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接受我的自闭症自我为什么我已经尝试适应

音频解说

关于自闭症患者的一个常见误解是,我们不在乎自己是否孤单。当然这因人而异,但总的来说,这是不真实的。我们想要被包容,只是我们不容易融入。在其他日子里,我觉得自闭症使我与其他人完全分离,以至于我在不同的存在层面上运作,而不仅仅是具有不同的大脑结构。

我最近参加了一个孩子的生日聚会,这是一场感官噩梦。孩子们尖叫,倾盆大雨,卡拉OK,皮纳塔,一个非常友好,看起来很可爱的男婴,他把我当作攀爬架。在这一切同时发生之前,我的家人提前几分钟到达以确保一个好的停车位。

我们五个人从我们的面包车上卸下来,走进去。那里大多是家人,没有一个不认识的人,只有六个人,仍然很安静和舒适。我的嫂子正在与多组姻亲和众所周知的密友进行交流。

最近被确诊,我一直在努力抛开我的不适,并以不同的方式伸出援手,为我的孩子们建立更牢固的家庭纽带。在不是我自己孩子的孩子们的聚会上,我通常会退回到我的手机上,但这一次我试图模仿我的嫂子。我把钱包收好,轮流试图与家人交谈。

同样的经历发生在五个不同的人身上。他们会说些什么,而我会用一些东西作为回报来回答。每次我说完之后,就好像什么都没说一样;尽管我直接回答了问题或评论,但他们会在我发表评论后发言,就好像我打断了他们一样。

当事情开始变得忙碌时,我放弃了谈话,转而试图给我的侄女一条我已经钩编了 18 个月的毯子。我侄女也快一岁了,所以我把它交给她妈妈打开。她没有从我伸出的手上接过它,当我在那里时,她也没有表现出对它的兴趣。

当我们所有的孩子都在车里安顿好,我丈夫开车回家时,一切就开始了。焦虑、内疚、自我怀疑。我做错了什么?为什么我想不出什么话来刺激谈话?我花了大量时间试图理解我不适合阅读的面部表情。我没有读好它们吗?我怎么可能还是不擅长谈论天气呢?

我问我的丈夫,我在做什么这么 错了?我和我神经质的嫂子做的所有事情都是一样的。为什么他们不像和其他人一样和我聊天十五分钟?我对他们的生活表现出兴趣,注意避免我的特殊兴趣。

我为此苦苦挣扎,我哭了,称自己是失败者,因为我似乎无法与人交往,也无法过分正常,尽管三十年后我现在知道为什么了。

我很沮丧,知道我为什么不同,但在弥合差异方面没有任何影响。当我继续思考这个问题时,我最终得出结论,不知道我的诊断,或者即使我有诊断,也不会给任何人借口对我不好。

然后我意识到我尝试连接的方式没有任何问题。问题不是我;这是我试图与之互动的人。我问自己,我失败了谁,失败了什么?连和我说话都不肯的人。

然后我想起我可以选择我的反应。我可以选择感觉不好还是继续前进,我需要问问自己我想要什么感觉——以及我应该得到什么感觉。所以我当时就决定了,我不想被那些根本不在乎我的人影响。

我可能永远不会和我的嫂子联系,而不是四个中的一个。我付出了很多努力尝试和失败。以我现在选择的方式看待它,我天生就有清除浅层关系的能力。

除了做真实的自己,我没有做错任何事。我与生俱来的特质不应该决定别人如何对待我,就像我如何对待别人不取决于他们,只取决于我自己。

我永远不会忘记你典型的妻子或母亲。在我生命的前三十年里,当我不知道我是自闭症时,我没有。我怀疑我会在接下来的三十年里对我的特征和行为做出解释。我正在学习这不仅可以,而且很棒。

我现在选择过这样的生活,因为牺牲自己的舒适不是我的工作,因为我的社交方式不同。我不欠任何人“常态”。我不需要通过复制看似正常的例行程序来试图掩盖我的自闭症。通过尝试这样做,我从自己的经历中窃取了快乐。我感到焦虑和沮丧,最终就像失败了。

我仍然渴望陪伴,但好的陪伴会自己来。他们不会指望我伪造任何东西,模仿任何人,或者想知道或问我为什么看起来与众不同。他们只会和我在一起,接受我本来的样子。

自闭症影响了我的一生,在我生命的大部分时间里,我从来不明白发生了什么。我有幸遇到了一系列我别无选择的额外挑战。但我确实可以选择这些挑战让我变得多么强大。

我选择每天变得更强壮。我选择做我自己的英雄。每一天,我都选择放下自我怀疑,坚持真实的自己。

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