首页 > 热点资讯 > 正文

当您的伴侣不确定他们是否希望与您共创未来时

导读 在我上三年级的 Eagle Point 小学,有一个非常可爱的男孩。杰森似乎是每一个三年级女孩的爱慕对象。他每天都会列出他认为最可爱的五个女

在我上三年级的 Eagle Point 小学,有一个非常可爱的男孩。杰森似乎是每一个三年级女孩的爱慕对象。他每天都会列出他认为最可爱的五个女孩。名单每天都在变化。当天排名第一的是杰森认为他要“和他一起去”的女孩。(在每个人的小学或只是在明尼苏达州郊区“一起”是什么意思?这甚至意味着什么?)

我仍然记得当我以微弱优势击败我的朋友 Caroline 获得榜首位置时的欣喜若狂。这是短暂的。卡罗琳很难被击败。我父亲听说了这个前五名的系统,让我坐下来说:“永远不要等待成为某人的头把交椅。如果你必须让别人相信你有多棒,他们不应该排在你的首位。” 第二天我选择退出比赛。

成年人比杰森更微妙,但我父亲的“头号”课程是宝贵的一课。

在我 20 多岁的时候,我约会了一个对我冷酷无情的男人,这让我对这段关系感到不安全和着迷。听从父亲的警告,我突然结束了事情。

一开始很痛苦,我怀疑是不是我拔得太快了。但几个月后,我意识到这个人没有幸福的未来——他要么不够关心我,要么无法建立安全的亲密关系。不管怎样,我都躲过了一劫。

这是我在心理治疗实践中经常看到的一个场景:你遇到一个人并坠入爱河。经过大约一年的约会,你渴望结婚生子。你的伴侣对这段关系很满意,但还没有准备好继续前进。

最初,你很有耐心和同情心。但是到了第二年年底,当你的伴侣“想办法解决问题”时,你会因为把生活搁置一旁而感到沮丧。

通常,当您似乎已经走到尽头并准备走开时,您的伴侣会乞求更多时间。

到了第四年,你在愤怒和恐慌之间摇摆不定,但你觉得这必须解决,因为你无法忍受与新人重新开始的想法。

在第五年,你的伴侣宣布他们可能永远不想结婚或生孩子。事实上,他们想开始见其他人。

如果你曾经发现自己爱上了一个逃避承诺的人,你就会知道很难分辨什么时候该耐心,什么时候该拔掉插头。你是否只是因为你有不同的时间线而离开你爱的人?你给你的伴侣多少时间来决定他们是进还是出?换句话说,你应该留下还是应该去?

这些听起来很熟悉吗?

“他不会承诺,因为他还在度过他的第一次婚姻,但如果我能坚持下去,他会看到我对他有多好。”

“她有一个创伤性的童年,不信任男人,所以她很难忠诚。但她正在努力。”

“我们已经在一起五年了,但他仍然不确定。他说他知道了就知道了。”

如果是这样,让我们​​看看你是如何来到这里的,你为什么留下来,以及你接下来可以做什么。

你的父母给了你第一个如何给予和接受爱的例子。不幸的是,有时他们并不是最好的榜样,尤其是在人际关系方面。

是否有一位家长将工作置于一切之上而从不为您腾出时间?或者你是否觉得只要你遵守规则并且随和,但在你挣扎或需要额外关注时却回避?

这种待遇告诉你,你爱的人不可靠,你爱的人“太多了”,无法一直爱下去,或者你没有像他们的工作、他们的爱好或他们身边的其他人那样被重视。生活。

但是,如果你有很棒的、始终如一的、充满爱心的父母呢?也许你甚至真的很欣赏他们的关系,并梦想自己也拥有一个相似的关系。然后呢?

看看你早期的恋爱关系。无论好坏,这些都可以为您未来的连接提供原型。

例如,假设你的高中男友告诉你他爱你,但一有机会就让你和他的朋友出去玩。或者你的第一个女朋友反复欺骗你。我们的大脑可能会认为这就是爱应该有的感觉。

一个不同但同样棘手的情况是,你没有早期的浪漫生活可言。你觉得你从来没有被选为特别的人。在这种情况下,您可能会觉得自己很幸运能得到任何关注,最好不要要求太高。

如果这听起来像你,你可能有一种“焦虑依恋”的风格。健康依恋的人可能非常喜欢恋爱,并且可能会觉得他们在一起时处于最佳状态,但宁愿独自一人,也不愿留在他们的需求得不到满足的关系中。

如果你焦急地依恋,任何关系,无论多么不令人满意,都比独处好。

精神病学家和神经科学家 Amir Levine在 2012 年出版的《Attached》一书中 写道:“基本上,有安全感的人对亲密关系感到自在,通常是温暖和充满爱心的;焦虑的人渴望亲密,经常专注于他们的关系,并倾向于担心他们的伴侣是否有能力回报他们;回避型的人将亲密等同于失去独立性,并不断尝试尽量减少亲密感。”

我希望我能告诉你,如果你做对了一切,正确地处理好自己,你爱人的眼中就会掉下天秤,你就会位居榜首。但这可能是您已经在做的事情,但它不起作用。让某人远离围栏没有神奇的公式,但这里有一些想法需要记住:

1. 不要把自己的未来押在别人的潜力上。

人们确实会在一段关系中成长和改变。然而,在第一年左右之后,分享生活的愿望、感情的深度以及对你承诺的热情可能不会成倍增长。

你现在得到的对你来说足够了吗?

在她的畅销书《吃、祈祷、爱》中,伊丽莎白吉尔伯特是一位广泛记录自己人际关系的作家,她写道:“我坠入爱河的次数超过了我的意料之中的次数,而不是与男人的最高潜力。他本人,我已经坚持了很长一段时间(有时太久)等待这个人提升自己的伟大。很多时候,我都是自己乐观主义的受害者。”

现实点。眼前的人是你真正想要的吗?或者你在等待他们符合你对他们可能是谁的幻想?

2. 有时你必须明确你能接受或不能接受什么。

最后通牒因类似于欺凌、操纵或以其他方式强硬地武装某人屈服于你的意愿而闻名。

面对最后通牒时,矛盾的伴侣常常感到受害。他们不想承受改变现状的压力,也不想冒着加强或失去关系的风险。但往往这正是需要发生的事情。

每个人都应该有一个关于他们想要从关系中的合作伙伴那里得到什么的底线。如果你表达了你的愿望,而你的伴侣忽视了他们或无法满足他们,你应该离开。尊重对你来说不可谈判的东西是健康自尊的基石。

我认识的一对已婚夫妇喜欢讲述他们结婚第一个晚上的故事。那天晚上,当他们安顿下来时,这个人像以前多次一样坦言,他有疑虑。也许他们结婚得太快了。

这一次,他的新婚妻子看着他死一般的眼睛说:“你为什么不现在出去,你想清楚了再回来。”

这不是他第一次对这段关系表示矛盾,但这是最后一次。“那天晚上让我清醒了,”男人笑着说。

3. 有希望吗?

有时,难以承诺的人会意识到他们有问题,并希望努力改变。他们可能会觉得问题在于他们的焦虑、创伤或关系历史。

如果他们真的在努力解决这个问题,那可能是让一段关系保持更长时间的一个原因。但是应该有一个时间限制,当你自己的需求没有得到满足时,你愿意将你的生活定位在某个人周围的时间。在这种情况下,与可信赖的第三方(如治疗师)讨论这个问题会非常有帮助。

承诺不是终点线,而是起点

你想把你的未来押在一个你必须说服和你在一起的人身上吗?重要的是要注意,如果一个健康依恋的人与回避型伴侣相处时间过长,他们可能会变得焦虑依恋。最坏的情况不是分手;这是与一个无法“全力以赴”建立关系的人共度生命中的数年。

假设你的伴侣不想失去你,但也不想改变关系的潜在动力。然后你会发现自己被束缚在一个无法真正亲密的人身上,他在面对任何期望时生闷气,无法将你和你的幸福放在首位。你会(有点)有承诺,但没有亲近或信任。这是最坏的结果。

你的故事将如何结束?答案取决于您对为自己发声的容忍度,以及您是否愿意冒险独自一人。不要让你的伴侣剥夺你的时间、自尊和幸福。我们的生活取决于我们人际关系的质量。支持明确把你放在他们名单顶部的合作伙伴。

免责声明:本文由用户上传,如有侵权请联系删除!

标签:

Copyright @ 2015 -2022 太行之窗 All Rights Reserved. 网站地图 | 百度地图 .

联系方式:843 656 887 .渝ICP备2021002616号-16  渝公网安备 50010302003615号