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我如何治愈内心脆弱被拒绝的孩子通过 海莉布鲁克斯

导读 我 14 岁那年是第一次假期:我第一次离开家人和学校一起度假,也是我第一次出国度假,在那里我有了第一个真正的迷恋。在我离开的两个星期

我 14 岁那年是第一次假期:我第一次离开家人和学校一起度假,也是我第一次出国度假,在那里我有了第一个真正的迷恋。

在我离开的两个星期里,我被卷入了与其他一所学校的一个男孩的调情中。在我鼓起勇气问他是否会在昨晚的迪斯科舞厅见到我之后,当他说是的时候,我不得不掐自己。

迪斯科是我想要的一切;我们笑了,我们跳舞了,我有了我的初吻。如果有云九这样的东西,那我第二天早上就醒来了。仍然在浪漫的迷雾中(嗯,就像一个 14 岁的孩子一样浪漫),我去挥手告别我开始认为是我的“白马王子”的男孩,这将是我们最后的告别。

但是童话般的浪漫并没有在我十四岁的想象中发挥作用。当我走上前期待拥抱时,他甚至不想与我进行眼神交流,然后转身背对着我。

我永远不会忘记被拒绝的感觉。就好像我整个人都被挡住了,被抛在了一边。

仍然希望那个梦想再见,我一直等到他上车,想可能是我弄错了。事情就这样发生了:被他的朋友们包围着,透过窗户看,他指着我,假装把手指伸进他的喉咙,暗示生病了,还对我的体重做手势。

“白马王子”实际上是把我当作一个赌注,给他的朋友们开个玩笑。我就是那个笑话。我不知道是怎么做到的,但在内心的某个地方,我有力量忍住泪水,可能是因为我不想面对刚刚发生在所有人(包括我的朋友)面前的屈辱。

二十一年过去了,从我记事起,当我回忆起这段经历时,我感受到了确切的痛苦——被拒绝的感觉和感觉不够好——就像我当时所做的那样。

那就是我自卑的开始,后来表现为饮食失调、焦虑以及处于有毒和虐待关系中。我接受了身体、情感和性虐待,因为我不想再次感受到被拒绝的感觉。

直到最近,当我向我的治疗师重述这个故事时,我才意识到它实际上是一个决定生命的时刻,并认识到我给自己的叙述。

当我开始回忆那段经历时,我开始说:“当我又胖又丑又参差不齐时,我也有过这样的经历……难怪他不喜欢我。” 就是这样:那个决定生命的时刻演绎了我的所有存在都不够好的叙述。因此,我寻求他人的接受和认可,并接受他们对我的看法作为我的真理。

当我不仅开始处理发生的事情,而且处理它对我生活的巨大影响时,这些是我学到的东西,帮助我开始康复:

1. 我们已经足够好了,真正重要的是我们对自己的感觉。

起初我觉得这很困难,但我不得不开始相信我是可爱的,足够好,并且唯一真正重要的我的意见是我自己的。当我开始练习告诉自己“我爱你”时,我的整个身体都会紧张,我会觉得这样说是不对的。随着我不断练习,我慢慢开始意识到我可以 爱自己。我什至举行了一个小型仪式来证明我对自己的承诺!

在与自爱斗争了近三十年之后,我发现有时很容易陷入寻求他人的认可。在我感到虚弱的日子里,我看着我的承诺戒指,提醒我对自己的爱和接受。在这些日子里,我允许自己去感受我需要感受的任何情绪。

我了解到我们每个人都是保证在我们的余生中醒来的那个人,所以我们需要把自己作为我们的首要任务。与其把别人放在一个基座上并寻求他们的认可,我们需要改变我们的爱的等级,这样我们才能坐在顶端。

我们值得爱,但爱需要从我们内心开始。

2、现在的自己想对很久以前受伤的人说些什么?

当我坐在十四岁的自己身上时,我有一种压倒性的冲动想要紧紧抓住自己,提供一个安全的力场,没有人可以伤害我。

泪水开始流淌,我告诉自己,与嘲笑我的男孩相比,我是多么美丽;任何觉得有必要为一个笑话羞辱一个人的人都不值得我的爱或尊重。

当我留下来的那一刻,我感受到了我能感受到的每一种情绪——悲伤、恐惧、愤怒,然后,就在这些情绪涌入我的身体时,我多年来所承受的情绪的重量开始消散。

与我们脆弱的自我交谈一开始可能看起来有点奇怪,我明白,但它对我有用。回到我们的脑海中,为我们脆弱的年轻自我而存在,就像有一个超级英雄突袭来保护我们,因为我们是超级英雄,减去了氨纶和斗篷,所以更加强大。

无论过去发生了什么,我们都有机会给予自己当时希望听到的智慧和希望之言。如果很难做到这一点,想想如果他们有类似的经历,你会对最好的朋友说些什么。我们通常对我们的朋友更有同情心,所以试着用同样的爱的眼光看待自己。

3. 对他人确认的需求从何而来?

承诺爱自己并接受自己后,我知道我应该更深入地了解为什么我如此依赖他人的认可。

我的反思让我想起了我的成长经历,与受酗酒影响的父母一起成长。在暴力爆发之后,我觉得我应该为所发生的事情负责;我觉得我应该受到虐待。由于害怕进一步爆发暴力,我开始取悦他人并寻求他人的认可,以确保安全。在我的内心深处,我觉得自己不可爱。

然后我意识到,当那个十四岁的男孩嘲笑我时,它只会加强我内心的感受,让我进一步相信我是不可爱的。然后,我能够查看从那时起我的行为举止,强化了这些核心信念。

我意识到我已经接受了他人的不良行为和虐待,因为我觉得我“应得的”。我还以饮食失调和酗酒的形式从事自我破坏行为。

深入内心可能不是一件容易的事,它可能是我们推迟或根本不做的事情。我们可能正在连接自己的一部分,因为害怕被拒绝,我们可能已经隐藏了多年甚至几十年。但是,当我们有能力完成这项重要的工作时,我们终于给了自己脆弱的那部分发言权和机会,让我们说出它需要什么来治愈并最终满足其需求。

4.滋养,滋养,滋养。

近三年来,我一直隐藏着自己脆弱的部分,转向我的饮食失调寻求安慰,相信如果我放手,别人会因为我又胖又丑而拒绝我。我现在知道我需要连接到自己被遗弃了这么久的那部分。我需要滋养它,并给予它一直以来应得的爱。

虽然一开始很辛苦,但当我吃完后,我会提醒自己食物将如何滋养我。当我运动时,我记得运动是如何滋养我的身体的。当我坐下来冥想时,我反思了滋养我的灵魂的感觉有多好。

这些小小的善举已经产生了积极的影响。我没有发现需要情绪化进食或清除。我有更多的动力,因为我是从自爱的富有同情心的地方做事的。我也终于能够照照镜子说出“我够了”和“我爱自己”(并且是认真的)。

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