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如何设定更好的界限取悦他人的9个技巧

导读 我还有那篇日记,它激发了我进入边界设置的旅程。它用醒目的黑色钢笔说:我希望我能说出我的真相。如果我能在死前学会说真话,我会死的很幸

我还有那篇日记,它激发了我进入边界设置的旅程。它用醒目的黑色钢笔说:“我希望我能说出我的真相。如果我能在死前学会说真话,我会死的很幸福。”

戏剧性?也许。但我厌倦了成为一个容易被人接受的人,一个讨人喜欢的人。

我是在酒吧收到不想要的预付款后的第二天写的。三十分钟里,一个陌生人与我进行了咄咄逼人的谈话,充满了调情,并用他那瘦骨嶙峋的手搂住了我的腰。在逃到浴室之前,我假笑着容忍了他的行为。

正如过去经常发生的那样,我无法为自己说话。我默默地等待着,希望那个男人能读懂我的不适并给我空间。第二天早上,我拿起笔,阐述了我所看到的生活中的伟大前沿:设定界限,真诚地沟通,关注我内心的需求。

这个挑战出现在我生活的各个领域。我对人的倾向导致了与朋友、爱人和同事的关系不平衡的感觉。有时,它表现为在一段让我感到厌烦的谈话中停留太久,或者在我没有时间的时候主动帮助朋友。有时它就像和我不想睡的人一起睡一样极端,因为我不想“伤害他的感情”。

我不断地背叛自己,不断地围绕着别人的欲望来设计我的生活。结果是一种平庸、平庸且不完全是我自己的生活。

从很小的时候开始,女性就被教导要讨人喜欢、乐于助人和自我牺牲。随着时间的推移,在我们的承诺、我们不平衡的关系和我们精心构建的角色的重压下,我们可能会失去与我们真实的、有能力的自我的联系。

当我经历了一次具有挑战性的分手并意识到我一直是唯一为自己的幸福负责的人时,一切都改变了。

我意识到这是我与内在自我建立一种滋养、支持关系的机会:表演背后的女人和讨人喜欢的女人。我第一次承诺要成为我自己的第一要务,设定明确的界限,并与他人进行真诚的交流。剩下的就是历史了。

如果您希望自己为自己发声而留下冲突;如果你在社交场合感到筋疲力尽,因为你觉得自己在表演;如果您过度承担义务,而对给您带来快乐的活动投入不足;如果你同意与人亲密,但后来又后悔你的决定;如果你觉得你在人际关系中付出的比得到的多:这可能是你打破常规并开始说出——并践行——你的真相的一年。

这里有九个技巧,可以将边界设置之旅分解为简单、可操作的习惯。

1. 说出你在与他人互动时的感受。

当您发现何时、何地以及与谁设定界限时,诸如不知所措、愤怒和沮丧之类的具有挑战性的情绪可以成为有用的路标。这些情绪表明其他人可能正在影响您的个人时间或空间。用自己的情绪培养读写能力,使您能够在未来设定有影响力的界限。

与其推开这些感受,不如问问自己:“我的感受是什么?为什么我会有这种感觉?需要改变什么才能让我感觉更安全?”

2. 准备好您的幸福免责声明。

用免责声明开始关于界限的对话,为富有同情心、宽容的讨论奠定基础。(如果您担心改变与家人或恋人的现有长期关系中根深蒂固的模式,这可能是一个特别有用的工具)。

打破僵局,分享你的决心来设定界限。解释为什么它对您很重要,以及您认为它将如何使您受益。以您自己的幸福为中心会激发围绕无可争议的价值的有意义的交流:您自己的健康和健康。

3. 在别人设定界限时表达感激之情。

无法设定界限的人通常难以回应他人设定的界限。

在我开始设定自己的界限之前,当朋友或爱人限制我们的互动时,我经常感到被忽视、愤怒或拒绝。当我开始明白人们为保护自己的幸福而设定界限时,我有意培养一种感恩的态度,通过回应他人“我重视你的诚实”或“我很感激你与我分享”——即使界限很难听到。

这些朋友和恋人成为我的榜样,帮助我想象健康的边界生活会是什么样子。

4. 练习不用理由说“不,谢谢”。

感觉需要向他人解释自己的界限是很常见的。但你没有——有时最简单、最诚实的回答是“不,谢谢。” (找借口或伪造你的推理最终会让你感到内疚或与你的内在不一致。)

练习说“不,谢谢”,仅此而已。从小处着手;当你的室友问你是否想看电视节目时说“不,谢谢”,或者对想在酒吧给你买饮料的人说“不,谢谢”。

5. 制作 VIP 专属名单。

如果对自己的界限没有清晰的认识,您可能会经常过度分享个人信息。虽然说真话是一种强大的练习,但分享太多太快会让别人感到不安,并可能让你感到不舒服的过度曝光。

如果您有 TMI 的历史,请创建一个仅限 VIP 的列表:一个敏感话题列表,您将只与让您感到安全和被看到的可信赖的人讨论这些话题。使用此列表作为指导将帮助您培养自信心,同时维护您的隐私并建立一个可靠的知己社区。

6. 远离有毒的友谊。

也许你有一个朋友经常把你当作他或她的困境的共鸣板,或者寻求帮助但从不回报。也许你有一个朋友,他的个人斗争强加于你自己的幸福感。

最困难但最有益的边界设置形式之一是从不再为您服务的关系中休息。

如果你有一种片面的友谊,让你感觉不被人注意、不被倾听或不被尊重,那就下定决心从这段关系中休息一下。请记住:将自己的幸福放在首位并不自私或残忍。健康的友谊是互惠互利的,而不是片面的和消耗性的。

7. 创建一个后边界设置的口头禅。

如果你有取悦他人的历史,设定界限将是对旧模式的重大调整,伴随着必要的成长痛苦。因此,在设定(完全有效的)界限后感到内疚、自私或尴尬是完全正常的。

对自己保持温和,并承认你的边界设置肌肉需要时间来发展。同时,在与他人设定困难界限后,准备一个可以参考的咒语。可以很简单:“我设定界限是为了感到安全”或“设定界限是一种自爱的行为”。

您的口头禅可以成为您的锚,永久提醒您,这段旅程虽然艰难,但始终将您的最大利益放在心上。

8. 指定一名啦啦队长。

在我设定边界的过程中,我与一位处处为我加油的好朋友分享了我的成功,让我受益匪浅。她见证了我的旅程,并在我感到自我批评时帮助我承认自己的进步。

指定一位心爱的朋友、家人或伴侣作为你的边界啦啦队长,为自己的成功做好准备。解释您想在整个过程中设定更好界限的意图以及您对支持伙伴的渴望。当你设定一个新的界限时,让你的啦啦队长知道,并为你们两个人开辟空间——当面、通过电话或用击掌的表情符号来庆祝你的成功。

9. 想象一下你的生活会有怎样的不同。

与其专注于过度分享和减少取悦他人,不如想象一下您将从设定界限中受益的多种方式。轻轻地让自己想象一下,当您开始说出真相时,您的生活会有何不同。你将如何改变?您的日常生活将如何变得更加丰富?你如何在人际关系中感觉更真实?日复一日地做出最适合自己的决定时,请将您的愿景放在首位。

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