。
我在人际关系中很难实现情感上的亲密，我对自己的职业不满意，有时还与严重的焦虑和抑郁作斗争。但我总是“还好”，而且实际上竭尽全力隐藏任何迹象表明我不是。
我让自己忙起来，以免因为无事可做而显得“蹩脚”，或者可能是为了避免在无事可做时出现的感觉。如果我对某事感到不安全或不满意，我只会撒谎并试图掩盖它，而不是承认存在问题。
感到孤独而在我的朋友中无人问津?好吧，其他人似乎都很好，所以我就假装我也很好。不舒服的感觉?总是将它们推倒并忽略它们。如果有人做了什么伤害或冒犯我的事情，我从不说任何话，因为我无法为自己挺身而出或设定界限。
我仍在努力了解这些感觉的起源，但对我来说，这是处理几代家庭的创伤和伤害，以及意识到我是双性恋。它也隐含地、有时是明确地接收到信息，即作为一个女人，我不能为自己站出来说话。
从本质上讲，在某些时候，我开始相信我的真实感受是不可接受的。
现实是，它非常孤独。这种看法让我无法真正与任何人建立联系，因为我觉得他们不会喜欢真正的我。但其他人似乎都很好，所以我压低了我是谁和我自己的个性，成为我认为我应该融入的人。
我认为我们都在某种程度上为此而挣扎。每个人都有自己的奇怪习惯和秘密。但是对于我们中的一些人来说，我们觉得我们有一些根本性的问题，好像人们看到了我们的真实自我，他们不会喜欢我们。所以我们隐藏它，并以我们认为我们“应该”表现得像其他人一样的方式行事。
这样做的问题是，当你不得不压抑自己的反应或感受，思考它，然后做你认为其他人在你的情况下会做的事情时，它会让生活变得更加复杂。
我总是试图隐藏和尽量减少任何不适，假装我在人际关系中感觉比我更舒服，对我的生活比我更快乐。并不是说我周围的人不是很好的人，而是我从来没有觉得我属于或被人知道。
事实上，在我二十出头的时候，我拥有了我可能想要的一切——大学学位、我自己的地方、一段关系、好朋友，以及在一家著名公司的工作。而我并不快乐。或者也许我的一部分没有得到满足。我生命中的一切都很棒，但我只是觉得自己没有被看见。
总是“还好”的问题在于，在某些时候，您就不能再这样做了。不出所料，我的生活到了崩溃的时刻。
我经历了失业、一系列失败的恋爱关系和健康问题，包括饮食失调。在很多方面，我的生活仍然“与众不同”。做出改变涉及很多瑜伽、冥想和情感工作，甚至一些独自旅行。这一直是困难和痛苦的，我失去了人际关系。
但事实是，以前的这个“我”就像一个纸牌屋，或者说是一个地基裂开的房子。我推掉了很多事情，我从来没有为自己挺身而出，也从来没有表达过我的真实感受或需求，甚至不知道那些是什么——这根本不是一种可持续的生活方式。
我采取的最重要的一步，我相信任何人都可以采取，就是最终停下来并意识到事情不妙时。我们无法修复我们不会承认的东西，如果我们拒绝承认某些事情是错误的，就不可能做出改变。
如果生活没有给我带来它所带来的混乱，我会继续前行，压下任何不想要的感觉，避免解决它们，同时也避免真正面对我的恐惧和情绪所带来的成长、联系和幸福，并与其他人一起解决这些问题。
以前，我根据明显错误的假设运作，认为我拥有的任何差异或独特品质，例如我的敏感和内向、善解人意的天性——或者，你知道，让我成为一个人的东西——都是可耻和糟糕的，必须被掩盖起来，说我“太敏感”，而且自信绝对是禁忌。最重要的是，如果我需要帮助，我绝不能承认。所以我只是按照生活给我的方式去做，并尽我所能去适应。
我正在学习面对困难的感觉和情况，并试图理解它们，而不是不断地逃避它们。
当人们让我感到不安时，我也在努力与他们沟通。有时他们没有任何想法，并承诺确保不会再次发生。但如果他们不在乎，那也是我需要知道的。而不是屈服于我无法满足的需要适应并像其他人一样，我试图诚实并做我自己。
最后，当生活不好时，我试图承认，而不是跑步。因为承认这一点，并理解不舒服的感觉必须教会我什么，是真正让事情变得更好的唯一方法。
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