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为什么我的虐待不再是秘密

导读 说我过着艰难的生活将是一种严重的轻描淡写。我在一个严格的天主教意大利家庭长大,我忍受了相当多的情感和身体虐待。我没有得到爱,并在我

说我过着艰难的生活将是一种严重的轻描淡写。我在一个严格的天主教意大利家庭长大,我忍受了相当多的情感和身体虐待。我没有得到爱,并在我的父母,主要是我父亲的手中遭受了巨大的暴力。

从来没有人谈论过这件事。在外面,我们是“完美”的家庭。我的父母都有体面的全职工作;妈妈积极参与教会活动,是社区的支柱。每个人都尊重和喜欢我的父母。

害怕长大

我十几岁的大部分时间都在害怕我的父母。我讨厌他们,希望我有一个像我朋友那样的普通妈妈和爸爸。我渴望爱、同情和亲情。我非常渴望正常的生活。

我承认,我没有赢得任何“年度青少年”奖,但我确信我的惩罚永远不会适合我犯下的任何罪行。爸爸的野蛮武力和妈妈对这件事的懒散态度都让我希望我死了。在很多场合。

我非常清楚地记得,上完夜班后,爸爸冲进我的卧室,扯下我的毯子,拉着我的腿把我拉下床,鞭打我。他累了就停下来。

我不知道这些随机访问何时会发生。他们就是这么做的。

我害怕放学后回家,我害怕他们下班回家,我害怕就寝时间。

寻求救赎

在我搬出并有了自己的孩子很久之后,我妈妈成为了年度家长。没有人说过虐待。它发生了。这是他们的常态。生活还在继续。

我的妈妈终于成为了我渴望的妈妈。爸爸也不甘落后。他仍然对我不爱,他很爱我的孩子,最终把我当人一样对待。我的父母会为我和我的儿子做任何事情。

我欢迎这些新父母进入我的生活。爱、支持、关心和深情。妈妈成了我最好的朋友。爸爸成了我儿子的父亲形象。我很感激这点,因为我在 Julian 的父亲只有 18 个月大的时候就与他分开了,我们再也没有见过他。

这些年来

随着时间的推移,我与父母保持着非常密切的关系。和我父亲一起,主要是为了我儿子;和我妈妈在一起,只是因为我让过去的事情过去了。我原谅了他们俩,我们继续前进。

我一生都带着创伤。我花了很多时间来治愈和成长。我需要为我这样做。我对背着这么重的东西一点兴趣都没有。我必须学会放手。我做到了。

我让它通过写作,这让我的家人很沮丧。

寻找我的声音

我无法准确指出它何时发生,但我发现了博客。起初,我在写关于风水有趣的东西的博客。然后我慢慢地进入个人发展,在那里我找到了自己的声音。

我会分享我的故事,我的读者会回复。他们感觉到了我。他们完全明白了。在我的康复过程中,我并不孤单,我意识到人们迫切需要听到我的故事,以便他们也能康复。

起初我会分享从糟糕的关系中治愈的故事(上帝知道我受够了),然后我开始分享关于自信和自爱的故事。我写得越多,对他人的影响就越大。

我发现这个声音正在帮助世界各地的人们,我非常乐意使用它。

然后是时候了

我有很长一段时间没有分享我的家庭创伤。我不确定。我应该还是不应该?我会伤害人吗?我会帮助人吗?我为此苦苦挣扎了多年,直到有一天我终于把它放在了那里。

我写下了创伤、痛苦和虐待。我对童年缺乏爱和鼓励倾诉了我的心声——这是每个孩子都应该从父母那里得到的两件事。我谈到了随机殴打和害怕。

我从世界各地的人那里收到的回复和电子邮件让我震惊。他们感谢我帮助他们原谅。他们哭了。他们问我是如何做到的,以及他们如何放手继续前进。

最后,所有这些痛苦都带来了一些好处。我不仅治愈了自己,也帮助了他人。我写得越多,我们就越在一起痊愈。这是一件美丽的事情。

不是每个人都和我一样热情

我确信,毫无疑问,我的家人都不会读我的东西。当然,他们中没有一个人有足够的思想去阅读自助的东西,尤其是我的。他们没有阅读博客。

他们关注新闻,沉浸在消极和戏剧中。他们渴望并坚持痛苦和创伤。他们永远不会从我这里读任何东西。我对此持肯定态度。

我错了。

有人读了一篇博客。我不确定这到底是谁,但我有我的怀疑。也许是堂兄。我永远不会知道,在这一点上,它不再重要。有人阅读了博客并与其他家庭成员分享。

这是一个很好的。这是一个母亲节博客,我继续说我妈妈并不总是年度最佳妈妈。她是如何打败我并让我爸爸做同样的事情的。我谈到在这个特殊的日子里,并不是所有的妈妈都应该受到尊重。

然而,在我的辩护中,我以我妈妈后来如何成为我最好的朋友和我一直渴望的妈妈来结束这篇文章。显然没有人读过那部分。

直到 2019 年 2 月我妈妈的葬礼,我才意识到我的亲戚已经阅读了我的帖子。

我最后的告别

在过去的十五年里,妈妈一直患有阿尔茨海默氏症。我们在等她死。我们希望她的痛苦快点结束。(父亲五年前去世了)。

在过去的四年里,我一直住在危地马拉,对我是否应该回到加拿大参加她的葬礼一直犹豫不决。我离开加拿大时已经和她告别了。

我有些不情愿地决定回去,和我的姐妹和家人在一起,和妈妈做最后的告别。此外,我已经很久没有见到我的大部分家人了。我期待着赶上他们。

这从来没有发生过。

在我母亲的葬礼上被回避

我抵达加拿大后的头几天与朋友和我的两个姐妹见面。我期待着在接下来的两周内见到我的家人。在妈妈的葬礼那天,我知道我会见到他们所有人。

不是家庭团聚的最佳场所,但这不是通常的方式吗?婚礼和葬礼?

我走进教堂,和几个人打了招呼。然后我的大姐走进来,从我身边掠过,在她继续走开的同时,说了一个非常简短而冷酷的“哦,你好”。这很奇怪,我想。我们一直很亲近。

然后另一个家庭成员二话不说地走了过去。嗯。然后是另一个。我麻木了。发生了什么?

我们都聚集在教堂里为妈妈服务,一直以来,我都因家人疏远我而感到困惑和悲伤。为什么会这样?尤其是这一天?

最后的稻草

仪式结束后,我们都前往教堂的地下室进行交通。在那里,更多的家人不理我。我会打个招呼,然后他们转身走开,留下我站着,心都碎了,下巴掉在地板上。

我仍然不知道为什么我会被这样对待,虽然我有我的怀疑——有人读过博客。果然,两天后,我发现了。

我的家人想勒死我。他们对我很反感。我让家人难堪。我是一个耻辱。

这就是我们治愈的方式

在那之后,除了一位姐妹之外,我没有和任何人说过话。她明白了。

我找到了自己的声音,失去了家人。我学会了如何用我的声音来帮助他人治愈,但并不是每个人都理解这一点或准备好治愈。保守家庭秘密有时更重要。

我渴望让他们回来。但我意识到这也是我治愈的一部分,因为它让我释放不再为我或我的更高利益服务的事物和人。

知道我的家人会选择失去亲人而不是康复,我的心碎了一百万。想到人们宁愿保持破碎、折磨和沉默,也不愿修复需要修复的东西,这让我感到沮丧。

但我知道我永远不会让他们明白这些,也不会理解愤怒是有毒的,消极是毒药,只有在爱和宽恕中,我们才能治愈伤害并超越过去。

你的故事是什么?

我们中的太多人将我们的故事深埋在心底,害怕与世界分享。怕惹怒苹果车。让我们的家人难堪。我们将创伤和痛苦留给自己,隐藏在秘密背后并淹没在羞耻中。

我这样做了多年,但当我最终公布真相时,我被释放了。

你有什么故事?有哪些家庭秘密和谎言深埋在你的内心深处折磨着你的灵魂?通过谈论他们并分享我们的故事,我们可以从痛苦中治愈。

通过分享我们的痛苦和康复故事,我们也可以帮助他人找到治愈和自由。当我们直言不讳时,世代诅咒就可以结束。

永远记住,真理会让你自由。

我最后的告别

我和家人在一起的时光已经结束。它们不再是我生活的一部分(除了少数)。我的心碎了,我毫无疑问地知道,这种治愈需要更长的时间,但这是必要的。

我知道原谅有多难。我也知道有些人永远不会选择宽恕,宁愿生活在愤怒和仇恨中。

我的愿望和真诚的希望是,有一天,他们会看到宽恕会让他们自由。

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