关于自闭症患者的一个常见误解是，我们不在乎自己是否孤单。当然这因人而异，但总的来说，这是不真实的。我们想要被包容，只是我们不容易融入。在其他日子里，我觉得自闭症使我与其他人完全分离，以至于我在不同的存在层面上运作，而不仅仅是具有不同的大脑结构。
我最近参加了一个孩子的生日聚会，这是一场感官噩梦。孩子们尖叫，倾盆大雨，卡拉OK，皮纳塔，一个非常友好，看起来很可爱的男婴，他把我当作攀爬架。在这一切同时发生之前，我的家人提前几分钟到达以确保一个好的停车位。
我们五个人从我们的面包车上卸下来，走进去。那里大多是家人，没有一个不认识的人，只有六个人，仍然很安静和舒适。我的嫂子正在与多组姻亲和众所周知的密友进行交流。
最近被确诊，我一直在努力抛开我的不适，并以不同的方式伸出援手，为我的孩子们建立更牢固的家庭纽带。在不是我自己孩子的孩子们的聚会上，我通常会退回到我的手机上，但这一次我试图模仿我的嫂子。我把钱包收好，轮流试图与家人交谈。
同样的经历发生在五个不同的人身上。他们会说些什么，而我会用一些东西作为回报来回答。每次我说完之后，就好像什么都没说一样;尽管我直接回答了问题或评论，但他们会在我发表评论后发言，就好像我打断了他们一样。
当事情开始变得忙碌时，我放弃了谈话，转而试图给我的侄女一条我已经钩编了18个月的毯子。我侄女也快一岁了，所以我把它交给她妈妈打开。她没有从我伸出的手上接过它，当我在那里时，她也没有表现出对它的兴趣。
当我们所有的孩子都在车里安顿好，我丈夫开车回家时，一切就开始了。焦虑、内疚、自我怀疑。我做错了什么?为什么我想不出什么话来刺激谈话?我花了大量时间试图理解我不适合阅读的面部表情。我没有读好它们吗?我怎么可能还是不擅长谈论天气呢?
我问我的丈夫，我在做什么这么错了?我和我神经质的嫂子做的所有事情都是一样的。为什么他们不像和其他人一样和我聊天十五分钟?我对他们的生活表现出兴趣，注意避免我的特殊兴趣。
我为此苦苦挣扎，我哭了，称自己是失败者，因为我似乎无法与人交往，也无法过分正常，尽管三十年后我现在知道为什么了。
我很沮丧，知道我为什么不同，但在弥合差异方面没有任何影响。当我继续思考这个问题时，我最终得出结论，不知道我的诊断，或者即使我有诊断，也不会给任何人借口对我不好。
然后我意识到我尝试连接的方式没有任何问题。问题不是我;这是我试图与之互动的人。我问自己，我失败了谁，失败了什么?连和我说话都不肯的人。
然后我想起我可以选择我的反应。我可以选择感觉不好还是继续前进，我需要问问自己我想要什么感觉——以及我应该得到什么感觉。所以我当时就决定了，我不想被那些根本不在乎我的人影响。
我可能永远不会和我的嫂子联系，而不是四个中的一个。我付出了很多努力尝试和失败。以我现在选择的方式看待它，我天生就有清除浅层关系的能力。
除了做真实的自己，我没有做错任何事。我与生俱来的特质不应该决定别人如何对待我，就像我如何对待别人不取决于他们，只取决于我自己。
我永远不会忘记你典型的妻子或母亲。在我生命的前三十年里，当我不知道我是自闭症时，我没有。我怀疑我会在接下来的三十年里对我的特征和行为做出解释。我正在学习这不仅可以，而且很棒。
我现在选择过这样的生活，因为牺牲自己的舒适不是我的工作，因为我的社交方式不同。我不欠任何人“常态”。我不需要通过复制看似正常的例行程序来试图掩盖我的自闭症。通过尝试这样做，我从自己的经历中窃取了快乐。我感到焦虑和沮丧，最终就像失败了。
我仍然渴望陪伴，但好的陪伴会自己来。他们不会指望我伪造任何东西，模仿任何人，或者想知道或问我为什么看起来与众不同。他们只会和我在一起，接受我本来的样子。
自闭症影响了我的一生，在我生命的大部分时间里，我从来不明白发生了什么。我有幸遇到了一系列我别无选择的额外挑战。但我确实可以选择这些挑战让我变得多么强大。
我选择每天变得更强壮。我选择做我自己的英雄。每一天，我都选择放下自我怀疑，坚持真实的自己。
免责声明：本文由用户上传，如有侵权请联系删除！
