婚礼前几周被甩是我一生中最痛苦的经历，但我如何度过难关是我一生中最自豪的时刻。
分手四年后我和他妈妈见面时，她说这几年她感到非常内疚。“我像爱女儿一样爱你，他是我的儿子——我从不希望我的任何一个孩子感受到那种痛苦。”
我告诉她我很高兴这件事发生了，不是因为分手需要发生(甚至是不可避免的)，而是因为经历了痛苦和失落，直面我当时无意识的对失败的恐惧，不仅生存，但结果繁荣。
我告诉她我现在期待失败。更准确地说，我感谢吸取的教训和成长，我只能通过重新振作起来，掸去身上的灰尘，谦虚地反思我哪里出错了，并用更精细的指南针向前推进才能体验到的成长。
但这种观点来之不易。首先，安迪·杜福雷(AndyDufresne)爬行通过500米比喻性的充满垃圾的污水管。
我们在一起八年，从二十多岁到三十出头。四年后，我们订婚了。
婚礼前一个月，我从幸福到下肠被打了一拳(从情感上来说)。
那是一个星期二。这是从我生命中最令人难以置信的经历之一回家后的两天。我刚刚在缅因州长岛参加了为期八天的瑜伽教师培训。
这是一个完美的一周。我回到家仍然充满幸福和感激之情。当他说我们需要谈谈时，我的胃下垂得如此之重，如此之快，我以为它会从我身上掉下来。
他说他不想结婚了。
从高到低的对比度和过渡令人眼花缭乱。一周之内，我感受到了我生命中最好的和最糟糕的感觉。
接下来的几个月充满了无法控制的哭泣、深深的悲伤以及我所学到的一些最重要的教训。
当我痛苦时，阅读那些曾经爱过和失去的人的故事对我很有帮助，就像我可以随身携带一整天的伟大而善良的头脑的一口大小的励志名言一样，所以我把这些都包括在内这对我帮助最大。它让我感到有联系而不是孤单;知道隧道尽头有光，这给了我希望。
这就是我写这篇文章的原因。分享我在这整个磨难中学到的东西，它如何让我走上自我发现和发展的道路，以及我如何因此成为一个更聪明、更强大、更富有同情心的人。这对你来说也是可能的。
我学会了感受我的感受。
“最好的出路是始终贯穿。”~罗伯特弗罗斯特
听起来很简单，但这不是我们有意识地带着负面情绪故意做的事情。
婚礼中断后，我们还同居了三个月。知道他会在那里，下班回家特别困难。
到最后，我已经非常擅长避免、麻木和逃避完全剧烈的疼痛。他搬出去的那天，我决定是时候感受一下了，这一切。
我闭上眼睛，放下对疼痛的所有抵抗。我让它的全部力量冲刷我和我。我不加判断地接受了痛苦，就像我既经历痛苦又看着自己经历痛苦一样。
我通过在厨房里跳舞来做到这一点。它似乎有助于通过我移动情绪。它让我在冰冷的瓷砖地板上留下了字面和比喻性的泪水。这是令人难以置信的宣泄。
我们避免完全强烈的痛苦情绪，因为感觉的冲击波似乎不仅会击倒我们，还会拖累我们，淹没我们在悲伤和痛苦中。感觉疼痛可能会杀死我们或使我们发疯，所以我们不惜一切代价躲避它。
这是有道理的——我们天生就是为了寻求快乐和避免痛苦。我们当然想逃避它。
但归根结底，情绪就是能量，能量需要流动。如果它被阻塞了，它就会被卡住;它不会离开。
情绪是我们思想的耸人听闻的表现。呼吸。证人。让情绪流动，而不是将它们判断为不好或讨厌这个过程。以好奇的眼光看待它。
你真的不能急于治愈的过程。这需要时间。但是避免这种感觉或用酒、锅、药丸、电视、食物、性(或以上所有这些，就像我几个月以来所做的那样)只会将悲伤的过程拖得更久。
并不是说在整个过程中应该完全避免那些厌恶技巧——你做你自己。请注意，您最终需要直面情绪。
我完全相信，如果那天我没有勇气去感受剧烈的疼痛，我的康复需要更长的时间。
抵制情绪就像试图将手指从中国手指陷阱中拉出来。你只会被卡住更多。你需要依靠它来释放自己。
现在，当我面临激起困难情绪的挑战时，我更加勇敢并允许自己去感受和体验它，然后我就可以更好地质疑和重新构建我对这种情况的信念。
我学会了如何重新定义一个困难的情况。
“我多么幸运，有一件事情让告别变得如此困难。”~小熊维尼
重构是一个强大的工具。当我们深陷一种情绪时，我们会强烈地认同它，以至于很难退后一步，从各个方面客观地看待它。
一天上班，大概是婚礼取消一个月后，当一位与我一起工作的女士走进来问我发生了什么事时，我在浴室里忍住了眼泪，但没有成功。我把情况告诉了她，她为我考虑了问题。
她在四十多岁的时候遇到了她梦寐以求的男人，结婚的时间比大多数人都要晚。他是一位才华横溢的医生。结婚后不久，他开始出现老年痴呆症的迹象。几年后，她不得不把他安置在离家不远的一家全职机构。
在浴室里，她对我说：“至少你不用看着他受苦。”她是对的，这正是我需要听到的。我的情况可能会更糟。我有多幸运?
现在，在处理让我感到愤怒、悲伤、恼怒、内疚或羞愧的情况时，我会退后一步，尝试重新定义情况。我会问自己这样的问题：
这是真的吗?
我在这里给自己讲的故事是什么?我认为这对我意味着什么?
如果宇宙是故意给我这种情况的，我应该吸取什么教训?
可能发生的最坏情况是什么?
如果最坏的情况真的发生了，我该如何应对?
我能确定这“不应该”发生吗?
我学会了了解我的价值观并与它们和谐相处。
“张开双臂去改变，但不要放弃你的价值观。”~达赖喇嘛
他说我们不应该结婚，因为他不想生孩子，我做到了。所以我说，“也许我不想生孩子。我不必须有孩子。”我并不真正相信这一点;我抓着稻草，试图保持希望。
我们仍然住在一起，因为他在技术上还没有和我分手(他只是说他不想结婚)我们同意尝试解决这个问题。
然后我偷窥了。我很尴尬地承认这一点，但当他走出房间时，我拿起他的手机，凭直觉浏览了他的私人信息。对这种侵犯隐私的惩罚是对肠道的又一次比喻性的打击。
我在他的手机上看到了与另一个女人的短信交流。和图片。
侵犯他的隐私是不诚实的，而因果报应很快就平息了竞争环境。我立即吸取了教训，因为我所看到的伤害了很多。不用说，我不会永远窥探。
当我说我不必生孩子时，这不是真的，我内心深处知道这一点。当我完全知道这是对隐私的侵犯时，我看着他的手机感到如此肮脏和错误，而不管我发现了有问题的材料。
这些就是我们所说的价值观冲突。通过犯这些错误，我学会了确定我的价值观是什么，并认识到何时存在由我自己的思想和行为或其他人引起的冲突。
了解你的价值观就像有一个更亮的手电筒让你在晚上穿过树林。当然，你可能会在没有灯的情况下成功，但你很可能会绊倒或偏离路径。了解您在生活中的核心价值观是自信而清晰地做出艰难决定的指路明灯。
我重视诚实、善良、正直和真实。那些时刻我没有做到的四件事。
我学会了宽恕的力量和自由。
“忍住怒火，就像抓着热煤，想扔给别人;你是那个被烧死的人。”~佛陀(释义)
在纸面上，我有理由生气。直到今天，我仍然怀恨在心，许多人会说这是有道理的。
坦率地说，这对我来说听起来很累。我当然生气了几个月。这是很自然的;这是我悲痛过程的一部分。
但我开始意识到我内心的愤怒是可怕的。我的自我坚持认为我是对的而他是错的。我问自己：“那又怎样?”“坚持这个有什么好处?”我没有答案。
这是一个对我很重要很长一段时间的人。那时我祝他好运，既然我们不在一起，我为什么要停下来呢?
每个人都会犯错。我不得不犯我自己的错误(所以，很多错误)才能最终理解我母亲一直说的话：“每个人都在尽其所能，尽其所能。”
我相信这是真的。我看着他的手机，虽然错了，但我还是尽力了。我很痛苦，也很想找到它的“真正”原因。当他离开房间时，我有机会。我有强烈的好奇心。我缺乏克制。
我需要原谅自己。我犯了错误，承认错误，并从中吸取教训。那时他们会走自己的路，是时候原谅了。
另外，因为我知道善良是我的核心价值观，所以我需要按照我的价值观生活。坚持愤怒并不是对自己好。
并且我可以全心全意地说我原谅他的每一个错误。他是人，也会像我一样犯错。
我学会了如何重新思考“失败”。
“人生最大的荣耀不在于永不跌倒，而在于每次跌倒时都爬起来。”~拉尔夫沃尔多爱默生
回想起来，我意识到我想要分手。我有时会想象他离开了我，或者——在我更戏剧化和戏剧化的日子里——他死了，我不得不重新开始。
我开始了解到我害怕结束这段关系，因为这意味着我失败了。我接受了订婚提议。我和这个人一起生活了八年，共同生活。我已经计划好了婚礼。我已经存款了。
然后说这是一个错误，我改变了主意，就意味着我失败了。我当时没有意识到，但我非常害怕让我的父母失望，并且害怕给他们打电话让他们知道这一违规行为。
我从未停止定义失败及其对我的意义。当时我会说这意味着犯错，没有达到你的目标，达不到目标，不够好。
通过进一步的反省，我重新定义了失败对我的意义。因为我从这段关系的失败中学到了很多，我现在有了新的看法。
失败对我来说意味着放弃我想要的东西，因为它看起来很难或不舒服。意思是因为害怕而不去尝试。
我回到我的重构工具并询问以下问题：
可能发生的最坏情况是什么?
这种结果的可能性有多大?
如果最坏的情况发生，我将如何应对?
可能发生的最好情况是什么?
发生这种情况的可能性有多大?
大概会发生什么?
我们害怕未知的，模棱两可的。明确你害怕什么。它在纸上不那么可怕。现在您有机会计划、解决问题和准备。
自从这次经历以来，我从未像现在这样接受自己的情绪和痛苦。这段旅程和我所学到的一切使我成为最快乐的我。
并不是说我已经到达了旅程的终点。最好的部分是总是有更多的成长、学习、同情、爱和幸福的空间。我感到很幸运，我每天都有机会去追求它。
一旦我尝到了自我提升的滋味，我就上瘾了。我开始看到幸福——真正的幸福——以及摆脱情绪控制、感觉不够好、不断担心，都是可以实现的。
这次经历是一种祝福。一个痛苦的、混乱的、速成课程，学习如何优雅而有韧性地应对生活中的困难。
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