研究表明，与他人建立联系的感觉是人类的核心需求。联系感不仅会影响我们的心理健康，还会影响我们的身体健康。它可以降低我们患病的风险并延长寿命。
虽然研究很清楚，但统计数据也表明我们的社会联系水平正在下降。社交媒体可能会帮助我们建立更广泛的联系，但它通常不会取代我们在离线友谊中体验到的联系。
似乎作为成年人，我们并不擅长交朋友。人们抱怨离开学校后很难交到朋友并维持现有的友谊。这主要是因为我们忙于工作和家庭，但我想知道除了这些外部环境之外是否还有其他原因。
在成长过程中，我对“真正的友谊”是什么样子有一个非常具体的理想，我主要是从书籍、电视和电影中学到的：你有一个最好的朋友，你可以与之分享一切，24/7闲逛并成长老了——经历厚重和薄薄，当然从此以后幸福快乐。
只是我的现实看起来不一样，这本身让我觉得我有什么问题。
我也很挣扎，因为我觉得自己是个局外人。我是混血儿(一半中国人一半德国人)，在德国出生和长大，长大后很清楚看起来与众不同，这是我无法掩饰的。我的父母告诉我要为与众不同而自豪，但我只想融入其中，因为我觉得我的不同使我孤立。
我是一个非常害羞的孩子。我总是觉得很难接近其他孩子，我开始觉得自己对世界是隐形的。
我非常想要归属感，并且会做任何事情来适应，但因为我说服自己我太不同了，我最终停止了尝试。相反，我假装我不在乎成为小组的一员。我不想让任何人看到我很沮丧。在外表上，我似乎很自信和坚强，但我总是装作伪装，从未成功(直到晚年)。简而言之，我在做与做我自己相反的事情。
没有人注意到我的信念一直伴随着我进入成年，直到我最终意识到我并不是隐形的，而是我一直在躲藏。我在我周围筑了一道坚固的墙。
作为一个成年人，我可以看到我可能与其他人没有什么不同。我们中有多少人在成长过程中认为我们需要假装成一个我们不喜欢的人才能归属和被爱?我们有多少人成年后仍然这样做?具有讽刺意味的是，通过戴上面具，我们实现了与我们意图相反的目的，并且基本上不可能体验到真正的联系?
多年来，我学到了很多关于让人们进入并建立有意义的联系的知识。我已经远离那个躲在墙后并长期感到孤立的缺乏安全感的小女孩。如果你一直在努力建立和维持友谊，也许我的课程可能会有所帮助。
1.并非所有的友谊都是平等的。
友谊不是“一刀切”的事情，而是有不同的形状和形式。朋友不必满足您的所有需求。在生活的不同领域结交朋友会更自然。这不会让任何一个朋友“低于”，但感觉比对一个人寄予过高期望要健康得多。
例如，我的很多好朋友都住在很远的地方，我们不再彼此分享日常生活，但我知道我仍然可以依靠他们。然后是我刚认识的人。有时我会立即与人联系，而与其他人则需要更长的时间才能深入联系。我也有松散的熟人，虽然我们可能不会讨论我们最深的想法，但通过经验和共同兴趣联系起来仍然很有趣。
一旦我们对友谊的样子敞开心扉，我们将获得联系，否则我们将无法关注。
2.连接是一条双向街道。
连接的质量由你们双方所投入的东西组成。如果你期待你不准备付出的东西，这种联系很可能会破裂。
这不仅适用于您愿意为他人做的事情。你完全表现出你自己吗?你真的允许别人看到你吗?您是否也准备好真正看到另一个人，包括可能会感到沉重和痛苦的更具挑战性的事情?
3.只有当你传达他们的需求和愿望时，人们才能尊重你的需求和愿望。
我们常常期望别人不仅能读懂我们的心思，而且能在所有事情上与我们保持一致。很有可能，如果你没有清楚地传达你对朋友的期望，他们可能不知道。
但同时，提醒自己，你没有“权利”让别人满足你的需求和愿望。准备好别人不能或不想给你你希望他们给你的东西。
你知道那句话“在危机时期，你会发现谁是你真正的朋友”?嗯，我不完全同意这一点。它假设有一个关于朋友需要如何表现的不成文规则，但可能有多种原因导致他们无法在您期望的范围内为您服务。
例如，当我妈妈去世时，我的朋友们有不同的反应。我完全理解很多人觉得死亡非常不舒服，而且太可怕而无法谈论，所以，我接受了我无法与所有朋友谈论它的事实。
幸运的是，一些朋友能够在我身边。这段经历教会我制定自己的需求并寻求帮助。在某些日子里，我需要的支持是能够说话和哭泣，而在其他日子里，我想一个人呆着。我的朋友知道的唯一方法就是我告诉他们。
4.你不需要在所有事情上都达成一致。
也许这只是我，但我有一种冲动，想要在所有事情上都与我的朋友们达成一致。即使是最小的问题上的分歧也会让我感到一定程度的不适。当然，这就是不做我自己的循环开始的地方：不说出我真正想要的话，以免让对方感到不安。这就是妥协的目的，对吧?
因此，我教自己记住，可以不同意并学会接受我仍然感到的那种微不足道的不适感，即使我知道这不会影响整体友谊。
话虽如此，有时分歧表明某人不是我想与之交朋友的人——有一些不合适的人，某些事情对我来说并不好。弄清楚你的禁忌，不要再为其余的事情操心了。
5.你们不必一直喜欢对方。
这肯定是我好莱坞友谊理想的另一个残余。你一直喜欢自己吗?我不。我可以喜怒无常或轻率。我有我不喜欢的特征，我正在努力改变。
其他每个人也是如此。不仅我们都有糟糕的日子，有时会做愚蠢的事情;我们也可能有让别人讨厌的脾脏或特征。但他们很可能被我们的可爱所抵消。如果是这样，也许你可以在你的朋友中接受它们，并专注于所有其他的事情，而不是因为它们而烦躁或试图改变它们。
6.友谊需要欣赏才能蓬勃发展。
不要认为友谊是理所当然的，无论是小事还是大事：告诉并向对方表明他们受到赞赏和爱戴，并表达您的感激之情。尤其是当我们认识某人很长时间时，我们可能希望他们知道我们的感受。他们很有可能会这样做，但听到它总是很高兴，也是。
7.不是每个人都会像你付出那么多。
就像我们设定自己的界限并决定我们准备给予什么一样，其他人也有同样的权利。而且每个人的界限都不一样。
虽然牢固的友谊自然涉及给予和索取，但不应该针锋相对。不要数数，也不要指望你为友谊付出的一切都会得到回报。给予是因为你想要，而不是因为你觉得有义务或因为你想要一些东西作为交换。
8.怨恨侵蚀人际关系。
我很擅长记仇。我也知道这是我试图保护自己免受伤害和再次失望的应对机制。
这是一个秘密：它不起作用!另外，是否值得证明你是“正确的”?你甚至确定你是“正确的”吗?把自己放在别人的角度：你能理解他们来自哪里吗?当你心烦意乱时沟通，清除空气，然后继续前进。但要记住：
9.牢固的友谊需要牢固的界限。
界限是如此重要，不幸的是，我们中的许多人并不擅长a)确定我们的界限b)确保它们受到尊重，以及c)在它们不受到尊重时走开。
就我个人而言，我有两个主要方面仍在学习如何表达自己的界限：首先，我性格内向，尽管我很喜欢社交，但也会感到疲惫。在达到我的极限时拒绝邀请或离开聚会仍然不容易，但它变得越来越容易。这是一个认真对待我自己的需求以及向我的朋友解释它们的问题。
其次，人们倾向于发现很容易向我敞开心扉，并经常向我寻求建议。尽管我很想帮助别人，尤其是支持我的朋友，但我仍在弄清楚自己的界限在哪里。我不想在友谊中扮演片面的“顾问”角色，因为这不可避免地让我感到不满。我知道这与我自然地将自己置于该角色有关，也与人们对我的期望有关。
10.人会变。
你还是十年前的那个人吗?甚至一年前?
我们都会改变，尤其是当我们认识某人一段时间后，很容易假设我们了解他们的一切。
我喜欢乔治·萧伯纳(GeorgeBernardShaw)的这句话：“我认识的唯一一个行为端正的人是我的裁缝;每次他看到我时都会重新测量我的尺寸。其余的继续他们的旧尺寸，并希望我能适应他们。”
你还在听吗?你好奇吗?你有兴趣吗?
有时我们变化太大以至于我们疏远了，这没关系。我们可能彼此相距甚远，以至于我们不再想成为朋友，这一事实并没有剥夺我们过去拥有的所有快乐和乐趣。
虽然我早就告别了扭曲的理想主义友谊模式，但我确实有意识地决定我想和谁共度时光。其标准会随着时间而改变，由我来决定。
我唯一的建议是：不要因为失望、受伤的感觉、受伤的自我，甚至是报复感而迅速放弃人际关系。
如果有人对你有意义，就和他们谈谈。想出一种新的方式来成为未来的朋友——一种对你们双方都有效的方式。但也要接受人们不是为了遵守您的期望或您在脑海中建立的形象。
请记住，无论何种形式的联系都可以极大地提高我们的生活质量。让我们敞开心扉去体验更多吧!
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