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来自世界各地取悦人们的9个强有力的教训

导读 尽管他们的故事不同,但这些人都有一个痛苦的秘密。他们担心如果他们是真实的自己,他们不会被爱或被接受。他们一生都在转变为更小、更可接

尽管他们的故事不同,但这些人都有一个痛苦的秘密。他们担心如果他们是真实的自己,他们不会被爱或被接受。他们一生都在转变为更小、更“可接受”的自己,在此过程中牺牲了自己的真实性。

我也是一个正在恢复中的讨人喜欢的人。在我十几岁和二十出头的时候,我羡慕地听着我的朋友们在我们的谈话中散播他们未经过滤的真相,就像一把手指画。与此同时,每次我需要拒绝参加聚会的邀请时,第三次世界大战在我的胸膛中肆虐,因为我感到紧张和内疚。一想到让别人失望,我就害怕。

我曾经在困境中感到非常孤独。具体来说,我确信 1)我是唯一一个在这种令人愉悦的程度中挣扎的人,2)我有一些可怕的错误,3)我会永远这样。

从那以后的几年里,我的工作让我与世界各地的取悦人、相互依赖的人、高度敏感的人、移情者和长期照顾者交谈。从爱尔兰到也门,从印度到马来西亚,从法国到南非等等,我与正在征服取悦人的模式、设定授权界限并掌握说出真相的艺术的人们交谈过。

他们的故事告诉我,取悦他人是一种非常普遍且完全可以打破的模式。从数百次对话中,我学到了九个最有价值的经验教训:

1. 如果你不说真话,你的真话会通过你说出来。

起初,保持沉默以保持和平听起来是个好主意。当我们可以像冠军一样忍受自己的不适时,为什么要说出真相并应对他人的负面反应?我们这些在原生家庭中扮演维和者角色的人会发现这种方法很熟悉,甚至可能很舒服。

但世界各地取悦人的人都同意:外部和平确实需要内心的和平。当你保持沉默时,你周围的人可能会幸福地无知,但你会在情感上和身体上感受到影响。例如,使人衰弱的焦虑、抑郁、下巴紧张和胃痛是人们在长时间压抑自己的声音时报告的常见症状。

恢复世界各地讨人喜欢的人建议:认识到说出真相不是一些陈词滥调的自助口头禅:它是心理和身体健康生活的必要处方。

2. 如果您很难满足自己的需求,那么重要的第一步就是适应您身体的简单生理需求。

即使是我们这些长期取悦他人的人,也可以通过我们的身体接触到我们内在自我的神圣耳语。正如玛莎·格雷厄姆(Martha Graham)的名言,“身体永远不会说谎”。我们可以通过倾听身体对食物、睡眠、运动、性、舞蹈和游戏的暗示来开始活出我们的真相。

恢复世界各地讨人喜欢的人建议:累了就睡觉。不要吃你不喜欢的食物。如果你没有心情,就不要发生性关系。想跳舞的时候跳舞。你越是练习倾听这些简单的愿望,就会出现越复杂的愿望。

3. 期望别人读懂你的需求是一种怨恨的秘诀。

过去,我花费了过多的时间和精力来分析他人的好恶线索。我是一个真正的变色龙,以我认为最能取悦他人的任何方式剪裁我的颜色。

鉴于我对他人偏好的高度警惕,我相信如果人们真正了解我并真正爱我,他们也会预测我的需求。不幸的是,你不能喜欢成为读心者的方式,当人们没有以我想要的方式关心我时,我经常感到失望。

当我们假设其他人应该自动知道如何照顾我们时,我们假设我们都拥有相同的被照顾定义。你可能需要你的伴侣说,“我爱你”,但你的伴侣可能会通过给你的烤面包机重新接线来表达她的爱。

加里·查普曼 (Gary Chapman) 的书《爱的 5 种语言》描述了人们表达爱的五种不同方式,包括肯定的话、美好时光、礼物、服务行为或身体接触。避免猜谜游戏并经常明确地传达您的需求。

恢复世界各地取悦人的建议:向亲人解释您的需求,以避免可能导致痛苦的误传的混合信息。

4.当我们没有强大的自爱基础时,照顾可能是自私的。

许多取悦他人的人会照顾他人,因为这给了我们一种价值感。我们围绕可靠、慷慨、善于倾听甚至可能做出牺牲来构建我们的身份。然而,如果我们关心他人而不关心自己——没有发展自己的兴趣——我们可能会发现我们需要被需要来感受到一种使命感。这意味着即使不再需要、请求或欢迎我们的努力,我们也可能会坚持照料,这可能会违反他人的界限和自主权。⠀

恢复世界各地讨人喜欢的人建议:给自己一定程度的爱和关怀,你会经常给予他人。付你的账单。去看医生。静下心来。用一顿丰盛的晚餐犒劳自己。这样,当你这样做让照顾别人的决定,你可以没有任何附加条件这样做。

5. 仅仅因为陈述你的需求和占用空间感觉尴尬并不意味着这是错误的。这意味着它是新的。

与我交谈过的许多人都记得起初陈述他们的需求并占用空间的感觉是多么可怕。对他们来说,这感觉“不可能”、“可怕”和“不知所措”。你能联系起来吗?

这种不适是一种自然的成长痛。毕竟,打破取悦人的模式意味着重写你从小就遵循的脚本。也许小时候你被告知说实话会让你不可爱。也许你在学校因为与众不同而被欺负,因此努力融入其中。无论如何,您正在打破长达数年或数十年的让自己变小的模式。通过练习,它会感觉不那么具有挑战性。

世界各地的人们恢复取悦建议:除了解释焦虑作为一个迹象,表明你正在做的事情的错误,重新塑造它的肯定,你正在做一些新的-和不断增长的结果。

6. 设定一个健康的界限后,感到刻薄、内疚或不知所措是完全正常的。

如果您在表达真实感受时受到惩罚或忽视的环境中长大,那么学习诚实表达的艺术是一种激进的行为。设定界限的简单行为可能感觉像是一场巨大的情绪剧变。你正在学习如何为自己挺身而出,就像任何新技能一样,它需要练习。

设定界限后,您可能会怀疑自己是不是坏朋友/母亲/同事/[在此插入角色]。你当然不是,但你的神经系统需要随着时间的推移学会这一点。

恢复世界各地的讨人喜欢的人建议:承认通过设定界限,你刚刚做了一些严肃的情感工作。以慈悲心对待自己,并允许自己休息和恢复。

7. 如果你很难设定界限,当怨恨出现时,你可能会倾向于将人们拒之门外。学会设定界限将帮助您在冲突时刻保持人际关系。

在我生命的大部分时间里,我无法维持一年多的亲密友谊。似乎每一份友谊最终都消失了——不是砰的一声,而是一声呜咽。

当我坐下来思考这个模式时,我意识到当冲突出现时——在所有有意义的关系中都会自然而然地出现冲突——我选择让友谊消失,而不是解决和解决我的不满。

当我们没有工具来传达我们的真实感受时,取悦他人的人可能会与人打交道。当我们打破取悦他人的习惯时,我们就会发展出与朋友和亲人进行艰难对话的能力——这使我们能够培养和加强这些关系。

恢复世界各地讨人喜欢的人建议:与流行的看法相反,界限是一种联系的邀请。记住要考虑设定界限将有利于而不是威胁您的人际关系的多种方式。

8. 有时外向只是在社会层面上取悦人们。对于我们中的一些人来说,打破取悦他人的模式意味着学会接受自己的内向。

作为讨人喜欢的人,我们经常违背自己的本能,成为我们认为可爱的自己。对于我们中的许多人来说,我们在社交场合表现出的活泼外向实际上只是一种无意识的表现。在我与许多取悦人的谈话中,我很震惊地听到群居的、语速很快的人分享他们想要的只是允许保持安静。他们会说:“即使我不娱乐他人,我也想相信我值得被爱。”

作为孩子,只有当我们积极地以外向、开朗的方式行事时,我们才可能得到爱。如果我们的父母吸毒或患有精神疾病,我们可能会充当他们事实上的照顾者,提供阳光、安慰和良好的精神。结果,我们觉得为了被爱,我们必须不断地快乐或外向——我们已经被它精疲力竭了。成年后,我们厌倦了表演,渴望内心的平静。

恢复世界各地讨人喜欢的人建议:练习允许自己不要总是“开”在别人身边。

9. 离开一段有毒的关系后,没有“正确”的感觉。

我最近不得不离开柏拉图式的关系。这段友谊有很多美好的部分和很多有毒的部分,我离开的决定充满了优柔寡断。

事后,我对它有一百种感觉。我为失去而感到悲痛。我觉得自己有能力为自己辩护。我对导致我们解散的情况感到愤怒。我对我朋友的局限性以及我自己的局限性感到同情。我感到自我怀疑,并发现自己在怀疑我是否正确处理了冲突。我对即将到来的友谊充满希望。我真的很想念我的朋友。

离开有毒关系后,没有正确的感觉。关系从来都不是一维的,所以当他们结束时,我们的情绪也很少是一维的。您可以同时确定您必须离开并非常想念这个人。

恢复世界各地讨人喜欢的人建议:当你离开一段有害的关系时,要认识到你所有的感受都是合理的。你不需要只选择一个。

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