在我的梦中，我坐在卧室的地板上，想着我十几岁的女儿，她和我母亲去世时的年龄差不多。我觉得我的女儿处于困境中，我想帮助她。
当我坐下来思考时，我抬起头，看到一条毯子向我走来。我知道是我妈妈在安慰我，但我看不见她。我只感觉到她。我对她的存在以及她为什么在那里感到困惑和不安。
然后她以空灵的形式出现，美丽而健康，就像我很久以前记得的那样。作为精神疾病的受害者，她在决定结束生命之前与自己的恶魔战斗了多年。
她离开这个世界塑造了我的道路。我已经很多年没有梦到她了。
从小我就是她的红颜知己。她和我分享了她的恐惧，以及她的不安全感和深深的抑郁。我担任了她的看护人和情感支持的角色。她渴望被爱，而我渴望帮助她感受它。我觉得我必须这样做。如果我不这样做，我可能会失去她。
梦中她张开双臂拥抱我，我本能地抽身离开。这不是我们的关系，我不信任它。安慰我不是她的工作。我是那个安慰她的人。它没有安全感。
当我反抗时，她张开双臂安静地等待着。我很好奇，但也很谨慎。我慢慢靠近，感受着她的拥抱……然后，我松开了手。
我让她抱我。我释放了恐惧，靠得更近了，让我的身体瘫软在她的怀里哭泣。
我从来没有经历过这样的事情。一种完全投降的感觉，让我不必坚强，而是交给别人照顾。我不必修理任何东西。我不必做任何事情。我让自己被如此强大和安慰的爱所拥抱……只为我。
当我醒来时，我感到一股巨大的平静和满足感。在凌晨4点写下见解和细节，这样我就不会忘记。
第二天，我沉迷于接下来的啊哈时刻。我看到了我无法完全掌握的早期模式。对依恋和承诺的恐惧。我感到与人亲近的危险。给予爱是如何满足我的基本需求的生存策略，以及接受爱是多么危险和未知。
不是我不想充分体验被人爱，我不知道该怎么做。我看到了我的人际关系中的推拉。我想亲近人，但感觉很冒险。他们离得越近，我就越会在内部撤退以进行保护。
我有强烈的渴望与他人建立联系，但随之而来的阻力也很激烈。这么多的恐惧。
我在20多岁的时候结婚，感觉我和丈夫的关系很密切，我会很自在地要求我需要的东西。然而，我越依恋，我对失去的焦虑就越强烈。
我担心争吵会导致关系的结束。我确信，如果我不塑造自己以满足他的期望，我将不再受到他生活的欢迎。我感受到了评估他的需求而忽略我自己的需求的压力，这最终导致了长期的怨恨和我们关系的脱节。
我没有告诉我丈夫，而是退缩到认为这种关系不再有效。我太害怕了，不敢要求我想要的东西，假设被拒绝和失败。我最大的恐惧是他会离开。我没有等待不可避免的结局，而是选择在他离开我之前离开他，这导致了另一种虚弱的恐惧——我会伤害他。
我总是觉得我必须坚强，那个受到打击的人。因为我童年与情感上无法相处的父母的经历将我定位为照顾者，所以我相信这就是我在人际关系中的角色。我认为我没有赢得支持自己情感需求的权利。
而且由于我在母亲最痛苦的时候没能救她，一种毫无根据但长期存在的内疚感造成了对伤害他人的恐惧。我宁愿将他们的需求置于我自己的需求之上并“接受”，这样他们就不必经历我成为专家的那种——忍受痛苦。
在花了大量时间与自己相处，抚慰了二十多年恋爱中失去的伤口，并开始独立认识自己之后，我开始培养自己脆弱的心。我意识到我对自己缺乏爱和同情，这让我陷入了一个功能失调和不健康的依恋循环中。
随着我的心变得坚强和痊愈，我被介绍与那些愿意敞开心扉和脆弱的人建立新的友谊，并慢慢开始做同样的事情。
我注意到我在自己的皮肤上变得越舒服，就越容易暴露我的真实自我。然而，这并没有提升我对人际关系、他们的意图或他们会持续多久的信任。我继续与我所爱的人保持一定距离，生怕他们随时可能离开。
尽管我在心理治疗师的职业生涯中练习过信任，甚至教过克服恐惧的方法，但这并没有让我更容易建立信任关系。我相信自己和自己的决定，但在人际关系方面，我仍然害怕联系和失去爱。
当我开始允许建立更健康的联系时，我真正的挑战开始显现。我想要更亲密的关系，就像我害怕他们一样。
我开始注意到如果事情感觉不舒服，我想保释的速度有多快。当任何形式的威胁或分歧开始酝酿时，我感到内心的警笛声响起。
我想跑的欲望几乎是瞬间的，就像一种条件反射。当我找到离开战场的最快方式来保护我的心脏时，我会保持我的盾牌。尽管我的生活和我完全不同，但不根据我很久以前产生的恐惧做出反应是一个真正的挑战。
这种自我意识与尊重恐惧的一贯做法相结合，使我能够做出我认为必要的改变。我现在选择通过做与我通常做的相反的事情来改变我的模式。如果我想跑，我就呆在原地。如果我想关闭我的情绪，我会给自己空间去感受它们，让它们穿过我并消散。
如果我因为害怕而想出去打架，我会练习坐下来，或者更好的是，我会冷静地表达我的需求。我练习暂停以确保我没有破坏“正常”的东西，并且会随着空间和内部布线的平静而通过。我让自己有时间倾听我的恐惧对我说的话，并质疑它是真实的还是想象的。
我正在学习大声说出我的感受，而不是隐藏我的非理性想法。我越是表达它们并通过它们工作，我就越意识到它们只是我保护自己的方式，但我不再需要它们了。他们已经过时了，但仍然需要被倾听而不是被解雇的安慰。
我对允许爱进入的反应改变得越多，我吸引的爱的关系和友谊就越多。与那些克服困难并且不威胁离开的人在一起。知道我流泪的人是正常的，不会批评我对生活的轻率反应。以某种方式激励我相信也许我真的足够的人。
我相信我在梦中妈妈给我的信息真的很简单。我的恐惧一直打着爱可以被夺走的幌子，但我母亲的拥抱告诉我，爱不会消亡。它改变了形式。我生命中的每一次经历都是爱的一课，无论是对自己感受更多爱的机会还是对他人富有同情心的爱，知道自己对失去爱的恐惧是一样的。
每当我生命中的一扇门关闭时，另一扇门就会打开。每一个用爱给我洗澡然后离开的人都为更多的爱进来腾出了空间。这对我们所有人来说都是如此。
由于我们的成长经历，我们大多数人都在人际关系中存在不安全感。我们害怕受到伤害或被拒绝，并且很想关闭——将爱拒之门外，这样它就不会被带走。但是我们需要相信，敞开心扉是值得冒险的，即使有人离开了我们，我们也可以用自己的自爱和同情心来填补心中的空洞。
做梦的第二天晚上，我独立、任性的青春期女儿让我在睡觉时和她一起躺下。这是罕见的，因为她已经成长为以她自给自足的方式不需要我。当她释放出被压抑的压力和对改变的恐惧的泪水时，我有机会搂着她的手而融化了。我认出了她的悲伤;我也有同样的感觉。
我的梦想已经圆了。我是我一直想要的妈妈;我渴望的无条件的爱和支持。我来这里是为了教我的女儿，她也不孤单，爱永远不会离开她。
虽然我知道我自己的自爱和接纳工作会继续，但我现在看到敞开心扉的回报不会停止。为了让爱进来，我们必须练习不要把它拒之门外。最后，这就是我们真正想要的，如果我们愿意的话，我们就能拥有它。
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