无所事事之美为什么我接受了无效率

我昨天弄得一团糟。烂摊子还在。谁知道混乱何时会消失。

混乱为我提供了一种令人愉悦的食物盘子，在最后一口之后很久就会在脑海中挥之不去。那种让你怀疑我们的世界到底有没有韵律和理由的类型。一盘如此美味的食物为我提供了一个存在的理由。(如果只是一小会儿。)

但这个故事不是关于养活自己的艺术。它是关于脏盘子和展开的衣物。还有一点关于未实现的潜力和生活在也许中的美丽。

你看，我最近的生活效率很低。待办事项清单一直在装饰我的回收箱内部。我一直通过小睡的时间来衡量我的进步，但我已经放弃了提高工作效率的机会。因为生产力需要集中精力。最近，努力一直在左右溢出，在这里浪费了一点，那里浪费了一点。

我有意识地决定轻率地利用我的时间，像一袋酥脆的零食一样，在闲暇时进进出出。

这种组织我的日子的新方法对我来说仍然感觉非常新鲜和原始。经过多年优化我生活的方方面面。以前，我将自己的生活巧妙地安排在一个小时的时间段内，试图塑造完美的职业、身体甚至完美的人际关系。我用细致的时间表跟踪我的成功。我取得了成功(或者我认为是这样)。

我在一项又一项的成就中打勾，并一直努力成为、做和拥有更多。虽然辛苦，但方法奏效。直到有一天，它没有。

大约两年前，我醒来后什么都没有了。我的身体决定不再配合我的疯狂行为。它只是太辛苦地工作太久了，已经没有什么可以给予的了。

虽然我很固执，但我把我疲惫的身体当作一个新项目来对待。我服用了书中的所有维生素，戒了糖，戒了麸质——基本上所有美味的东西——都做了#yogaeverydamnday，在社交媒体上排毒，从一个替代治疗师跳到下一个。

没有任何帮助，我变得越来越绝望。我出现了顽固的背痛、引起焦虑的耳鸣和严重失眠。我的补救措施对我几乎没有任何作用。我的生活意志随着迈向健康的每一步畸形而一落千丈。

然后一个小(同时也是大)奇迹发生了。

我决定简单地放手。我屈服于昏昏欲睡的眼睛和模糊的大脑以及我内心深处无法解释的悲伤。我放弃了试图让它消失的努力。

我把我严格的饮食和锻炼制度扔进了垃圾箱。在我宁愿睡觉的时候，我不再打坐，或者在我宁愿花钱买电影票的时候，也不再花钱请医生。

我只是放手并接受了我目前的现实。我屈服于生命的无常，接受了我不能再做我曾经能做的事情。作为回报，我得到了一种极其低效的生活方式和对当下的深刻感受。

让我用我目前生活中的一个典型星期六来说明这意味着什么：

6.30AM–我按照我的自然生物钟醒来。我发誓不再在周末这么早起床。

9.00AM–我还在床上。

9.15AM–我起床给自己做一个简单的粥。在接下来的一个半小时里，我继续吃这个。粥煮到一半就凉了。我发誓下次吃得快一点。

11.45AM–我开始在阅读我的书和短时间给药之间交替。

2.00PM–我吃了一顿短暂的午餐，然后在公园里漫步。

下午4:00–我尝试写作，但主要是盯着一张白纸。我发誓要更频繁地盯着一张白纸。

下午5点-我开始准备饭菜。我不使用食谱，但这道菜出奇的好吃。我发誓以后要少用食谱。

7.00PM–我拿起我的书，但决定做一个有意识的伸展运动。

晚上9点-我想在睡前做一个冥想，但伸展运动让我进入了类似睡眠的状态。在一天无所事事之后——尤其是不做盘子——我早早睡觉了。

我发誓明天洗碗。又或许是后天。(我无意遵守我的任何誓言。)

我知道还有很多跑步要跑，还有很多工作要做，还有很多喜欢被爱。

但最近所有的跑步、作品和爱情都不得不等待。等待，以便为我长期忽视的所有事物腾出空间。那些一直在我脑海里耐心积累的虚无，现在急切地倾泻而出。

没有什么比那些虚无和随之而来的低效率更重要了。当然，偶尔也会有跑步、工作和爱情。但主要是小睡很多。

他们说，当生命不向前移动时，它就会向后移动。但是，过去的生活真的那么落后吗?我想说的是，这对我来说似乎很愚蠢。跑来跑去并产生所有的伟大。伟大，让我们被看到、听到、抓住和保护。通过我们的朋友和爱人、同事和邻居。然而，成为伟大是好的吗?还是只是存在就更好了?像一个两岁的孩子。就像回到过去一样。

邻居的草可能更绿，但我想知道他们是否有时间躺在上面。

看路过的云。感受微风拂过他们的脸颊，聆听他们耳边的鸟鸣。梦想他们迄今为止的生活。来生。而生活更好地离开了另一轮。邻居们可能已经清洗了他们的盘子，但我怀疑他们的午睡和我的一样光彩。

也许明天我会再次富有成效。毕竟，平衡是关键。但不是今天。

因为今天，我冒着浪费时间的风险来感受活着的机会。

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