我八岁那年，我父亲和我不知何故陷入了激烈的言语斗争。我不记得我们在吵什么，但我记得他冲我大喊大叫。
那时我已经知道我父亲不善于处理愤怒。他发怒的情况并不少见。我不知道这次我做了什么让他如此沮丧，但我一定觉得他不公平。当他背对着我走开时，我脱口而出：“我恨你!”
孩子在愤怒的时候说这种话并不少见，因为孩子们还没有学会如何应对强烈的情绪。如果你是父母，你就会知道我在说什么。
我父亲没有回应。事实上，他好几天都没有对我说什么。他给了我无声的待遇。他无视我试图引起他注意或试图与他重新建立联系的所有尝试。他表现得好像我不存在一样。
我感到孤独、悲伤、内疚和害怕。可以想象，对于一个八岁的孩子来说，与他隔绝是一件非常痛苦的事情。这不是我父亲唯一一次用沉默惩罚我。
显然，在帮助我建设性地处理愤怒方面，我父亲并不是一个好的榜样。如果他是，他可能会问我是什么让我心烦意乱，并会帮助我弄清楚我的感受。至少，他可能会因为生气而道歉。
相反，他的回应方式令人焦虑、内疚和痛苦。他以这种方式行事的倾向给我和我的神经系统留下了不可磨灭的印象，我一生中的大部分时间都在与之抗争。我得到的信息很明确：愤怒对一段关系有害且危险;它会带来蔑视、失去认可和被遗弃。
不是我父亲不爱我。我现在知道他非常爱我。但他真的很难控制自己的情绪。这来自他自己在家庭中的早期经历，在那里他学到了他最终教给我的东西。
在我们反复无常的交流中，我敢肯定他大脑深处的某些东西已经被触发，并让他发挥了最好的作用。一些旧的未处理的感情出现了，让他退缩和关闭。
当时，他还不明白自己的反应究竟造成了什么样的伤害。他实际上是在尽他所能做到最好。幸运的是，从那时起他成长并改变了很多，我也是。
但这种治疗影响了我大脑的连接方式。我从小就对愤怒的感觉感到焦虑。如果我对一个对我很重要的人感到生气，我担心如果我说出来或断言自己，他们会抛弃我。
在我的成人关系中，任何与伴侣、朋友或权威人物发生冲突的迹象都让我害怕会发生不好的事情，害怕我会受到某种惩罚、拒绝或抛弃。在恋爱关系中，我担心如果出现任何挑战，我会失去我们的关系。
一旦愤怒以某种方式出现，我的神经系统就会做出反应，好像我处于危险之中。我会感到焦虑和恐慌。我会质疑自己的感受，并且不可避免地会将困扰我的一切合理化。我避免了尊重自己的情绪并与他人谈论我的感受所带来的不适。
我的成人关系遵循一个典型的模式：他们开始时会非常快乐和兴奋，但随着他们继续，我会开始感到焦虑、担心、不确定，尤其是在有任何冲突迹象的时候。我对自己的感受感到矛盾，很难与他们合作。
每段关系都会有伴侣生气或沮丧的时候，在健康的关系中，伴侣可以找到一种方法来建设性地处理自己的情绪并与对方倾诉。但这不是我软件的一部分。我会避免进行不舒服的谈话，我会压抑自己的感受，并且会隐藏自己的真实感受。
结果，我常常想知道为什么我觉得与其他人如此疏远。我会继续忙于我的工作、学校、去健身房和其他活动，这样我就不必放慢速度并感受我的真实感受。
当然，这一切在当时对我来说都不是很明显。我就是这样被接线的。我花了很多年才明白发生了什么。
最终，一位技术娴熟、富有同情心的治疗师帮助我了解了焦虑对我的体验有多大影响，我正在关闭自己的某些感觉，因为它们感到威胁。我被教导说强烈的情绪——尤其是愤怒——是危险的，会导致被遗弃和拒绝。
多年后的现在，我和我的丈夫蒂姆有一段幸福的二十二年婚姻，我是一名治疗师、作家、教练和演说家。虽然有时我仍然觉得旧的线路试图控制，但我已经开发了一些技能来管理焦虑或恐惧，当我们之间出现问题或发生冲突时，这些焦虑或恐惧可能会被激起。
我看到许多客户在他们的关系中遇到类似的问题。他们对开始新的恋情感到很兴奋，但随着关系的发展，他们开始挣扎，他们感到与世隔绝、封闭，或者他们和他们的伴侣经常吵架，或者以不利于健康的方式做出回应他们的关系。
他们经常问我：为什么这么难?
我了解到，虽然我们的具体关系问题可能不同，但对我们大多数人来说，根本问题是相同的。
在我们斗争的核心，在许多层级的冲突和抱怨之下，是害怕在我们的关系中表现出情感上的真实和真实。我们害怕以一种脆弱的方式真正表达我们的感受。我们担心如果我们告诉他们我们真正发生的事情，对方会不喜欢我们或不想和我们在一起。
但是为什么我们害怕在我们的人际关系中出现情绪化的存在呢?
简短的回答是——正如你在关于我父亲和我的故事中看到的那样——我们成年的大脑仍然在我们生命最初几年创造的线路上运作。根据我们的看护人教我们如何在亲密关系中发挥作用，我们可能已经学会了一些不健康的应对机制。
如果你像我一样在痛苦的恋爱关系中挣扎(甚至是一般的麻烦关系)，你可能正在经历“接线错误”的影响。您可能已经学会了处理不再为您服务的情绪的方法。
幸运的是，有一些方法可以“重新连接”你的大脑以获得更好的人际关系。
第一步是了解当你还是个孩子时，你学到了什么表达你的情绪。花一些时间回答这些问题(分别针对每位家长或看护人)：
你的父母如何回应你的感受?
他们对你的感受是否普遍开放、专注和敏感?
当您表达自己的感受或特定的感受(例如，愤怒、悲伤、恐惧、喜悦等)时，他们是否感到不舒服或焦虑?
他们是否分心或似乎忽略了某些感受?
有些感觉还好，有些感觉不好?如果是这样，哪些感受受到欢迎，哪些不受到欢迎?
当您表达某些感受时，他们是否有时会感到烦躁、沮丧或生气?
当他们伤害你的感情或以无益的方式做出反应时，他们是否道歉?
当你害怕或感到脆弱时，他们如何回应?
当您生气并坚持自己时，他们如何回应?
当你深情有爱时，他们如何回应?
当你需要他们时，你能依靠他们在情感上陪伴你吗?
总的来说，与他们分享你的脆弱感受对你来说感觉如何?
现在想想你对这些问题的回答是否以任何方式让你想起你的浪漫关系。当你们的关系出现特殊感觉时，您是否曾看到自己的行为方式与您的父母或照顾者之一相似?你的伴侣有没有以类似的方式行事?如果您现在处于恋爱关系中并且您的伴侣愿意，请让他们也回答有关他们父母的这些问题。
看看你是否可以识别出你们如何分享和回应彼此不同情绪的任何模式。
如果您目前没有恋爱关系，请考虑过去的恋爱关系，尤其是特别困难的恋爱关系。
在您了解了有关如何与亲近的人表达(或不表达)情绪的经验教训之后，您将处于一个更好的位置来学习新的反应方式。
这里有一些技巧，可帮助您在被情绪触发时提高在情感上关注和临在的能力。.
1.认识和命名。
当你感受到强烈的情绪时，你可能是被旧的线路触发了。你可能会觉得自己的反应失控了，这就是为什么有些人会说，“我不知道是什么让我心烦意乱!”当他们真的心烦意乱时。
重新控制情绪的第一步是学会识别最常触发你的情绪。当你感受到那些具有挑战性的情绪时，练习观察自己。当它们出现时命名它们。您甚至可能想写下您难以应对的情绪。这一步需要大量练习，但做的越多，就越容易。
2.停下来，放下，留下来。
当我们感到被触发、沮丧和不舒服时，我们常常想逃避这种情绪。我们可能会变得烦躁、大喊大叫或批评、走开、把自己关在房间里或麻木自己。
但是为了练习注意自己的情绪，您需要学习如何与它们相处并摆脱它们。当你有这些感觉时，不要做你通常做的事情，停下来。注意情绪在你身体中的感受。形容它。问它有什么可以教你的。您甚至可能想写或画它，以便熟悉和适应它。
重点是看它，留下来并了解它。
3.暂停和反思。
当我们处于冲突中时，我们常常觉得在我们感受到强烈的情绪(如愤怒、愤怒、仇恨或恐惧)和我们对它的反应(大喊大叫、变得暴力、关闭或逃跑)。
但实际上，通过拉长产生的感觉和反应之间的空间，我们可以创造一些空间，让我们可以选择最好的反应方式。
因此，练习感受具有挑战性的情绪，而不是立即做出反应。如果您通常在您的伴侣说或做了您不喜欢的事情时用愤怒的声明进行抨击，请练习做其他事情。告诉你的伴侣你需要一点时间。深而缓慢地呼吸，这将有助于平静你的神经系统。出去走走。无论你需要做什么来平息你的痛苦并选择一个更有帮助的回应。
你越经常这样做，就越容易做出更好的选择。
在您创建的这个空间中，反思您在反应性下的感受。如果你想猛烈抨击，那背后是什么?如果你因为你的伴侣在你生日那天忘记给你打电话而生气，还有什么更重要的吗?您是否感到受伤、失望或害怕失去与他们的联系感?是不是觉得很熟悉?这可能与您小时候的感受有关吗?
探索情绪。给自己时间弄清楚你的真实感受，你想要什么，你想要什么，以及你希望在那种情况下发生什么。
4.小心地表达你的感受。
一旦你知道你真正的感受是什么以及你希望发生什么，试着以一种平静和开放的方式与你的伴侣联系起来。如果你的伴侣忘记给你打电话，而不是大喊她根本不在乎你，也许你可以说，“我意识到你没有给我打电话让我感到受伤。我担心你真的不在乎我。我想了解发生了什么。”
这将帮助您和您的伴侣彼此建立联系，以更真实的方式向彼此敞开心扉，并分享您的真实感受和经历。这样，你们就不太可能陷入旧模式，在这种模式中你们可能会互相触发并导致彼此痛苦。
通过变得脆弱、开放和不害怕表达真实的自我，你会更好地与你的浪漫伴侣建立联系，并且你可以更好地理解你在这段关系中想要什么。
我根据经验说话。一旦我学会了如何更好地表达我的情绪以及他们对我说的话，我决定我想要一个也愿意这样做的合作伙伴。我做出了一个痛苦的决定，结束了一段充满冲突的5年关系，而且在深层层面上，我知道这并不是我所渴望的全部。
但在这样做的过程中，倾听并相信我的感受，我能够继续前进并最终见到我的丈夫，我发现与他的空间使我摆脱了旧的布线，并拥有更健康、令人满意的关系。爱和被爱，就像我的意思。
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