我一生都在寻找更多。要做的更多，要实现的更多，要看到的更多。
我一直是一个计划者——从假期到与朋友的探访，再到我未来几个月(或几年)的生活，我都精心计划着一切。
我计划是因为我一直想在分配给我的有限时间内尽可能多地适应。我从不想觉得时间被浪费了，或者做某事或看到某事的机会被视为理所当然。
当计划出错时，我的焦虑会笼罩我的整个身体，让我觉得自己失败了——即使这种变化完全超出了我的控制。我计划是因为我看到了我面前的空间，我想尽可能完美地填充它——用颜色、主题和充满活力的东西。
我从不想冒险这个空间会变空或没有颜色，也许这反映了我如何以某种扭曲的方式看待自己。
我一直是一个超级成功的人——做最低限度的事情从来都不是我的选择。我从 16 岁开始兼职工作，加入了我能加入的每个俱乐部，并在副业成为现实之前在大学里维持副业。
我不得不不断增加我的责任，因为我认为这是我让自己脱颖而出的唯一方法。而且，公平地说，确实如此。我看到了撞屁股的好处，但我也感叹我错过了放慢脚步，看着现场，只是呼吸而不是无情地爬山的机会。
在我每两年举行一次工作，我会走的每一天，问自己，“ ^ h流量可我和超越?” 我一直在寻求改进或留下深刻印象。
当意识到这一点时，就像是在一场足球比赛后得到了像佳得乐水桶一样的解脱。是的，我很重要。是的，我被看见了。所以，我继续前进，背负着不断成就的压力。随之而来的是不断的担心，“这就够了吗?” 我不会放慢速度去寻找答案，而是“以防万一”在我的盘子里添加更多。
我一直是一个浪漫的人——我已经把我的人际关系搞砸了，给予的远远超过我得到的。我做得够了吗?我可以做得更多吗?总是试图尽可能地富有同情心和给予。
最终，我淡化了这一点，并试图“玩得很酷”。但这意味着在我的脑海中，我开始怀疑低调是否有效。当然，我太关注别人的幸福了，以至于我一次又一次地没有注意到我的衰弱。我太在意“完美”了，以至于当我不努力达到完美时，我就失去了自己。
在给我需要的东西的过程中，我从来没有停下来问对方是否会见我。相反，我感受到了将关系维系在一起的世界的重量。
如果我尝试做得更少，那么也许我会给他们空间去做更多。或者，也许，如果我停下来，我可以看到我面前的东西并避免多次心碎。我发现待办事项清单上没有真爱，为时已晚。
我一直是一个梦想家——想象一种比我所处的生活更丰富的生活。当然，我无尽的白日梦和幻想中有很多美丽。其中一些出现了，但是，老实说，这意味着我总是生活在我的脑海中或前面几章。
我总是在读完我已经开始的那本书之前写下一本书。我无法享受这个词、句子，甚至我所在的页面。即使有那么一刻，我的生活似乎从所有的超凡成就、计划和浪漫化中走到了一起。即使所有这些都得到了回报，那么我只是在做白日梦，想在别处过一种新的、不同的生活。
就好像我的脚从未接触过地面，我花了好几年时间在时间中奔跑——想知道为什么我从来没有感觉完整。
并不是我不相信做一个梦想家，但天哪，我希望我让自己享受已经实现的梦想和我在我面前建立的生活，而不是觉得需要把头往后仰更多内容请见谅。
我花了我的一生，将近三十年的时间，为需要被看到，被验证，成为有价值而做更多的事情。我花了很多时间来“充分利用”我的时间，具有讽刺意味的是，我因此失去了很多时间。现在?在这个奇怪的世界里，我们只有时间，我们被要求放慢速度……就像我要与现实正面冲突。
我终于看到我的灵魂因这种不断的奔跑而疲惫不堪。老实说，我真的很难以一种可持续的方式放慢速度。我仍然花太多时间在想，这什么时候结束?而且我没有花足够的时间思考，我怎样才能让我拥有的这一刻——现在——足够?
现在，世界设置了限速，它向我展示了我在快车道上的生活。
故意放慢速度而不觉得我在浪费时间是很有挑战性的。但也许这就是我需要这个的原因。这样我就不会错过我生命中接下来的三十年寻求更多。因为我被迫看到我在我心的四堵墙和我家的四堵墙之间获得的一切，其中有很多好处。因为我从来没有真正给自己机会对眼前的事情感到满意。
具有讽刺意味的是，这是一个关于谦逊和自豪的教训——对小事感到高兴，但也为我能够在这里取得的成就感到自豪。
我一生都在检查清单上的东西，然后空着运行。现在，我终于有机会停下来思考——什么能让我感到饱?什么会让我感觉完整?而我现在唯一需要做的就是回答这个问题，那就是呼吸。
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