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我的父母对我做了什么以及为什么我把他们从我的生活中剔除

我选择与父母疏远几年后,我给我的大家庭写了这封信,因为他们中的许多人将我从他们的生活中剔除,而不是伸出手来听听我的故事。

令我痛苦的是,我与他们中的一些人失去了联系,因为他们拒绝看到完整的画面,有时我觉得我好像失去了自己的一部分。然而,与此同时,我是自由的。

你即将阅读的信来自一个接受和渴望的地方。我之所以选择公开分享这封信,是因为我怀疑我所经历的并不是我一个人,我希望我的经历可以在一些小方面对其他人有所帮助。

我从来没有打算让你受伤或陷入交火中。我从来没有打算让你陷入这样一种境地,你会发现自己质疑自己的忠诚度以及你认为正确的事情。

从外面你看到了一个幸福的家。你看到一个孩子接受教育机会和最新的技术、时尚和世界各地的旅行,并与朋友和家人一起举办生日派对。

你看到了假期和假期的照片,每个人都在微笑,看起来很开心。您阅读了描述家庭假期、成就和快乐回忆的圣诞贺卡和电子邮件更新。

你读到我姐姐生病的消息,你相信一个家庭团结起来克服这种逆境的美丽故事。

在一次家庭聚会上,你看到我的父母在我上大学之前送给我一份礼物。他们表现得如此自豪,你发现自己在想“多么善良和慈爱的父母。”

然后,毫无预兆地,你发现我没有和我的父母说话,他们甚至没有被邀请参加我即将举行的婚礼。

也许你想过联系我听听我的故事,但你没有。相反,你联系了他们,你相信了他们的故事。

你开始认为我只不过是一个粗鲁的、有资格的、被宠坏的小子,她决定不再需要她的家人,不想帮助她的妹妹解决她持续的健康问题,因为她要嫁给一个“更好的家庭。”

如果你确实联系过我,你试图说服我改变主意。你不听我的话,你变得沮丧。你拒绝了我的结婚请柬,送了我一份遗憾的礼物,或者你选择了不回应。

几年过去了,当另一个家庭成员提到我的名字时,你要么什么也没说,要么问我是否“长大了,又开始和父母说话了”。或者,您质疑他们为什么要继续与我保持关系。

你没有意识到的是,我已经尝试过了。在你参加的家庭聚会、你看到的照片和你听到的故事背后,正在描绘一幅截然不同的图画。我对这幅画保持沉默,甚至出于恐惧和羞耻,我还帮忙画了它。

有时,我非常想相信这张照片是真的。我试图说服自己确实如此,但我了解到,你只能忍受痛苦和虐待很长时间,然后才会屈服,在这个过程中投降自己,或者努力挣脱。

上大学后,我开始改变我对这幅画的看法,我开始接受它的本来面目,而不是我迫切希望它成为的样子。

我多次联系我的父母,邀请他们来看我,并建议我们一起享受的活动。我回家度假并试图与他们联系。我给他们买了礼物,并试图填补我在家庭中的旧角色。

每次我伸出手都被拒绝;他们找借口说为什么他们不能来,为什么他们没有更多的时间陪我度过假期,他们继续想方设法让我失望。这种拒绝的痛苦侵蚀了我的自我价值感,我开始质疑为什么有人会喜欢我或对我产生真正的兴趣。

我邀请他们参加颁奖典礼和音乐会,虽然他们似乎对这些成就表示自豪,但他们告诉我的故事和往常一样:

“你永远不会有任何成就。你会有一个悲伤的结局。他们只是出于怜悯才给你那个奖。你只是靠运气做到了。如果你更加努力,你可能会获得第一名。你永远不会有成功的事业——那只是一个白日梦。”

我从来没有告诉过你这些评论或者它们是如何撕裂我的自尊的,这让我质疑我所做的一切以及我所知道的一切都是真的,因为他们告诉我你永远不会相信我,我不想引起更多的冲突。

出于同情,我让我的父母保留他们的照片,同时希望你能看到我的照片并与我联系并再次成为我生活的一部分。

我希望你明白,没有人会轻易做出这样的决定。对于大多数疏远的孩子来说,这是我们不得不做出的最艰难的选择之一。我们与朋友、其他治疗师以及在我们自己的沉默中为之苦恼的选择。

通常需要多年的伤害和痛苦才能接受我们永远不会与父母建立我们想要的成人关系。

我们被教导与家人的关系是我们将拥有的最重要的关系,我们被社会化地相信我们应该继续拥有这些关系,无论它们如何影响我们的身体和心理。

社会把疏远的孩子描绘成问题所在,情绪不稳定,多次向父母要钱,导致家庭破产,不得不与父母断绝关系。

你很少听到对方的声音,孩子们的声音如此渴望爱、认可和认可,以至于他们感到空虚,并继续更加努力地尝试,直到他们崩溃。孩子们渴望父母对他们的生活产生真正的兴趣,不加评判,在人生的每个阶段与他们并肩支持。

但是对于我们中的一些人来说,这幅画永远不会,我们要么被这种渴望所吞噬,要么接受那幅画。我知道这可能看起来很苛刻,但有时接受是通往更美好生活的关键。

一旦我接受了这张照片,我就自由了。我仍然看到父母帮助他们的孩子购买大学用品,但我不再希望我的父母来帮助我。

我仍然在毕业典礼上看着骄傲的父母和毕业生,并渴望成为他们中的一员,我仍然发现自己在想象支持我的父母在我的会议和婚礼上可能会说些什么,是的,它仍然很痛。它可能总是很痛。

同时,我也摆脱了希望,也许这一次他们会来,也许这一次他们会以我为荣,也许这一次我就足够了。我可以为失去我所希望的而悲伤,接受现状,并继续我的生活。

如果我们再谈一次,你可能会问我:“现在你长大了,过着你想要的生活,你会和你的父母谈谈吗?”

当我开始回答这个问题时,我发现自己再次想象我一直渴望并且仍然渴望的关系,但我阻止了自己。相反,我会问你一个不同的问题:“你能原谅我不得不做出的选择并再次成为我生活的一部分吗?”

奶奶明智地说:“我们所做的每一个选择都会伤害或影响某人,但有时您需要做适合自己的事情。”

当我选择停止和我的父母说话时,我不仅要为失去他们而悲伤,还要为失去你而悲伤。

我觉得我无法给你打电话,回忆你教我如何平行停车的那段时间,我尝试制作奶奶圣诞布丁的失败,或者我看到的让我想起了爷爷曾经拥有的那个露营车发挥。

没有人陪我一起度过那些回忆,这只会让我更加失落。

如果我们再次交谈,你可能会问我:“你恨你的父母吗?” 答案是否定的,我不讨厌他们。事实是我不再对他们有任何感觉。在我心里,我已经原谅了他们给我带来的痛苦,但我不想打开沟通渠道告诉他们,现在还没有,也许永远不会。

当我回想这段关系和那些年的痛苦时,我承认这段经历造就了今天的我。

我努力过上充实的生活。我每天都从事为我的生活和他人的生活带来意义的活动和工作。我相信我的直觉,我知道人和情况如何影响我的幸福,我会尽可能减少这些因素的负面影响。

我对这次经历敞开心扉,因为我希望你会开始描绘一幅新的图画,让我再次成为你生活的一部分。但如果你不这样做,那么让我用这个经验来帮助别人。

我了解到有些人只能给我们这么多,我很感激父母能给我的唯一礼物——我的生活,我会过得最充实的生活,我希望你参与其中它。

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