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如何避免小打小闹并在关系中获得所需的东西

导读 这又是一个愚蠢的争论,它在几秒钟内从零升级到每小时一百英里。我之前去过那里很多次,与我们一起准备防御并准备攻击的战争根深蒂固。那一

这又是一个愚蠢的争论,它在几秒钟内从零升级到每小时一百英里。我之前去过那里很多次,与我们一起准备防御并准备攻击的战争根深蒂固。

那一刻的强烈情绪总是占据主导地位,使我失去了事后给我的机会。经过深思熟虑,巨大的问题只是关于谁说了做饭的事,或者浴室里有什么东西留下了一些小分歧。

在这种情况下,当我停下来想:

“这太疯狂了。我错过了什么?还有必须有另一种方式。”

在那一刻,我有了一种洞察力,彻底改变了我的关系以及我与伴侣的关系。但在我解释之前,让我们回顾一下。

一开始,我们的关系很典型。事情开始的很好,因为我们真的对彼此很好奇。没有太多的判断,因为我们总是给彼此怀疑的好处,而且我们之间有很多善意,我们总是知道我们把彼此的最大利益放在心上。

肾上腺素在飙升,多巴胺在流动,因为我们在探索未知领域的兴奋中处于荷尔蒙狂喜中,这让我们彼此如此有趣。

然而,蜜月期过后,事情开始变得有点例行公事。我们开始假设对方的事情,认为我们知道对方的反应和愿望,因为毕竟我们已经在一起一段时间了。我总是想,“我认识你。” 只是我对她的了解并不像我想象的那样深入,并且由于这种假设,事情开始变得糟糕。

发生这种情况是因为我们没有意识到自己或彼此的核心需求。结果,我们无法满足自己的这些需求,也无法以一种彼此授权来满足它们的方式进行交流。所以相反,我们创造了无意识的策略来满足我们的需求,比如唠叨和操纵,这会导致界限模糊和怨恨。

最终我们变得相互依赖,因为我们觉得好像我们每个人都需要对方来让我们快乐和满足。我们知道我们不像以前那样相处了,但我们不知道为什么。现在我知道了。

我们都有核心需求,无论我们是否意识到,它们都会驱动我们的大部分行为。我所说的核心需求是指安全、联系、自主、和平、意义和爱等元素。

当我们没有有意识地意识到我们的核心需求时,通常是因为我们被其他自我需求分心了,比如对成功、财富、控制和支配的需求。然后我们的核心需求会被误解和错误传达,这导致我们在胁迫下或根本不满足合作伙伴的需求。

这是我生活中的一个简单例子来解释。

大约一年前,我和我的搭档在我们的关系中出现了一些小问题。没什么大不了的,只是一些轻微的震颤。我相信你知道类型。

几个月前我搬进了她的房子,正如我所见,我们仍在探索关系的“这里的事情是如何做的”阶段。让我感到沮丧的地方之一是,她总是要求我做她自己可以轻松完成的事情,例如倒垃圾。

我会这样做,但一直认为如果她在注意到时自己做会更容易,而不是总是问我。它触发了我的很多东西,我没有很好地处理它。我要么不顾一切地猛烈抨击,说一些我后来会后悔的话,要么我压抑自己的情绪,变得被动攻击,假装一切都很好,我的血液在默默沸腾。

然而,在这种情况下,我停下来放慢了速度。我开始好奇为什么这对她如此重要,我们的谈话改变了我的一切。

对于我的搭档,我不仅仅是把垃圾倒掉。我正在满足她对安全和受到保护以及最终被爱的需求。当她让我倒垃圾时,并不是因为她懒惰。因为,不知为何,这满足了她的那些需求。

问题是,她从来没有分享过这不仅仅是倒垃圾,所以我通过我的生活经历和童年记忆的镜头来解释她的话,这让我很恼火。但是当我了解到我为她满足的核心需求时,我完全理解了。现在我喜欢倒垃圾,我从没想过我会这么说。

当我们继续探索这个时,我意识到它超越了垃圾桶。我保护她,让她在我们生活的许多方面感到安全,这反过来又让她感到被爱和被关心。满足她同样需求的其他东西是:

睡前保护房子

长途旅行前检查汽车

站在路外

照顾我们的狗

这里值得注意的是,我们也必须能够满足自己的需求。这不仅仅是依靠别人来让我们感受到我们想要的感觉。

如果我们将满足我们所有需求的责任交给别人,我们将永远不会感到完整、强大、独立,或者无法控制我们的幸福和满足。我们可能最终会使用无意识的策略,比如唠叨或操纵,来满足我们的需求,就像我和我的搭档所做的那样。我们也会变得越来越需要和控制。

关键是在尊重自己的需求和与我们的合作伙伴沟通之间取得平衡,如果他们愿意并有能力满足他们的需求。

我们还必须意识到,有时我们的需求可能会发生冲突。例如,您和您的伴侣可能都需要感到安全,并且可能希望彼此以完全相同的方式满足这种需求。在这些情况下,您必须意识到这一点并一起讨论以找到支持你们双方的折衷方案。

重要的是,你了解是什么在推动你们每个人,这样才能为公开交流和爱心妥协奠定基础,而不是一遍又一遍地陷入同样的​​琐碎争论。

这可能比您想象的要困难。很多时候,我们没有意识到我们的合作伙伴令人沮丧的、苛刻的要求实际上是未得到满足的需求传达得很糟糕,我们也没有意识到我们自己的动机。

我们如何更深入地挖掘问题的根源?这是我从 Harville Hendrix 学到的一个简单练习,可以帮助您和您的伴侣理解、沟通和满足彼此的需求:

第 1 步:留出一些时间,为您和您的伴侣创造一个宁静、私密的空间。

关掉你的手机,让孩子们睡觉,如果你有的话,花点时间在你们之间创造一个安全和放松的空间。

第 2 步:准备两张纸,分别写下这三个问题的答案:

你需要你的伴侣做什么来帮助你感受到他们目前所做的被爱和被关心?

你需要你的伴侣做什么来帮助你感受到他们已经停止做的被爱和关心?

你需要从你的伴侣那里得到什么来帮助你感受到他们以前从未做过的爱和关心?

写完清单后,突出显示对您最重要的清单。

第 3 步:现在与您的伴侣交换您的床单。

看看他们的名单,并对他们感到好奇。提出问题以更好地了解每个问题背后的需求。

例如,下班后给彼此一个一天的游戏,对你们来说似乎并不特别重要。但这可能会满足您的伴侣与您建立联系并表达他们的情感的需要。

一旦你剥离这些层,如果需要,你将能够更好地做出妥协。因此,如果您在下班后需要空间来减压,您可以建议在晚餐时讨论彼此的一天,而不是这样,这样你们都可以满足您的需求。

第 4 步:明确你能做什么和不能做什么——并承诺。

在对方的清单上记下你们准备为对方做哪些事情,哪些不是。然后互相分享,并承诺在两周内每天做彼此清单上的一件事。

第五步:全程沟通。

每当您的伴侣满足您的一项要求时,感谢他们并告诉他们您的感受。这很重要,因为当你们了解你们对彼此的影响时,你们都会更加致力于这项练习。

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