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为什么我再次接受治疗并不羞于分享

导读 啊,治疗,我的老朋友。我们再见面。我真的以为我已经把你从我的生活中释放出来了;我不再需要你的帮助来保持我的理智。男孩,我错了。正如

啊,治疗,我的老朋友。我们再见面。

我真的以为我已经把你从我的生活中释放出来了;我不再需要你的帮助来保持我的理智。

男孩,我错了。

正如他们所说,第三次是一种魅力。

我第一次去治疗

第一次接触治疗时,我 18 岁。我的父母刚刚在非常糟糕的情况下离婚,与此同时,我的第一个认真的关系在我脚下崩溃了。

这是双重背叛。

我的父母对我隐瞒了离婚,我在“家庭假期”中发现我们实际上不再是一家人了。我的伴侣向我隐瞒了一次秘密幽会,我在我们五年的关系结束后不到一周就发现了这一点。

我年轻,易受影响,心烦意乱。我的整个人生都感觉像是在撒谎。

我在安全的床上度过了几个星期,醒来却发现食物很舒服。一切都觉得毫无意义。我不知道自己该怎么办,所以我寻求帮助。

找到治疗师很容易。只需要一个快速的谷歌搜索。

但是我花了很长时间才鼓起勇气去预约,填写会前问卷,然后真正走进大楼。

我感到非常羞耻。我认为我无法处理自己的情绪或处理发生在我身上的事情是可笑和软弱的,但我也知道我的心理健康状况严重不稳定。

所以我去了。

我记得走进辅导员的治疗室,像树叶一样颤抖,害怕被评判。在最初的几次会议中,我的心(和我的嘴)融合在一起;我的治疗师不得不小心地将它打开以鼓励我说话。

最后,我做到了。当我卸下一直压在我身上的所有负担时,我看到了。

判断。

平淡如昼,写在她的脸上。

我走出那个房间,再也没有回去,诅咒自己认为治疗首先是个好主意。

所以我把我的伤口拖进我的粉红色背包,把它们扔到我的肩膀上,然后把它们带入我生命的下一个阶段。

我第二次去治疗

六年后,当我开始每天都经历使人衰弱的惊恐发作时,我对再次接受治疗的想法有了一点抵抗。

到这个时候,我的焦虑已经稳步增加,已经成​​为我日常生活中完全正常的一部分。

我预计无法入睡,经常感到筋疲力尽,并且总是被可怕的、侵入性的想法所困扰。

我已经习惯了这样一个事实:我无法放松,总是感到烦躁,并猛烈抨击我所爱的人(尽管非常渴望得到他们的支持),因为我的情绪非常痛苦。

而且,老实说,我认为我的焦虑是我的优势。

我正在完成我的硕士学位学习,我认为巨大的压力使我更加努力地工作;这是我走在正确轨道上的标志。我整日整夜工作,完全被我的项目所消耗。

在我的脑海中,我的焦虑是我取得高分的原因。

所以我把它忘在脑后,直到最后,我遇到了一个突破点。我在我的车里发生了可怕的惊恐发作,以最高速度行驶,不得不把车停在路边以保证自己(和其他司机)的安全。这是当天第三次惊恐发作。

那一刻,我知道我真的需要帮助。

这一次,我仍然对去治疗感到紧张。但我也准备好挖掘了;挖掘我一直在那个粉红色背包里拖来拖去的所有垃圾,整理它,然后烧掉多余的。

并且因为我想成为“完美”的客户,所以我在治疗工作中超越了自己(其中很大一部分是致力于我的完美主义,以及我对外部验证的需求,算了吧)。

我有一个突破。我成年后第一次找到了内心深处的平静。

我的治疗师也是向我介绍正念、冥想和瑜伽的人——我至今仍在学习、练习和教授这些治疗工具。

为此,我将永远心存感激。

我第三次去治疗

现在,我在一个非常不同的地方。

我完全与自己保持一致,我倾听我的身体,我已经穿越了我的痛苦领域。

然而,我仍然是人类。我挣扎。

具体来说,我注意到我的关系出现了动态变化;我感到一种强烈的焦虑,因为对我的伴侣来说不够好,不值得他的爱。

我担心他会找到更好的人并想离开我。我说服自己他隐藏了他的真实感受,或者他正在秘密计划他的逃跑。我哀悼失去他的爱,甚至在它发生之前。

无论我们在我们的关系上做了多少工作,他告诉我多少否则,对我来说似乎仍然存在问题。

经过多次反思后,我现在知道为什么了;我还是觉得我不够。

尽管我现在可以认识到这种情况何时何地展开,但我仍然需要努力改变这种模式。

这就是治疗的用武之地。

不同的是,这一次,我知道该去哪里寻求帮助了。我知道该寻求什么样的帮助。而且,至关重要的是,我对分享我需要帮助的事实感到零尴尬。

前两次,我保持沉默。我在我的耻辱中炖。

以下是我这次告诉人们这件事的三个原因。

1. 苦难是人类普遍的经历。

做人就是要受苦。

我们几乎不可能过上华丽而充实的生活,却又毫发无损地摆脱它。

如果我们敞开心扉,我们就会受苦。如果我们活出真理,我们就会受苦。如果我们为正确的事情挺身而出——你猜怎么着——我们就会受苦。

我们的经历可能看起来不一样;你可以在不知道细节的情况下阅读我的故事,并且仍然连接到我的经历之下的核心情感,因为它们与你自己的相似。

例如,您在大学时可能没有神经衰弱,但在工作中可能有。你可能在生完孩子后就拥有了一个。你甚至可能刚刚意识到你正朝着一个方向前进。

我们的普遍经验将我们联系在一起。

当我揭示自己痛苦的深度时,人们会敞开心扉向我展示他们的痛苦。我们在我们共同的人性中跳舞,在我们一体行动时释放我们的沉重负担。

记住这句口头禅:不好吧没关系,向自己承认这一点也没关系。我们有时都会受苦。承认我需要帮助并不是弱点;这是对我的心理健康的一种勇敢的开垦行为。

2. 听别人的故事使我们的斗争正常化。

听别人的故事——在他们的博客、播客或书籍上——帮助我接受自己的痛苦并寻求帮助。

很多时候,我希望我早点听到这些故事。

例如,如果我知道,当我 22 岁并在读完《四小时工作周》后经营自己的企业时,作者(和我的偶像)蒂姆·费里斯 (Tim Ferriss) 曾计划在他上大学时自杀,为了成功,我给自己施加了如此大的压力?

我是否仍然会以他和其他同类人来衡量自己,或者我是否会将他视为一个不完美的人?

知道“努力”会变得多么黑暗,我是否会更加警惕地管理自己的心理健康?

当然,不可能知道。但我所知道的是,当人们分享他们的故事时,它会帮助其他正在经历同样事情的人。我们不会评判那些选择分享的人(因为我经常担心当我分享自己的东西时会产生反应),我们与他们建立联系。

它使痛苦正常化。它使谈论和获得帮助成为常态。

记住这句口头禅:总有其他人正在经历(或已经经历)我正在经历的事情。如果他们挺过去了,我也可以。我还有希望。

3. 没有什么可羞耻的。

第三个,也是最重要的,我告诉人们我的治疗之旅的原因很简单:我并不以此为耻。

我不再关心“完美”,展示一个所有人都能看到的抛光外观。

对我来说,尤其是在我作为作家和教师的工作中,更重要的是展示我的人性。

承认我的不完美。去爱我的缺点。让我的学生知道我也是一个半成品,这很好。

我们生活在一种肤浅的文化中,这种文化往往把外表看得高于一切。但是,如果我们所提供的只是肤浅的,如果我们的生活并不充实而表面上“看起来不错”,那么我们的内心就会保持冷漠和空洞。如果我们只关心别人对我们的看法,我们就永远无法为自己而活。

根据我的经验,通往真正自由的唯一途径是释放对他人想法的担忧。

我的大部分焦虑都是由永久冒名顶替综合症引起的,尤其是在人际关系中;我总是担心被“发现”,被视为骗子,被暴露出来我的真实身份(一个深爱的人,而不是一个“不在乎的酷女孩”)。

那些因为我们的真实身份而爱和欣赏我们的人,就是我们在这个世界上想要的人。

羞耻无法穿透我们真实性的墙壁。不允许进入。

记住这一点:承认我的痛苦并寻求帮助并不可耻。爱我的人会在我需要的时候支持我。做真正的我是安全的。

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