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如何建立健康持久的浪漫关系

导读 你无法与不致力于工作的人建立有意识的关系。但是你可以与自己建立更好的关系,有时这看起来像是让自己摆脱了你可以改变另一个人或说服他们

你无法与不致力于工作的人建立有意识的关系。但是你可以与自己建立更好的关系,有时这看起来像是让自己摆脱了你可以改变另一个人或说服他们成长的想法。自己选吧。” ~雪莲娜·艾亚娜

使爱情浪漫关系流动并持续多年的成分是什么?什么样的爱/关系最有利于长期成功?

这些问题多年来一直是我个人和专业追求的核心,让我们面对现实,鉴于高离婚率,这些问题是我们大多数人的首要考虑。所以,当我去年坠入爱河时,我知道我即将踏上转型之旅。

我遇到了一个女人。我有生以来第一次以为我遇到了“那个人”。

我以前从未有过这样的感觉或想法,至少没有达到我当时所经历的程度。那是一种充满激情、身体上、化学反应丰富、与灵魂相连的爱。但是,随着时间的推移,在许多话题上存在分歧、争论、不同的观点和观点,以及影响我们建立我们都声称想要的关系的能力的旧习惯模式和不安全感。

不到一年后,我们来到了存在主义的十字路口,在人类历史上,我们面前的每一对夫妇都曾在他们的浪漫关系中经历过这样的过程:

我们是否会因为我们的感受和经历而责怪对方,称其为退出,然后继续前进,因为面对这一切都太难了?

或者…

我们为此而战吗?我们为此工作吗?我们是否对我们个人的生活经历负责——并面对童年和之前这段关系中投射和触发的所有伤害——在这段关系的容器中一起面对,这样我们才能一起变得更强大并得到治愈?

最终,经过一两个月的相互和非相互的“我们进来,我们出去”之后,我全心全意地选择了前者,而我的搭档选择了后者。

虽然我非常伤心、沮丧和愤怒,但我也能够对她和她的决定感到真正的同情。面对一生的内心痛苦和创伤所需要的工作、精力和勇气是巨大的。简单地责怪过去和现在的其他人,因为我们对生活的感受和体验要少得多。

这是只有那种关系才能提供的镜子,有时绝对是可怕的。虽然我认为这种情况是一个很好的治愈和共同成长的机会,但我理解她在康复过程中的位置以及她如何看待这种情况,所以我理解她为什么选择走开。

但这一次我意识到更健康的长期关系与不健康的更不健康或短暂的关系之间的区别。

任何形式的关系,尤其是亲密和浪漫的关系,都不是一件小事。我们以完全不同的生活经历、成长经历、个性、背景、文化、信仰、欲望、欲望、需要、创伤、依恋模式等来到彼此。出于某种疯狂的原因,我们期望这一切都会流动,爱自然而然维持自己,或者我们认为我们的合作伙伴是错误的人,而事实并非如此。

我相信人际关系天生就很复杂:

从灵魂的角度来看,我们有自己的业力可以解决,也有深刻的人生经验可以从我们的合作伙伴和人际关系中学习。

从生物心理社会的角度来看,我们有激素和化学物质,再加上我们童年照料者的依恋图式历史。

从生理的角度来看,我们有性欲、需要、欲望、幻想和障碍。

从情感的角度来看,我们每个人都拥有渴望爱、亲密、自由、表达、安全和极性的男性和女性能量。我们也可以使用不同的爱的语言。

这就是为什么具有正确基本成分的浪漫关系可能是我们作为人类可以体验的挑战、成长、治愈和无条件爱的最大容器之一。由于复杂的过程一直在进行,它们是我们最深层次的边缘和创伤的惊人镜子。它们提供了持续的治愈和被治愈的机会。

问题是,我们是否会选择识别这些边缘、模式和伤口,如果是,我们将选择如何处理这种意识?

在复杂性背后和这一切的核心,我了解到建立和维持持久、健康的浪漫关系并不依赖于所有的共同点或对所有事情的看法一致。在核心,这种关系必须由双方建立在意识和爱的基础上。

那么什么是有意识的关系呢?这意味着什么?

双方都同意通过足够开放和有意识地承认他们的个人习惯模式和彼此引发的创伤来承诺和团结在爱中。他们作为一个团队正面面对他们,这样他们就可以单独治愈,从而在任何特定时刻如何将爱、亲密、深度和超越带给彼此时更加有意识和能力。

持久、充满爱、有意识的关系的 5 个基本支柱

1. 他们需要成为合适的人。

我们可以整天争论这对上述方面的客观意味着什么,但我们每个人都知道,当我们和某个人在一起时,我们无法置身事外,我们一直在思考,我们想象着一个未来,并且我们根本无法想象不在我们身边。简单地说,我们相爱了,我们知道这一点。

重要的是要注意:这意味着我们还需要敏锐地意识到并意识到我们自己在合作伙伴中的不健康模式,什么对我们健康以及谁/什么对我们不健康。如果你觉得他们是错误的人或“只是缺少了一些东西”而你无法指责它,你需要先照照镜子看看你的依恋模式和伤口,然后再责怪他们的缺点。

如果您真的这样做了,并且您觉得这不是需要治愈或个人解决的问题,则可能意味着他们根本不是适合您的合作伙伴。即使他们在纸上检查了很多方框,并且您对它们怀有深厚的爱。

归根结底,你必须相信你的心和你的高我,即使这在逻辑上没有意义。但是为了上帝的爱,不要相信你的自我或模式。这两者真的很容易搞错。

2. 你不需要所有的东西都有共同点,也不需要喜欢所有相同的东西。

事实上,不喜欢所有相同的事物或成为同一个人意味着您将面临不断走出舒适区的挑战。这是一个探索自己、探索伴侣、挑战自己并尝试世界上您从未尝试过的新事物的绝佳机会。研究表明,这种冒险的、脚踏实地的心态使火花保持活力。所以,与众不同。差异实际上可能对关系更好。

3. 你不需要处于同一水平的成长和个人发展。

我们不是。但双方都需要开放并致力于做任何事情,以成为一个更健康、更治愈的伴侣,个人。对于一个合作伙伴来说,这可能会更容易或更难,更自然或更自然。但无论如何,这是一个至关重要的有意识的选择。

4.你不需要在关系中完美或处于完美的关系中。

你不需要成为完美的梦想伴侣并且治愈了你所有的东西,你的伴侣也不需要。

我在这段关系中并不完美,她也不是。我没有完全康复,她也没有。但我意识到这并不重要;重要的是我们如何始终如一地、有意识地质疑我们的信念、看法和模式,并出于对彼此的爱和尊重,努力为自己和关系做得更好。这让我想到了第五个最后一个也是最重要的基础支柱……

5. 双方都需要同样致力于首先审视自己。

他们必须愿意做任何他们可以做的事情,以更加意识到限制了他们为每一刻以及整个关系带来的爱、亲密和治愈能量的投射、创伤和创伤。

然后,从这个有意识的空间中,他们必须作为夫妻一起参与工作,以共同治愈和成长,同时对关系的容器保持坚定的承诺和奉献精神。简而言之,他们都需要它并愿意做需要做的事情。这是我们夫妻俩真正崩溃的地方。

归根结底,每一个浪漫的关系,以及与另一个人的每一次互动和时刻,都是帮助彼此治愈或进一步伤害彼此的机会。

我们可以有意识地选择勇气、谦逊和对爱和关系圈的深刻承诺,在我们的伤口被触发时保持开放的心态,表达和承认我们的伤害;或者我们可以畏缩并责怪他人和情况,关闭我们的心,说和做伤害性的事情,然后逃跑——只有继续伤口和创伤的循环,并确保与我们带入生活的任何新伙伴保持相同的关系模式.

同样非常重要的是要注意,并不是每个人都为这种有意识的关系做好了准备。坦率地说,大多数人不是。这就是为什么大多数可以持续的关系和婚姻都不会。

您可能还没有准备好,或者您的伴侣可能还没有准备好。你可以试着站起来,但如果你爱的人根本不在那个有意识的空间,或者没有准备好至少尝试做真正的工作并对他们的经历负责,推动他们over 变成了辱骂性的。这是我必须在我的关系中意识到并与之和平相处的事情。

无论因为我们多么爱他们而接受他们有多难,我们都必须知道什么时候该释放某人并祝愿他们在自己独特的康复之旅中一切顺利。

我们必须知道什么时候该离开那些没有能力或不愿意投入工作和努力的人,在他们旅程的这一点上,建立一个健康的有意识的关系,并在那个层次上治愈自己。

虽然让那个人离开将是你做过的最困难的事情之一——这对我来说是——这也是在这种情况下人们可以做出的唯一健康和充满爱的选择。为自己也为他们。

我们必须保持信念,并知道一个同样出色的人,准备好从事工作并成为有意识和忠诚的合作伙伴,最终会进入我们的生活。我真的相信这会发生在我和这个星球上所有想要它的人身上,只要我们致力于变得更有意识、更有爱心,并做我们自己内心深处的工作。

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