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身体痴迷如何让我生病以及我如何变得更好

我在节食仓鼠轮上花了太多时间,以至于我几乎不敢承认这一点。在我整个青少年时期,我从一种速食节食变成了下一种。当事实证明这不仅徒劳无功且令人失望时,我改变了策略。

在接下来的十二年里,我一直在寻找适合自己的“正确生活方式”,让我缩小到可以接受的大小,快乐健康,与身体和平相处。

你可能猜到我从来没有发现过这样的生活方式。而且我确信它对我来说不存在。我仍然与我的身体和平相处,但现在我知道这是内部工作。没有饮食或大小可以带我到这个地方。

这一切是如何开始的

我四岁的时候第一次意识到我很胖。我们有这个幼儿园独奏会,很遗憾,我的服装不合身,所以我是唯一一个穿着不同的人。那太差了。我妈妈对我非常失望,这无济于事。

多年后,我在十岁的时候开始节食。

在我十几岁的时候,我的重点主要是尽快减掉尽可能多的体重。能得到母亲和祖母的表扬,真是令人振奋。他们很高兴我能控制自己的体重,我可以表现出如此克制和意志力。

我有时几个月几乎什么都没吃。最终,我会开始头晕恶心,而且我会感到严重的胃痛。我因胃炎多次住院。但是没有人把我的饮食和这些情况联系起来。

当疼痛严重时,我知道我需要更规律地进食,然后体重就会恢复。你不会相信这会让我最亲近的人感到失望。如果我能像正常人一样吃饭,但又不胖就好了。

成百上千的人告诉我,如果我找不到减肥的方法,我会感到孤独,没有人会喜欢我,我会很难找到男朋友,我几乎没有结婚的机会。这太令人心碎了。我相信它的每一个字。

让我的身体变得井然有序成为我生活中的一个主要焦点,这样我才能成为一个“真正的”女孩。

当我二十岁的时候,我才知道我的体重都是我的错。是我做得不够。我只想要结果,而不做工作。并且“没有永久的努力就没有永久的结果”。所以,我决定找到可持续的生活方式改变,让我变得苗条和更好的自己。这只是又一次野鹅追逐。

无论我做什么,模式都是一样的:我会在大约六个月内减掉十到三十五磅。然后——即使我在少吃和多训练方面加倍努力——我也会开始增加体重并回到我开始的地方。

虽然心碎了,但我没有放弃。一天也不行。

我确信我只是不够了解,或者没有找到适合我的饮食、正确的运动或正确的组合。或者,也许我只是因为某种原因做错了事。

我聘请了培训师,营养师,整个shebang。它没有帮助。

这持续了十多年,花了很多本可以花得更好的钱。

我确信我错过了一些东西。显然,专业人士知道他们在做什么,而我有问题。

事情如何变得更糟

当我结婚时,尽管我和我丈夫打算等几年再要孩子,但准备怀孕的压力却一直存在。

我进入了疯狂的研究人员模式,阅读了关于怀孕最佳饮食和确保后代健康的每本书。

那是 2016 年,酮还在(现在仍然如此)。我确信酮是要走的路。

这对我来说是一个转折点。首先,因为我决心在这一点上取得成功,其次,因为酮是现存最严格的饮食之一。

我变得超级痴迷,并且持续了两年。我看不出事情有问题。非常错误。

有生理和心理迹象。我只是没有注意它们的心理能力。遗憾的是,周围没有人指出有什么不对劲。我的环境过去是,现在仍然在某种程度上更利于饮食紊乱而不是恢复。

在物理方面:

我的指甲很脆。

我的头发掉了。

我的心率很慢。

尽管我做了剧烈运动,但我还是失去了出汗的能力。

我经常感到疲倦。

我头晕得很厉害。

我一直冷得发抖。

在心理方面:

我很烦躁。

我觉得我需要我的食物,所以我强迫性地锻炼,每天至少两个小时,最多五个小时。

我已经忘记了饥饿的感觉。我按计划吃饭,就是这样。不感觉饥饿,甚至令人欣慰。

但尽管是后者,当我到达面包店或超市时,我感到强烈的渴望。我的胃很紧,但我会开始流口水。我会在一天剩下的时间里考虑食物,权衡冰淇淋的利弊以及我在生活中享受一点乐趣和放纵的权利。我的解决方案是在网上订购“正确”的食物,并尽可能少出门。

我开始避免我的朋友和家人以及任何有食物的郊游。如果不是我准备的,我不能冒险吃任何东西。

另一方面,我保持一些正常的感觉,同时为我丈夫做正常的食物和甜点。我不知道为什么,但不知何故,烹饪的乐趣就足够了,我并没有因此而产生渴望。

我也沉迷于食物,想着为自己和丈夫做些什么,以及我们吃过什么好吃的东西,但我再也没有了。

那是一段痛苦的时光。尽管我的重点是成为最健康的自己,但我一生中从未病得更重。我深深地痛苦着。

我如何变得更好

我不能告诉你我突然意识到我的方式错误。正如我所说,我的整个环境都支持节食心态,而且我在节食方面得到的支持比现在恢复时要多得多。但是,我仍然在管理。

我开始看治疗师是因为我在抨击我的丈夫,我想更好地控制自己的情绪。通过深入挖掘我愤怒背后的问题,我发现了一种深深的不足和不够的感觉。在解开的过程中,我能够将我的食物问题源于同一个地方联系起来,然后我开始着手解决这些问题。

有几件事对我帮助最大。

首先是冥想。冥想对我的生活产生了巨大的影响,因为它使我能够远离自己的想法,不再相信我所想的一切。这是巨大的。

观察这种讨厌的、批评性的声音并意识到它不是我的,这对我来说很重要。听起来更像我妈妈。为了远离我母亲的声音和情绪化的形象,我开始把它看成一个卑鄙的老巫婆。通过将一个有趣的图像与我脑海中的喋喋不休联系起来,我能够承认它在那里,但继续我的生活,而不是过多地参与其中。

这帮助我更善待自己。通过对自己更友善,我开始更多地接受自己。我是人,并不完美。在某些情况下,我仍然开始自责。但我很快就抓住了自己,没有掉进兔子洞。

其次,我向一些值得信赖的朋友寻求支持,并开始更多地出去观察其他人。令我惊讶的是,大多数人并没有因为他们一个月吃几次比萨饼或喝一两杯酒而濒临死亡。

此外,我开始阅读更多胖维权人士写的书,他们有很大帮助。他们充满幽默、同情、爱和理解。他们让我感觉不那么孤单,我从他们的建议中受益匪浅,他们建议通过查看其他胖子的图像来规范您对身体的看法。

对我来说,看到其他和我一样大的女性并发现她们美丽动人,这让我更加接受自己。给自己拍更多的照片,习惯我的样子,对我来说也很重要。因为这和照镜子很不一样。在镜子里,你只能看到自己身体的某些部位,而不会注意其他部位。在照片中,您没有太多选择。

一开始这可能真的很难。但它变得好多了。

此外,我找到了运动身体和享受自我的新方法,并重新点燃了我对以前喜欢的运动类型的热情。这让我更容易欣赏我美妙的身体。我对我能做的每一天都心存感激。

选择吃什么有时仍然是一场战斗。我脑子里乱七八糟的声音没有消除,就像我说的。但现在,我可以选择不去关注他们,也不相信他们。

所以现在,当我在比萨饼和沙拉鱼之间争论时,我做了一些与以前不同的事情。

首先,我问自己我真正想要什么,为什么。如果我看到我向鱼倾斜,但仅仅是因为它“对我更好”,我就会想起我以前那个悲伤的人。我记得当我的生活被规则统治时,我的感觉有多糟糕。然后我从脑海中清除规则,并想象此刻对我来说更好吃的东西。并选择该选项。

当然,我并不总是吃披萨。我力求平衡,总体上做出健康的选择。关键是我不会不断地剥夺自己。

帮助我不陷入旧模式的是记住我现在的感受。我知道,尽管我更重了,但我的生活中并没有感到更快乐和更自由。没有那种持续的焦虑是我的动力。

这很艰难,但我很高兴我正在经历这段旅程。我以前所未有的方式与我自己、我的身体和我的愿望联系起来。而我觉得这是最宝贵的经验。

我希望如果你和同样的恶魔战斗,你会赢。我为你加油。是的,这是可能的。

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