首页 > 热点资讯 > 正文

来自自恋者的配偶这是你需要知道的

导读 当我第一次见到我丈夫时,他刚刚在一所大型大学开始医学院的学习,我以为他只是缺乏安全感。我相信他会从成为关注中心的需要中成长起来,不

当我第一次见到我丈夫时,他刚刚在一所大型大学开始医学院的学习,我以为他只是缺乏安全感。我相信他会从成为关注中心的需要中成长起来,不断得到认可,并表现得正确且知识渊博。

我相信他会变得更加自信,并且会培养倾听、爱和同情的能力。

我通过听他说话来逗他开心,我试图通过赞美他和问他一些我已经知道答案的问题来帮助他提高自尊,我对他的成就感到自豪。

他缺乏同理心是一个问题,但他告诉我,他的文化中的人就是这样,我相信他。我说服自己,他会在他的生活中达到一个他可以为我留出空间的地方。不管他如何对待我,我仍然爱他并支持他。

随着岁月的流逝,我开始认为他患有阿斯伯格综合症。这解释了为什么他缺乏同理心以及为什么他的行为方式如此,不是吗?当我向他提出这个问题时,他很生气并说服我,我是我们关系中的问题。他甚至设法说服了我们的婚姻顾问。

我继续支持并倾听他所说的一切,尽管他很少回应。当我提出这个问题时,他会说他知道我会如何回应,因为我是自由主义者,他们总是像X一样回应或像Y一样思考。

在社交场合,他会贬低我,取笑我,然后说我太敏感,问我为什么不能开玩笑。

他会通过说他认为人们会觉得这很有趣来为自己的行为辩护,即使他在侮辱我。当我确定我不会容忍这种行为的事实时,他特意确保我感到隐形。当我和他提起这件事时,他会说我很无聊。

我可以容忍这种行为,因为我在一个虐待家庭中长大,所以言语辱骂感觉很正常。

我做了很多准备社交聚会的工作,希望能和朋友们一起举办一个有趣的夜晚,但它总是以同样的方式结束:我的丈夫成为关注的中心,阻碍了其他人的谈话和联系。

在这些事件之后,我的朋友们经常会因为他所说或所做的事情而感到受伤。我会向他提出这个问题,他会扮演受害者并告诉我,他们无权因为他们对他所说或所做的事情而道歉。

很多时候我的朋友和家人会告诉我离开他,并试图向我展示他的行为如何伤害我,但我还没准备好看到它。我不相信他们,因为他让我相信我应该受到不好的对待。

他与我的朋友和家人断交,我发现自己为他的行为辩解,试图维持和平。为了挽救这些关系,我问我的朋友和家人,他们在他身边是否感到舒服,如果他们不舒服,我会在他不在的时候花时间和他们在一起。这很痛苦,但这些关系对我来说意义重大,我不能失去它们。

每当我试图坚持界限时,我们就会吵架,他会责怪我试图设定越过他的界限。我开始向他让出空间并让步,尽管这很痛,因为这感觉比战斗更好。

我开始习惯了不被人看到,没有界限,没有尊严和尊重。我习惯了感觉被关闭和筋疲力尽。

我期待着他在外地工作的时间,这样我就可以得到充足的睡眠,独自思考,做我需要做的事情来保证我的健康和幸福,并重新开始感觉像我自己。

实现

有一天,当我在为我的博士做研究时,我偶然发现了一篇关于个性的文章。当我读到自恋型人格障碍时,它就像一股理解浪潮一样冲击了我。他没有阿斯伯格症;他是一个自恋者。这解释了他缺乏同理心、无法爱人以及无法在场的原因。

这解释了为什么他必须成为关注的中心——因为他需要一种叫做“自恋供应”的东西来感觉完整。自恋供应可以被认为是一种社会钦佩和关注形式的药物。

这解释了为什么他总是挑起战斗和/或试图让我在我的生日、我的集会和其他对我意义重大的事件中感到沮丧。这解释了为什么他会离开那些不允许他成为关注焦点的事件,并且生闷气,继续谈论他是多么无聊。

他的NPD解释了为什么他不能和我在一起,以及为什么他必须继续谈论任何事情,同时什么也没有。这也解释了为什么试图与他建立联系意味着穿上隐形斗篷并将我所有的注意力和精力都集中在他身上。

我对NPD了解得越多,我就越了解我的丈夫。文献表明,患有NPD的人不会改变,也不会觉得他们有问题。患有NPD的成年人被描述为“永远被情绪困住的孩子”。对NPD患者来说,即使他们愿意去,治疗通常也不会成功。

鼓励NPD患者的配偶尽可能安全地结束这段关系。我从自己的经验中知道,离开并不总是可能的,而且比虐待本身要复杂得多。

如果你和我一样,放弃另一个人的想法可能会令人心碎。有时,放弃一段关系就像放弃自己的一部分。因此,希望、同理心和同情心推动着关系向前发展。

此外,独自一人的想法可能会很可怕。如果您与自恋者的关系已经足够长,那么您需要时间来获得自信并恢复自尊。

如果你的关系和我的一样,你很可能被告知你无能,你没有能力照顾自己,也许你的一部分相信这些谎言。所以除非你有人身危险,否则不要着急。那么,为了您的安全,请滚出去!给自己时间并相信你会知道如何推动你的生活向前发展。

我接受了这些作者的建议,并为自己创造了远离配偶的生活。我从事有意义的爱好,在关系之外建立友谊,每天花时间为自己冥想和充电。我不再因为将他排除在我生活的一部分之外而感到内疚。这是我必须做的,我相当高兴。

我对NPD阅读和了解的越多,我就越感到悲伤。我为我认为的那个人和我希望他成为的人感到悲伤。我为我渴望的关系感到悲痛,一种在身体和意识形态上都具有同理心、互惠、支持和共享空间的关系。

慢慢地,我原谅了自己为他提供了帮助,为他提供了供应,让我的朋友和家人屈服于他的行为,并且我不再为我们关系中的问题而责备自己。

关系涉及不止一个人,双方都要为发生的事情负责。可悲的是,NPD患者的配偶通常对这段关系负有全部责任。

我已经不再告诉他关于我生活的敏感事情,因为他用它们来让我失望或作为自恋供应的来源。我不欠他接触我内心最深处的想法和感受。

此外,我正在承认我的过去在这段关系中所扮演的角色。

在一个有辱骂父母的家庭中长大,我从未学会爱自己或尊重自己。辱骂是我日常生活的正常组成部分。结果,我习惯于接受贬低,生活没有健康的界限,受到没有尊严和尊重的对待。因为我的过去,我对虐待视而不见。

未来会不一样;它一定要是。在我们超过十五年的关系中,我第一次看到我丈夫的真实身份,而不是他让我相信他是谁。

当我看到他时,我试图对他产生同情。我了解到,患有NPD的人在不寻求供应时会感到内心空虚,在他们如此拼命保护的外表下,是一个感到不安全的人,一个不爱自己并为自己的真实身份感到羞耻的人,虽然他们永远不会向任何人承认这一点,包括他们自己。

我不知道我想对这段关系做什么,所以我给自己时间和许可来反思和成长。我的缺点是我不喜欢放弃别人,但有时你需要放弃某人,因为如果你不放弃,就意味着放弃自己。

我不能生活在边缘。我不能每天都隐形或被贬低和侮辱,我不会继续感到睡眠不足,关闭,处于身心困扰的状态。

免责声明:本文由用户上传,如有侵权请联系删除!

标签:

Copyright @ 2015 -2023 太行之窗 All Rights Reserved. 网站地图 | 百度地图 .