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说不的力量即使是对你爱的人

导读 我想成为乐于助人、善良、体贴的人;当人们需要我时,我想在那里。我不想让他们失望,也不想让他们失望或不高兴。我花了很多时间来塑造我的

我想成为乐于助人、善良、体贴的人;当人们需要我时,我想在那里。我不想让他们失望,也不想让他们失望或不高兴。我花了很多时间来塑造我的自我形象,成为一个可以依赖的有能力、善良的人。作为取悦于人的人,我把善良贴近我的心。

不出所料,人们总是认为我会放弃一切来帮助他们或做他们想让我做的事情。他们已经习惯了我为他们放弃时间,把他们的需要和想要的放在我自己的前面。

在我的亲密关系中尤其如此,我发现最难拒绝。

我从小就相信对别人说不是消极的、无益的和自私的。

作为一个孩子,我经常被告知不要大惊小怪或打扰任何人,并且期望很少。因此,我相信其他人比我更有价值,他们的需求和愿望应该优先于我。我对说出我想要的或我的感受感到内疚,好像我没有权利这样做。

不出所料,我发现很难表达我的意见和需求,我相信我的想法、感受和想要的并不重要。

我也害怕对抗,不惜一切代价避免对抗。说不可能会激起某人的愤怒并使他们对我产生不好的印象。这意味着可能的放弃、认可和爱的撤回。所以说“是”似乎更安全、更容易,即使我想说“不”。

我愿意说“是”当然并没有赢得其他人的尊重或考虑。尽管我一直付出的比得到的多得多,并且经常感到受伤、怨恨和不被欣赏,但我一直说是。

我取悦他人的习惯吸引了那些不尊重和利用我的人进入我的生活。这包括与一个结果证明是恶霸的人的关系。

在我们在一起的整个过程中,我随他所愿。尽管他在情感上和心理上虐待了我,但我一直对这段关系说“是”。我一直把他的需要和幸福放在我自己的前面,当然他不尊重我。当我似乎不尊重自己时,他为什么要这样做?

只有当事情变得无法忍受并且我生病时,我才知道我必须对这段关系说不,并开始对自己说是。

我无法拒绝,造成了很大的内心动荡,这显然影响了我的身心健康。我意识到我必须对很多事情和很多人说不,才能治愈自己并保护我的幸福。

我不正常关系的结束让我看到,在我们最亲密的关系中,我们最需要练习说不,因为我们经常与最亲近的人保持不明确或灵活的界限。

对缺乏边界说不

界限对于健康的联系至关重要,并表明您尊重自己和您的伴侣。正是通过界限和我们对彼此说不的能力,我们才能更好地了解我们的合作伙伴,并更深入地与他们建立联系。当我们可以自由表达我们的意见时,我们就会平等地见面。

取悦他人的人通常很难设定界限,这对我来说当然是这样。如果我们一开始就认真考虑过界限,我们就会对界限在哪里产生模糊的感觉。

我意识到在开始另一段关系之前我必须设定界限。

我必须建立自己的信心并开始相信自己。我需要弄清楚我喜欢什么和不喜欢什么,我想要什么和不想要什么,以及我的界限在哪里被越过。

我知道,如果我继续有模糊的界限,我将仍然容易受到虐待,并会继续吸引像我前男友这样的人进入我的生活。

对虚伪说不

我曾错误地认为顺应别人的要求会减少分歧和冲突。我认为这对我的人际关系有好处,但事实恰恰相反。

每当我以无力的方式说“是”时,我就是对自己和对方不真实。我说的许多是的,都没有诚实。

我需要被他人喜欢、认可并取悦对方,这掩盖了我对自己真实的需要。

压抑我的欲望和需要意味着我的伴侣无法了解真实的我。我们都不是读心者,所以他们只能猜测他们认为我想要什么,而且大多数时候他们认为我想要他们想要的东西,因为我从来没有说过别的。

当我们感觉无法在一段关系中表达我们的愿望和需要时,我们的联系就缺乏真正的亲密感。如果我们不能对我们的合作伙伴开放,我们怎么能紧密联系?如果我们不断地将自己的一部分与所爱的人隔离开来,要么是因为害怕冲突,要么是不愿意揭开“友善”的面具,我们就会创造出不真实的联系,无法成长为更深入、更强大的东西。

亲密不能从伪装中蓬勃发展,只有真实才能蓬勃发展。

萨Y没有自我牺牲并成为一个烈士

过去我有时不情愿地说是,没有什么热情,这当然不会让对方满意。这违背了我尽量减少任何冲突的意图。

这些肯定带有殉道的色彩;我觉得我在牺牲我的时间和精力。我经常厌倦做我不想做的事情,所有这些都带走了我永远无法挽回的时间。

当你觉得有义务同意做你不想做的事情时,它通常会适得其反。你最终对最初问你的人感到不满,你对自己和你的弱点感到不满。你提供的帮助会缺乏诚意,人们会感觉到你的不快和不满。

我了解到,在每一段关系中都必须有妥协,而不是伴侣不断的自我牺牲。

对灾难性说不

很难拒绝的人通常会担心其他人的反应和感受。他们倾向于在他们的想象中建立各种因拒绝而产生的负面情景。

然而,我们不对他人对我们所说或所做的反应负责;我们唯一可以控制的反应和情绪是我们自己的。考虑到我的童年条件,这对我来说是一个启示。

当我们对合作伙伴对我们的“不”的反应进行灾难性的处理时,我们表现出对他们像一个通情达理的人一样做出回应的能力缺乏信心,这表明我们并不真正了解或信任他们。

如果你敢说出你的意见,说他们真的会离开你或不再爱你,你的伴侣会这么生气吗?如果是这样,这些反应对他们有什么影响?你愿意和这样的人在一起吗?如果他们更喜欢你做门垫并且总是顺从,这说明他们对人际关系的看法是什么?

如果你出于恐惧而说“是”,你需要看看是什么让你在你们的关系中感到恐惧。恐惧表明权力不平衡,因此是一种不平等的关系。如果你说不,害怕你的伴侣和害怕他们对你的看法之间有很大的不同。他们对您的“否”感到失望是基于他们对听到“是”的期望。

如果你的伴侣对你表达你的愿望和需求如此不利,你应该离开这种关系。你不能和那些认为他们的需求和需求比你的更重要的人待在一起。这对你的自尊和健康不利,正如我发现的那样。

对流失情况和人员说不

以正确的方式使用no有很多积极的力量。你不会说不故意伤害别人;你说不是为了保护自己免受可能伤害你的人和情况。

当你对耗尽人和情况说不时,你就为正能量和人际关系进入你的生活打开了空间。它让更多有价值的活动和机会出现在您的面前。

你的“否”创造了必要的界限,让你有时间独处,有时间专注于你的自我照顾和兴趣,以及对你最重要的事情。您还将有额外的时间和精力以更有意义的方式帮助您真正关心的人。

我不得不切断与某些人的联系,意识到他们对我的生活除了消极没有任何贡献。我不得不对这些关系说不。

在这种情况下说不是一种自我保护。您有权对威胁您内心平静或幸福的情况和人说不。

如何使用否的力量

我们对所爱的人负有义务,在他们真正需要我们时应该在他们身边,但我们也对自己负有义务。

当我们说不时,不应该故意对他人造成任何真正的伤害;它应该总是来自一个考虑和同情的地方,但它也必须是自信的,来自力量的源泉。

我发现专注于这样一个事实会有所帮助,即您不是在拒绝这个人,而是在拒绝他们的要求。这种分离使它感觉不那么个人化。

从小处开始也有帮助。首先对熟人、同事和任何你觉得说不更安全的人说不。一旦你获得了一些自信,你就可以对亲密关系中不太重要的事情说不——比如晚餐吃什么,在电影院看什么电影,空闲时间做什么等等。

我的大多数朋友和家人最初都感到惊讶,因为我不再只是按照他们想要的去做。但他们对我的拒绝的反应并不是消极的。事实上,许多人都为我终于变得自信而感到欣慰和欣慰。

然后我练习对更重要的帮助请求或需要更多时间和精力的更大帮助说不。随着时间的推移,说不变得更容易了。

如果您需要时间考虑某人的要求,请不要仓促或被迫做出决定。简单地说,“我可以回复你吗?”“我需要先检查一下我的日程安排”或“我会通知你的”。对方的任何不耐烦都是他们的事,在你给出答案之前没有必要陷入讨论。

拒绝时保持冷静很重要。你不需要给出很多理由——这样做会削弱你的不同意——但如果你愿意,你可以为无法提供帮助而道歉。这当然取决于请求。一个简单的“对不起,我现在没有时间”或“对不起,我无法提供帮助”就足够了。当你对你的回答做一个简短的解释时,总是使用“我”而不是“你”。

当你对某些人说不时,他们的反应可能是愤怒、惊讶、失望、哄骗或内疚。重要的是不要被他们的反应所操纵,或者改变主意。

他们对你的“否决”的反应通常是你与他们关系健康状况的准确指标。他们已经习惯了你的肯定,这向他们展示了如何与你互动和对待你。他们已经习惯了你把他们放在第一位,但现在你需要给他们不同的指示,这涉及他们可能不喜欢的变化。

随着时间的推移,除非他们是恶霸,否则他们会适应甚至更喜欢你更放心。他们会更加尊重你和你的时间。

但如果他们拒绝接受这些改变,你就必须对这段关系说不。

对自己说是

你的不保护你在人际关系中的个人权力。它使您能够更诚实地对待他人、您自己以及您想要的东西。您的“否”允许您对对您重要的事情说“是”。

当我意识到我的“否”可以与自我肯定的“是”联系在一起时,这对我来说是一个强有力的启示。说不不再感到消极;它赋予了我力量,让我能够优先考虑我的时间。毕竟,我们的时间有限,所以我们不能对所有事情都说是。

我开始关注说不的积极方面:是的,有更多时间做我想做的事,是的更多自尊,是良好的人际关系,是更好地控制我的生活。

对自我赋权说“是”

说不,更好地照顾自己,让我感觉更强大,因为它们是真实的,来自一个强大的地方。我越诚实地说是和否,人们就越尊重我的时间和界限,并感谢我的帮助。

我还了解到我可以忍受别人的失望,我不太关心他们对我的拒绝的反应。我不再害怕惹恼别人。

说不并不会阻止你成为一个友善和体贴的人。有时,你能做的最善意的事情就是对某人说不,包括你自己。

当你拥有自我授权时,你知道你已经足够了,你知道你是值得的。你知道你不需要为了别人的喜欢和重视而竭尽全力地为别人做所有的事情。

如果可以的话,帮助那些真正需要帮助的人总是一件好事。然而,你不能帮助所有人,但你可以帮助自己。

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