没有人认为我会活到二十岁。包括我。事实上，我清楚地记得告诉我父亲，如果我看到二十五岁那将是奇迹。这不是情绪化的。这只是一个事实陈述。然而我在这里——三十多岁，妻子，女儿，一个在路上的人，房子，工作，目标感。发生了什么?
我是那些有问题的孩子之一。大问题。“这是什么意思呢?”问题。我曾经想知道这一切的意义是什么。我记得在七八岁的时候，我晚上躺在床上试图了解世界的本质。我会审视我的家人、我的朋友、我的恐惧、我的抱负，寻找能够解开存在之结的线索。
我喜欢学习，而且我经常被科学所吸引，我现在认为这种方式是在继续寻找重大问题的答案。当我的朋友被问到他们长大后想做什么时，他们给出了共同的答案——警察、消防员、职业运动员等。我想有人说“蝙蝠侠”(可能是我……)。
说到我，我通常会说，“古生物学家或天文学家。”(后来改成天体物理学家，没听说过，更没有数学能力。)我很清楚这个世界是有韵律和原因的，我很想拼命理解。然后，在十二点，我发现了答案。
我成了毒瘾者和酒鬼。它过去挺美。它没有给我任何答案;它只是带走了问题。它使我的生活缩小到“单一的头脑”，我稍后会在另一种情况下重新发现。
成瘾是一项消耗一切的活动。我通过发展出许多同时发生的心理健康问题——愤怒、抑郁、焦虑——使这个问题更加复杂。绝望和失落的连续鸡尾酒。
在一个充满爱心的家庭和一个致力于为那些与成瘾作斗争的人提供服务的支持性社区的干预下，这种螺旋仅在关键时刻才被阻止。
在此后的十五年里，我目睹了许多朋友死去、入狱、消失，我常常想知道他们和我之间的区别是什么。
我听说过“有些人必须死，其他人才能活着”理论和“他们只是还没准备好”的陈词滥调。我听过“至少他们不再挣扎了”和“上帝一定需要他们”的解释。我完全拒绝这些。
虽然这些陈述提供了一定程度的情感和心理安慰，但我无法想象它们似乎暗示的现实：我们中的一些人是“被选中的”，而我们中的一些人不是。
我想起了我们的一个朋友，他在平安夜早上因服药过量而去世。我无法想象去他悲痛欲绝的家人说：“你儿子真倒霉，猜猜他没有被选中。”我相信这会有助于提升他们每年的圣诞气氛。
在过去的几年里，我参加了17场葬礼，都是为30岁以下的人参加的，大多数是25岁以下的人。每次我都问自己同样的问题：为什么是他们而不是我?
我不假装有答案。此外，我认为没有ANSWER(有意的大写字母)。当我发现我的精神和冥想练习时，我强烈地被这样一个事实所吸引：这些练习公开承认它们没有答案，只是一种调查问题的手段。
冥想没有给我任何答案。它不允许我回避悲伤、痛苦或愤怒。它不会让美好的时光变得更好或糟糕的时光变得更少。它并没有为我提供一种与我非常真实的人类经历脱节的方法。虽然，为了记录，我试图用冥想来做所有这些事情。
那么它对我有什么不同呢?
我采用的冥想练习让我面对痛苦、伤害、恐惧和愤怒。失去朋友的痛苦;没有人可以帮助他们的伤害，即使是我也不行;害怕我很可能会成为同样的错觉的受害者;对为什么美丽、有才华的男人和女人在他们生命的开始就失去了对完全不公正的愤怒。
在不试图避免痛苦的过程中，我开始体验它并从中学习。
我重复了我生活中消极和破坏性的模式，不是因为缺乏意愿或缺乏改变的欲望，而是因为我没有看到它们。我已经把目光从我的痛苦和创伤中移开，所以它别无选择，只能一次又一次地重新出现。
坐在“垫子上”给了我一个稳定和安全的地方，从那里踏入痛苦的海洋，找到自己需要安慰和同情的部分，并尝试将其带入光明。
我的实践告诉我，我们寻找的答案就是我们想要的答案。意义不是一种内在的品质。事情发生了，我们作为人类，赋予它们意义。有时意思是我们“为他们而活”(过去的人)。有时我们“让它变得重要”。
我曾经在我的一个研究生课程中约了一个女孩，因为我刚刚帮助埋葬了一个17岁的孩子，我意识到他再也不会约女孩出去了。那是什么鬼?我问她，想着也许丹尼无论身在何处都会为我提供帮助。她还是说没有。我发誓我能听到他在嘲笑我。
有时我们会用一些东西来强化我们告诉自己的关于自己和我们生活的世界的负面故事。我们创造了自己的受害者，并告诉自己这不是我们的错。世界太可怕了。我永远这样做了，强化了我自己受害的故事，直到它几乎要了我的命。
冥想帮助我检查所有这些故事情节。它帮助我拥抱让我的生活更美好的事物，并丢弃(几乎总是在帮助下)对自己有害的事物，这些事物会给我周围的人带来痛苦。
它让我有机会在愤怒、焦虑和抑郁中“调低音量”。它让我回到体验这些的范围内，而不会成为他们曾经的怪物。
它还帮助我接受现实。什么都不应该发生。这就是正在发生的事情。拥抱它或对抗它，这没有区别。它将会，已经并且确实发生，正如它正在发生的那样。我只需要适应现状，而不是我希望它们变成什么样，才能真正满足。冥想帮助我更接近真实地看待事物。
我写这篇文章是在上周参加了一个23岁男子的葬礼后，他是我的学生和我的朋友。我以一种奇怪的方式自私地感激他的死是偶然的，与任何药物滥用无关。我不确定这是否重要，但感觉不同。
我爱并将继续爱乔希。他才华横溢。我在他15岁的时候认识了他，他不会弹奏一个音符。在我们在一起的时间结束时(当时我是一名音乐老师)，他可以很好地演奏四种乐器，也可以演奏一些很差的乐器(口琴很难)。他在高中期间曾在当地的音乐节实习，并最终将其转化为我们当地一个场地的全职演出。我为他感到骄傲。
他的服务挤满了人。朋友，家人——他触动了太多人的生命。我的实践给我的最大礼物就是我在那里。真的在那里。我哭了。我笑了。我拥抱了人。在没人看的时候，我把我的一枚奖章偷偷塞进了他的棺材里。我以为他会喜欢那个奖章和偷偷摸摸的。(我们有一点反权威的倾向。)
我没有逃避——逃避他的死，逃避我的感受，或逃避我周围的人。我拥抱了他的父亲，告诉他我有多爱他的儿子，我很感激能在他的旅程中帮助他。我和我的朋友站在一起，在他们需要时伸出一个肩膀，当我需要时就得到一个。
我非常感动能够在没有缓冲的情况下帮助我的朋友送走。我可能会感到不舒服，也可以接受不舒服。痛苦和悲伤是我的老师。喜悦和爱也是如此。冥想把我带到了一个我可以体验这一切的地方。我不会用此生换取任何东西。
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