我们大多数人在成长过程中都相信有一天会有一位英俊的王子或美丽的公主来到我们身边，带领我们进入“从此幸福”的生活。没有人知道会发生什么，但我们确信这将是神奇的。我们度过了渴望成长的童年，这样我们的生活终于可以在我们遇到“那个人”时开始。
那个让我们快乐的人。那个会带走我们所有烦恼的人。那个永远爱我们的人，只有我们，永远。
最后，我们将被通缉和被渴望。我们会很开心，感觉很棒。现在我们的生活真正开始了。
只是它并不完全像那样工作。我发现了困难的方法。
关系的现实
当两个人负责照顾自己和他们的伴侣时，关系就会很好地运作。他们共同创造了美好的生活。他们讨论他们每个人想要做什么，并制定如何实现它的计划。他们在实现夫妻目标和个人目标方面相互支持。
没有人期望对方在他们什么都不做的情况下为他们做任何事情。
健康的关系需要两个人都尽最大努力成为最好和最有爱的自己。这需要有目标感和能动性的行动。
浪漫化爱情的概念
我们从小就爱的观念是不健康的。它把一个伙伴——通常是女性——描绘成需要拯救的受害者，而另一个伙伴——通常是男性——是将受害者从悲剧或她自己中拯救出来的英雄。
这种模式不为任何人服务。这是一个过时的童话故事，它向我们灌输不符合人际关系现实的不健康信念。
我从小就相信我缺乏，不得不等待有人给我价值和目标。我相信我必须赢得某人的爱，然后他们会照顾我并为我提供美好的生活。
我从来没有问过自己想要什么样的生活。在我看来，这取决于选择我的人。我在生活中采取了完全被动的立场。我不需要有异象或计划，因为如果我的生活要由其他人提供，我为什么要这样做?
现在，这样说可能听起来很荒谬，但这是真的，不仅仅是对我来说。作为一名心理治疗师，我在我的私人实践中一遍又一遍地看到它。
我们可能会说我们是不想被拯救的功能齐全的人，但这并不是我们实际经历的成人关系中发生的事情。
浪漫化爱情的问题
无数男人和女人来到我面前，感到失望、悲伤和愤怒。他们完美地扮演了他们被赋予的角色，并没有导致“从此幸福”。
相反，存在关系冲突、高度戏剧性和痛苦的脱节。最终，除了失望、苦涩、怨恨和绝望之外，什么都没有了。
“我是怎么了?”或“我的伴侣有什么问题?”他们问，但我无法回答这些问题，因为错的不是人;这是他们无意识地扮演的角色。
我们中的许多人在单身时都过得很好，但是一旦我们开始一段关系，我们自然而然地陷入了无意识关系蓝图中的角色：我们相信关系运作的方式。对于大多数人来说，这要么是无助的受害者，要么是不屈不挠的英雄。
可悲的是，这两个角色都非常缺乏权力、不尊重，而且本质上是没有爱心的。这意味着健康的关系是不可能的。
浪漫化爱情的无情角色
当我将自己视为一个不得不等待别人让我的生活变得有价值的人时，我没有意识到我正在剥夺自己的权力。我没有意识到我相信了一些不真实的东西。我从来没有质疑过。我只是表现出来，等待。
我很痛苦，远不能为自己创造幸福和健康的生活。你可以从坐着等待中学到什么?我没有参与生活。我没有寻找可以教会我新技能的机会和经验。
我通过坐着等待来阻止自己学习、发展和成长，因为如果“那个人”来找我时我正忙着做其他事情怎么办?那我就把这一切搞砸了!这似乎不值得冒险。
但是，我真的没有任何自己的想法。我遵循我的职业计划，但除此之外，我的生活中没有太多事情要做。
相信自己是一个会在别人身上找到她的价值和幸福的人，这完全剥夺了我的权力。我当时没有看到它，但我现在可以像白天一样清楚地看到它。
我也从未意识到我的期望给我的伴侣带来了多大的负担，以及这些期望最终如何结束了我与他们的关系。
堕落的英雄
我相信我过去的合作伙伴想成为我的英雄。我相信他们尝试过。
我知道我想对他们好，赢得他们的爱。我知道我试过了。
但生活并非如此。关系没有。爱情当然没有。
但我们不知道我们不知道什么。我不知道1.我没有不完整或破碎，不需要修复2.没有人可以通过拯救或修复另一个人来获得价值或幸福。我很确定你当时也不知道。
我们把爱的规则都弄错了，我们扮演的角色使我们无法以健康的方式与我们的伴侣建立联系和联系。
你不会相信我在练习中看到了多少倒下的英雄。他们中的大多数是男性，但受害者和英雄角色并不分性别。它们取决于每对夫妇创造的动力，有些夫妇轮流成为受害者和彼此的英雄。
当我和一个倒下的英雄坐在一起时，我会感到彻底的通货紧缩。他们已经尝试了他们能想到的一切。他们已经为本来就不是他们责任的事情承担了责任。很多时候，他们忽视自己是为了让他们的伴侣开心，阻止他们抱怨，以他们可能想到的任何方式取悦他们。
他们筋疲力尽。他们为成为英雄的所有努力感到筋疲力尽，不仅是他们的伴侣希望他们成为的英雄，而且是他们希望成为的英雄。他们对自己感到失望，觉得自己很失败，同时也暗地里——有时不是那么暗地里——对他们“难以取悦”的伴侣充满怨恨。
我与这些客户的关系很好，因为我也在我的一些关系中担任过这个角色。我努力成为最好的人，我可能会为其他人服务。
试图解决他们所有问题的人。会超越自我以帮助他们获得他们想要的东西的人。不会说不，对每个人都友好的人。随时有空并且愿意做任何事情的人——无论他们是否愿意，无论这是一个合理的要求与否，是否对他们有好处。
因为英雄的意义在于，他们的价值感来自于让别人快乐。
很多时候它实际上似乎有效，这就是我们不断尝试的原因。但这是一个自我延续的问题，最终会吃掉你。它消耗了你太多，你完全忽视了自己。你成为了英雄条件反射的奴隶。当你所有的梦想、愿望和欲望都在默默地窒息时，你会被你的角色束缚住。
这只是悲伤和无情。
任何男人或女人都不应该承受这种压力。没有人应该接受这种负担。在健康的关系中，没有这种不切实际的期望的余地。
我们的浪漫伴侣不是我们的救星。
他们不是为了修复我们。
毕竟，我们不需要修理，因为我们没有坏掉!
但我们会扮演这些角色，因为这就是我们认为爱的意思。我们玩它们，直到我们知道不能，直到我们明白它们永远无法工作，它们只会导致两件事：失去自己和失去我们的关系。
放弃关系-敌对的信念
我们扮演这些角色并不是我们的错。这些角色被纳入我们的关系蓝图，其中大部分由关于关系角色和规则的无意识信念组成。我们小时候观察到的角色和规则。几十年来在文化上也得到强化的角色和规则。
但是意识和理解终结了这些无意识的信念和模式。我们承担哪些角色或我们共同创造了哪些动态并不重要。我们不再让自己成为任何事情的受害者，甚至是我们的无意识条件。
相反，我们放弃了不再为我们服务的东西，并学习新的、健康的、充满爱的方式来与我们的伴侣建立联系和联系。
当我们看到我们一直在做的事情毫无意义时，就会发生变化。
如果我没有坏，那我为什么要有人来修理我?他们怎么可能做到这一点?
如果我不需要获得自我价值，那我为什么要讨人喜欢?为什么我要为别人做他们自己完全有能力做的事情?
如果我想要一段健康的关系，那我为什么要做一些剥夺权力和不尊重的事情?当输入不健康时，我怎么能期望创建健康的东西?
我们对爱情、人际关系和我们在人际关系中的角色的看法使我们痛苦，并使我们的人际关系付出代价。
我们需要在自己的内心找到这些信念，并意识到它们不是也从来都不是真的。至少，它们没有帮助，使我们无法得到我们真正想要的东西：健康和充满爱的关系。
因此，如果问题出在我们内部，那么解决方案也是如此。
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