九岁那年，我和父母一起坐在贝勒大学的医生办公室里，当时我们都被告知我活不到23岁。医生漫不经心地告诉我们，我爸爸可能永远不会陪我走过过道，我可能永远也不会让我妈妈成为祖母，但是一楼的自助餐厅里有很棒的鸡肉馅饼。
享受剩下的一天。
八个月后，在我十岁生日那天，当我父亲突然死于主动脉和胸动脉瘤时，他带着我走过过道的可能性被永久剥夺了。他有和我一样的基因异常，导致了动脉瘤，所以按照我的逻辑，医生证实了我的死亡。
我不知道我十岁那一天，我失去我父亲的那一天，我被误导和破碎的心给了我一个许可，直到我死的那一天才有权和鲁莽。根据医学界的说法，这并不遥远。
让我将医疗剧巴士回到德克萨斯州医院的那一天，只是为了快速注意一些小细节。
那天我父亲和我同时被诊断出患有一种叫做马凡氏综合症的遗传病。
简而言之，这是一种在原纤维蛋白基因上发现的结缔组织疾病。它本质上削弱了体内的所有结缔组织。结果是身体的心脏、肺、眼睛和脊柱受到严重影响。这种情况的一个突出和共同特征是“异常”身高。受影响的人相对较高(我6英尺2英寸，我父亲6英尺9英寸)。
为预防起见，我们都停止参加任何会加快心跳的活动，以降低患动脉瘤的风险或因眼睛中的晶状体脱位而可能对面部造成损害的风险。
没有接触性运动，没有锻炼，在学校没有健身房。我基本上被告知我可以走路、打保龄球或打高尔夫球。反正我讨厌运动，所以我很高兴不用穿衣服去健身房。
因此，这导致了一生的评论，例如“你不打篮球或排球?!那太可惜了!”或“天哪，你真高!”好像我还没有痛苦地意识到，但我离题了……
重点是，我很小的时候就经常被告知，“你不能。”所以我学会了习惯性地回答，“我不能”每次有人让我做几乎任何事情。
这可能会产生哪些负面影响?
我当时看不到它，但这导致我一生不断评估每种情况，根据它是否会加速我的英年早逝。
我没有学会如何质疑我是否喜欢某样东西，而是它是否迟早会杀死我。反过来，我错过了一百万次了解自己年轻女性的机会。
我所知道的和被告知的都是我一直不能做的事情。
这段短暂的人生让我的人生变成了一个短期的人生计划。很快，青少年和高中新生的情感痛苦，以及未解决的父亲问题，加速了，我不知道如何应对。
于是，我喝了。很多。
高中的其余部分和大学的大部分时间都是模糊的。我23岁就结婚了，因为我的时间不多了。然后，当我24岁时，医生告诉我，我的预期寿命突然增加到40。
(如果有一个表情符号来表达我的感受，那就是那张大眼睛和红脸颊的脸，如果他会说话，他会说“哦，该死!”。)
我惊慌失措，开始尝试加快时钟速度。生活不适合我。我不是为了生活而长大的;我被抚养长大。住所有的地方，生孩子，买东西，笑个不停，然后死。
这就是我过度饮酒变成全面酗酒和处方药成瘾的地方。
我要么去OD要么让我的心爆炸，但我不会留下来。我必须指出，这一切都不是计划的、故意的或自杀式任务。当时在我的脑海里，我真的不知道还能做什么，甚至不知道如何寻求帮助。
于是，有人向我求助。康复是另一个博客。
我现在39岁了，已经过了我的保质期，今天仍在学习如何生活。在我喝酒的日子里，生活围绕着病态的反思。在清醒的早期，生活围绕着病态的投射展开。今天的生活就围绕着这一天展开。这个小时。此时。
当我的一位教练让我记录下我希望我的生活在五年内是什么样子或者我希望我的业务长期发展时，我仍然不知道如何回答。
我不明白长期。在很长一段时间里，我一直认为这是一个噩梦般的诅咒。到目前为止。
这些天来，我无法长期看待生活似乎风靡一时。埃克哈特·托尔(EckhartTolle)、韦恩·戴尔(WayneDyer)和迪帕克·乔普拉(DeepakChopra)都在宣扬要以爱的精神在场、现身和在场，而我在这里想知道是否要等两周才能听到是否出版会感觉到，或者我是否会在附近看到它上线。
仔细想想，我们都是终点站。没有人能活着离开这里。然而我们都跑来跑去，就像我们要欺骗死亡一样。
与我们不再热衷的工作、人和地方结婚，我们的快乐已经耗尽。我们忘记了如何快乐，因为我们让它变得如此难以捉摸。
它只是让人感到难以捉摸，因为我们把时间花在了错误的地方。我们花时间专注于如何为自己创造生活，而不是如何为我们的心灵创造生活，而唯一的方法就是先了解自己。
在倾听我的心声来设计我的生活的过程中，我发现了一些事情。
我了解到我们习惯性地声称我们是人，但我们花太多时间做.我们被困在接下来的方式和内容中，而不是在那一刻我们的脚是正确的。我学会了为生命有机地发生创造空间和存在，而不是让我的思想与感知到的恐惧赛跑。
活在每一刻曾经意味着尽可能鲁莽地生活，并不断挑战可能性，只是为了看看我是否能做到。今天，活在每一刻都意味着被我的内心召唤我去做的事情所驱动。
我学会了花时间弄清楚我内心的声音听起来是什么样子，而不是在我脑海中炽热的怀疑。这终于让我看到了我生活中什么感觉轻松和正确，让所有感觉沉重的东西都落到了一边。
心驱动。灵魂引导。
这段旅程始于三年前播下的一粒种子。被称为“我不能”的种子成长为一个自我实现的预言，充满了毁灭、心碎、悲伤和逃避一切的冲动。
当我停止跑步(喝酒、使用、责备、抱怨)并学会与自己和我生活中的一切相处时，一个全新的生活诞生了。
在设计我的生活和治愈我的灵魂时，我发现幸福可以在重要的时刻找到，比如与我的灵魂伴侣重聚、赢得比赛或跳入新的职业。它也可以在较小的时刻找到，例如看着我的孩子选择一本书而不是看电视，仅仅因为收到鲜花，或者只是对阳光心存感激。
但我发现，当我冥想、为他人创造一个安全的空间和玩耍时，我是最快乐和最满足的。每天像孩子一样玩耍才是最重要的。无论我是在我能接触到的任何东西上写作、指导、烘焙还是粘贴水钻，那都是我完全平静的地方。
而那(幸福)似乎是我遇到的大多数人的个人目标，但它似乎并没有转化为集体思维。这就是我发现打嗝的地方。被我们看到的其他人所做的事情所束缚，其他人都取得了成功，然后想知道为什么我们没有其他人似乎拥有的那块完美的和平馅饼。
我学到的最难的事情是没有特殊的调味料，没有神奇的快乐与悲伤的比例，也没有一刀切的解决方案。我们每个人都必须为自己定义幸福。
对我来说，这意味着做工作。看起来我对我的过去残酷地诚实，纠正我的错误，爱我遇到的每个人，并告诉我身边的人每天真正发生的事情。
这将我与你和你与我联系起来，这最终是我学到的最大教训。
我们都想被人看到。我们都想被听到。我们都希望被允许做自己。我经历过那种感觉，现在我过着一种我被告知永远不会发生的生活。当我意识到这些意见和想法是关于他们生活中缺失的东西而不是我的时，我不再相信其他人对我、我的生活以及他们认为应该在哪里的看法。
没有一片和平派等着你或我。我们每个人都有自己的馅饼来调味、烘烤和分享。我想那会被称为目的馅饼。我每天都心怀感激地坐着，我找到了我的馅饼，并且能够与所有饥饿的人分享。
所有这一切都是因为他们告诉我我快死了，医院的鸡肉馅饼很好吃。
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