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忙碌让我觉得自己很重要但现在我感到很平静

音频解说

我曾经认为生活就是通过事物获得动力。我会拿一杯拿铁,写下我的待办事项清单,并自豪地将尽可能多的事情塞进我的一天。

在工作中,有员工、工资单、发票、客户、营销以及偶尔打扫办公室浴室。在家里,有育儿、晚餐、清洁、家庭作业、就寝时间、洗衣和第二天的计划。当我的眼睛再也睁不开时,我会在忙碌的头脑和磨牙的陪伴下陷入不安的睡眠。

我想我别无选择。我有两个孩子,一个丈夫,一家景观公司,一所需要家长参与的学校,一个有义务的合租社区,以及一个超级成功的综合体。

作为拥有家族企业的两个孩子的母亲,我的盘子里有很多东西。但让事情变得更糟的是我超越了自己。我是学校基金会的主席,社区膳食的主厨,委员会的负责人,在我的空闲时间(具体是什么时候?)有抱负的铁人三项运动员训练。我想成为一个能做到这一切并且做得很好的女人。

忙碌让我觉得自己很重要。我玩得越多,别人对我的赞美和关注就越多,这也激发了我的使命感。它滋养了我的自尊心,让我肾上腺素继续前进。

如果不忙,我以为我的生活会显得微不足道。我可能会像一栋米色的房子一样消失在无尽的房屋海洋中,平淡乏味。因此,我每天的每一秒都充满了使命感和永不休息的使命感。当没有人需要我时,我会争先恐后地寻找一些东西或某人与之互动。我会重新粉刷卧室或重新设计我们的网站,以免效率低下。

我的忙碌变成了一种瘾。另一个项目完成,又一针肾上腺素。我感觉很好,而且他妈的已经完成了!

但与厌食症患者饿得住院一样,我太专注于获得结果,以至于我没有意识到它对我造成的损失。

我告诉我关心的父母我很好,这一切都需要发生。我合理化了,我必须为了我的家人而做这一切。但在它下面,我已经筋疲力尽了。我的背痛,下巴也痛,据我的阿育吠陀医生说,我的肾上腺已经磨损,最终会导致其他健康问题。

当我母亲去世时,我父亲在北加州的一个佛教闭关中心修习内观。圣诞节,他付钱让我参加为期三天的静心静修。我被他的礼物感动,但又紧张。

一想到要静坐三天,我就害怕。我将如何锻炼?如果我在冥想期间不得不去洗手间怎么办?如果我做不到呢?

头两天是最难熬的。我竭尽全力唤起我的耐心,但有时我会故意让自己的思绪徘徊,数分钟直到铃声响起,让自己散步而不是“散步冥想”。我做了任何刚接触冥想的人都会做的事情:我根据我认为的需要调整指令。

但是到了第三天,深刻的事情发生了。我屈服于这一刻,宁静感觉很好。一股平静如沐浴的温暖席卷全身。曾经紧张的东西放松了,我体验到了一种深深的平静。在没有做的情况下,我感觉就像回到了家。

那个除夕夜我下定决心要每天打坐一年。虽然我知道这是要添加到我的待办事项列表中的另一件事,但这感觉很重要。没有时间表,没有方法,没有特定的时间长度,也没有特定的地点。只有我,每天都坐在那里观察自己的呼吸。它需要符合我的条件,没有判断力或压力,否则就行不通。

我注意到我的生活在那一年开始平静下来。我的背痛减轻了一点,我渴望更安静。我很快注意到自己的感受并跟随直觉,我对完成事情的紧迫感开始减弱。到年底,我只错过了六天的冥想时间。曾经的好主意已成为我日常生活的一部分。

那次闭关已经六年多了,我几乎每天冥想练习的结果都很明显,但我仍然倾向于过度生产。

就像一个正在康复的酒鬼,我必须说服自己不要回到社会可接受的、令人信服的控制中。我的智能手机就像我随身携带的水壶一样嘲弄我,乞求我参与更多的事业、更多的对话和更多的人。它永远不会消失;我只需要保持领先。

但与酗酒不同的是,沉迷于忙碌并不是一种疾病;它可以是一个简单的选择。我知道,如果我选择通过打包日程表、喝太多咖啡和全油门来放纵自己,赛后我会感到筋疲力尽。我知道如果我选择过度承诺,​​我实际上是在寻找赞美。

所以,我现在没有贬低自己,而是闭上眼睛,专注于呼吸。虽然一开始我不耐烦烦躁,但熟悉的温水终于安抚了我活跃的心灵,提醒我不必惊慌,不必着急。我只需要保持静止和当下,在这个地方,我的不安全感被深深的联系和感激之情所取代。

在那里,我可以放松身心。

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