直到2014年8月27日晚上，我一直认为“冷汗”的概念是不真实和自相矛盾的。那是我第一次出冷汗。我的第一件事。
我的心在我的胸膛里猛烈地撞击着。
我在耳边听到我的脉搏。
我在纽约宿舍的地板上喘着粗气，而我妈妈在洛杉矶的电话另一端试图让我冷静下来。
“这只是惊恐发作，亲爱的。只要深呼吸。”
不，不，不，我想。恐慌不可能引起这种生理反应。我的胳膊疼，我的胸口疼。十九岁有可能心脏病发作吗?
之后的几天我都没有睡觉。我怕我再也醒不过来。
每天晚上，我都会把笔记本电脑放在床头柜上。一位失眠的亲密家庭朋友同意在我睡觉的时候整晚都在Skype上陪我，这样我就不会感到如此孤单。她连续三个晚上都陪着我。
我不再上课，不再参加社交活动，几乎错过了大学二年级的整个第一周。
终于，在8月31日晚上，我决定和一些朋友出去散散步。那种感觉和我宿舍里那晚一样的感觉涌上心头。他们带我去了急诊室。心电图、血压测试和Xanax之后，医生进来了。
“告诉我一些关于你的事情。”
“嗯，我总觉得我无法呼吸，有时我的心开始——”
“不，”他打断道。“告诉我发生了什么事情与你。不是你的身体。”
我困惑地看着他大约十秒钟，然后开始了。我告诉他，我父亲在12月的一次肇事逃逸事故中突然去世。我告诉他之后我必须马上回学校，因为我的奖学金取决于我的出勤率。我告诉他，在我生命中最糟糕的时期，生活在这个国家的另一边——远离我的家人，我感到多么伤心、失落和孤独。
他告诉我几个月来我一直想听到的话。
“你该回家了。”
我二话不说，点点头，回到宿舍，告诉妈妈订机票。我知道我必须回家，但听到声音的认可才是我真正需要的。几分钟之内，数月的折磨和创伤后压力化为解脱。
不幸的是，当医生告诉我我一直渴望听到的内容时，他还诊断出我患有广泛性焦虑症和恐慌症。即使回到洛杉矶，开始新学校，新工作和新生活，恐慌的浪潮继续肆虐我的身心。他们总是出人意料地击中。
虽然我回家是为了妥善处理我的悲伤，但这项任务仍然被搁置了。现在，我必须首先处理我的焦虑和恐慌。我必须找到合适的药丸，合适的剂量。无论是什么药丸或什么剂量，我都感到情绪空虚。
为了降低我的焦虑水平，药丸一直让我感到疲倦。我没有再经历任何焦虑或抑郁，但我也没有经历过快乐或快乐。我不得不尝试别的东西。
在一个寒冷的12月夜晚的无聊中，我经历了三年的动荡悲伤之旅，我打开了iPhone上的应用程序商店。说实话，我正在寻找一个填字游戏，但我偶然发现了一个免费的冥想应用程序。
我选择了他们的悲伤冥想，坐在卧室地板的毛绒地毯上，戴上耳塞，然后开始。吸气，呼气。强调引导冥想的环境海浪的声音就像我悲伤的波浪——来来去去，不知道下一个什么时候会来袭，有时戏剧性和雷鸣般的，有时沉默和压抑。
直到冥想结束，我睁开眼睛，我才发现里面有泪水。这是我的焦虑药无法实现的。真正的情感流露。我需要的是体验我的悲伤，而不是让它沉默。
但是，我还需要在一个让我感到安全的地方体验它——那个地方很快就成了我卧室地板上的那个地方。与我在全国各地宿舍地板上充满悲伤和焦虑的地方大不相同。
在很长一段时间里，我认为冥想是你的思想和情绪的沉默。我大错特错了。很快我意识到冥想是对这些想法和情绪的观察，没有被它们包裹的心痛和混乱。
每天，我给自己十分钟的时间去冥想，去悲伤。一年后，我戒掉了抗焦虑药，再也没有回头。两年后，也就是我父亲去世将近五年后，我继续每天打坐。只是现在，这既是一种庆祝我的满足的方式，也是一种应对我的悲伤和恐慌的方式。
我的悲伤和恐慌症将永远是我的一部分，但我不再将它们视为痛苦。相反，它们是我总体旅程的各个方面。
冥想取代了我的药物治疗。但是，这并不是说两者之间有正确或错误的选择。如果没有我的抗焦虑药的帮助，我将永远无法清楚地看到冥想是一种选择。
需要药丸的帮助并不可耻，就像需要正念练习的帮助并不可耻一样。教会我接受的实践是我们旅程中最关键的部分。
于是我开始接受。接受痛苦、恐慌和药丸是我通往和平之路的一部分。接受悲伤不是你经历的事情，而是你忍受的事情。
接受所有这些事情都是道路，而不是我认为的障碍。
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