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为什么我们感觉像是欺诈

导读 现在任何时候他们都会发现。我扫视了大会议室。围桌的 26 名项目团队成员讨论了数据分析。他们的声音被我焦虑的浓雾掩盖了。我自己的喉咙

现在任何时候他们都会发现。

我扫视了大会议室。围桌的 26 名项目团队成员讨论了数据分析。他们的声音被我焦虑的浓雾掩盖了。

我自己的喉咙试图扼住我,我的胸口拒绝扩张。汗水顺着我的身体流下。

呼吸,只是呼吸。不会有事的。

我的眼睛对上我老板的眼睛,他在房间对面对我微笑。我赶紧低头看了看笔记。我的脸颊在燃烧。

我知道会发生什么。

接下来将轮到我展示我的项目部分。我已经为此工作了几个月。早起,晚睡,每醒一小时,精益求精,完善每一个细节。

但我再也无法隐藏了。不能再假装了。我会暴露的。

几分钟后,他们会发现我的努力没有达到标准。是我不够好。

他们会听我的介绍,他们的脸会因失望而变黑。他们会沮丧地互相窃窃私语,问我无法回答的问题。

然后,有人会站起来,指着我说:“你不知道你在说什么,是吗?你不过是个骗子。一个科学家的可悲借口。你什么也不知道。”

现在任何时候。

我抓住了桌子的边缘。泪水刺痛了我的眼睛,我艰难地咽了咽口水。我的肠子在翻腾。

我不得不离开。

我跳起来,嘟囔着一个借口。我跌跌撞撞地走出房间,心跳加速,走进浴室。

然后我哭了。

为什么我是名义上的冒名顶替者,而不是本质上的冒名顶替者

我最终设法让自己振作起来。我洗了脸,擤鼻涕,深呼吸几次。

而我又回到了决定命运的会面,红着眼睛,肿胀着。假装过敏反应来掩盖我的羞辱情节。

我介绍了我的作品。

什么也没发生。没有人反对、审问、曝光。没有手指指向我。

我看到的只是友好的面孔和赞同的点头。有些人甚至称赞我投入的大量工作和高质量的结果。

然而,那天晚上,当我拖着脚步回家时,筋疲力尽,麻木了,我不想庆祝成功。因为我能想到的就是,“这次你很幸运。下次他们肯定会意识到你是个骗子。然后游戏结束。”

就在那里,在 2007 年 11 月一个阴沉的晚上,它击中了我。我有问题。它毁了我的生活,摧毁了我的信心,破坏了我的事业。

我不得不为此做点什么。

当我回到家时,我在谷歌上搜索“感觉自己像个骗子”,发现我并不孤单。这个问题似乎很普遍,甚至有一个名字:冒名顶替综合症。

我表现出所有症状。

我怀疑自己和我的能力,认为我的技能和专业知识总是达不到预期。无论我多么努力,与其他人相比,我的成功都显得微不足道,可笑。我永远无法相信任何人告诉我我做得很好。

冒名顶替综合症显然是我面临的问题。但是“冒名顶替”这个词与我每天在办公室所经历的并不相符。

我并没有恶意地试图欺骗其他人,欺骗他们相信我比我自己的欺诈所得更有知识、更有能力、更成功。

事实上,情况正好相反。

我并没有假装比我更能促进我的事业并利用无辜的人。不,我尽可能地隐藏了我的弱点和缺点。这样其他人就不会发现我毁灭性的秘密。

我只是还不知道。

揭示我的冒名顶替综合症背后的真正原因

在接下来的几年里,我一直在寻找一种方法来根除我的冒名顶替综合症。我阅读自助书籍,参加个人成长课程,冥想,想象。

情况有所改善。

过了一会儿,被揭露为欺诈的所有恐慌都消退了。我设法在会议和演示中更好地镇定自己。我什至开始到处接受赞美,带着尴尬的微笑和轻微的畏缩。

但是,固执、焦虑的画外音一直在我的脑海里响起,我生命中的每一天:“你是个骗子。而且,很快有一天,他们会找到你的。”

被困在无休止的自我贬低循环中的沮丧变成了对我无法克服冒名顶替综合症的愤怒。为什么我这么害怕被曝光?

我有意识的头脑知道我做得很好。我擅长我的工作。而且,即使我的失败被揭露,也不会是我职业生涯的终结。

或者我的生活。

然而,我仍然害怕那个会触及我的盲点的问题。每当我的工作受到审查时,我都预料到了指责的手指。因为我的潜意识认为,暴露自己有缺陷的自我实际上就是结束。

我只是不知道为什么。

直到几个月后的 2010 年 5 月,我参加了一次集体催眠治疗。我们被要求找回我们过去最具破坏性的信念起源的场景的记忆。虽然我无法回忆过去,但一种限制性的信念冲进了我的大脑,让我倒吸一口凉气。

因为它解释了我与冒名顶替综合症的所有斗争。

摧毁我生命和事业的令人心碎的信念

“我没有存在的权利。”

这个想法的残酷性让我心碎,泪水盈眶。我为什么会相信这样的事情?

但是我想得越多,我就越觉得这很有道理。我一直觉得有必要更加努力地工作,变得更好,取得更多成就来证明我的存在是合理的。向我自己和其他人证明,只要我有用,我就可以留下来。

尽管我是一个非法移民生活。

只要我不示弱,不犯错误,对社会的贡献超过应有的份额,我就会被容忍。其他人会忽略我实际上不应该存在的事实。我是某种意外,是普遍计划中的一个小故障。

但是被暴露为任何不完美的东西会导致我的临时居留权被撤销。

我知道,在我的内心深处,我并非完美无缺,我很挣扎。我只是伪造了自己的完美版本,满足了我的临时居留许可中规定的所有资格标准。

我没有必要的知识、专业知识或成功来永久占据此生的空间。

我是个骗子。假装属于这一生,而我却没有。每一天,我都绝望地抱住希望,希望我能再让身边的每一个人眼瞎。但我一直生活在恐惧之中,因为我毁灭性的秘密会被暴露。

当然,我有意识的头脑明白我的恐惧是非理性的。

如果我被暴露为未经许可存在的欺诈行为,我认为会发生什么?我会不再是吗?消失在一团紫色的烟雾中?

我知道这毫无意义。然而,这个信念却深深扎根于我的内心。我正要找出原因。

我认为我没有生存权的灾难性原因

2010 年 9 月,我咨询了一位能量治疗师,以帮助我缓解当时严重的焦虑症。我提到我与冒名顶替综合症和我没有权利存在的信念作斗争。

她看着我说:“你当然知道。因为你没有自我价值。”

这是我需要的拼图。突然间,这一切都说得通了。

我相信我天生就一文不值。而且只要我没有价值,我就没有存在的权利。

所以,我的整个人生就是在不懈地追求更多的价值。所有漫长的时间,辛勤的工作,所有的完善都以价值创造的名义发生。争取生存的权利。

但我陷入了恶性循环。

我需要获得财富、爱、富足,才能拥有足够的价值来获得永久存在的权利。但我没有足够的价值配得上他们。

我必须成功,但我害怕实现伟大会引起对自己的过多关注。以及我在没有适当权限的情况下还活着的事实。

所以,我与生俱来的无价值,让我无法主张存在的权利。如果没有生存权,我就永远无法实现获得足够价值所需的东西。

这是一个无望的、徒劳的追求。没有解决方案的前景。这让我只有一个选择:假装,成为一个骗子。

并希望没有人会发现。

无价值存在的不可能难题

我不知道如何让自己摆脱这种陈规。我怎样才能积累足够的价值来获得存在的权利,这样我就不会再觉得自己是个骗子?

我在追求过程中碰壁了。似乎没有解决办法,只有无意义的沉思,在无尽的循环中盘旋。我是否注定要躲在阴影中,无法在生活中正确地占有一席之地?

作为一个不受欢迎的伪装者,我的冒名顶替综合症和毫无价值的奴隶,我即将向我的命运投降。但后来我的女儿出生了。

一种认识改变了一切。

解锁价值的关键

她出生后大约三个星期,我看着我的小女儿安详地睡着。她的胸膛以健康的节奏移动,唇边勾起一丝微笑。

我的心充满了对这个美妙的创造的崇拜,我知道她很有价值。她完全有权存在于这个世界上,值得今生所提供的所有爱、幸福和富足。

然而,她没有任何成就,没有财富或成功来支付她存在的权利。她从来没有赚到过任何价值。她没有必要。

因为价值是她存在的本质,是她真实自我的核心。她是值得的化身。

所以是我和其他人一样。因为真实,内在价值不能被摧毁。它和我们的细胞结构一样恒定,当我们失败、受到批评或犯错时,它不会改变。

这种认识改变了生活。突如其来的解脱感,仿佛中型山脉从胸口滑落。我不需要证明我的价值!

社会在我的一生中教会我,我需要高超的成就、完美和财富,才能配得上生存的权利。但他们错了。导致我挣扎的整个信仰体系是有缺陷的。

因为事实是,就像我的小女儿一样,我很有价值。

因此,我永远不会一文不值。我有权存在,有权在此时此地取得我生命中应有的地位和幸福。仅仅因为我还活着。

我终于治愈了我的冒名顶替综合症。

如何一劳永逸地停止感觉像欺诈

于是,我开始肯定:“我有生存的权利。我是每天身价”数次。每当我感到不安全、毫无价值或像个骗子时,我就会提醒自己我无限的内在价值。

起初,我的思想抵制这种变化。一文不值的想法已经变成了一种灾难性的习惯,我的大脑不愿意不战而退。但我坚持了下来。

最终,在几个月的时间里,我重新训练了自己的思想。我创造了一个新的、更健康的习惯。

我注意到我并没有经常感到自卑,我对会议的信心提高了。我不再因为占用空间或打扰别人而感到抱歉。我对自己的要求越来越低,我亲切地接受并尊重我的极限,因为我知道完美或不完美都不会改变我的价值。

有一天,我意识到如果我过多地关注自己,害怕被曝光的恐惧已经消失了。没有这种恐惧,我发现更容易站出来反对他人并捍卫我的观点。我什至开始承认并庆祝我的成功。

现在,我不再害怕指责指责我是冒名顶替的人。我不再需要假装比我更真实。因为我知道我不是骗子。

我受够了。从我出生的那一天到我死去的那一天,以及以后,我将有生存的权利。

因为我是值得的。

就像你一样。

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