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当爱情变成战场怎么办

导读 我听说士兵职业生涯中最困难的事情之一就是回家。有一天,你生活在不断的危险之中。每一个行为可疑的陌生人都可能是敌人。每一辆废弃的汽车

我听说士兵职业生涯中最困难的事情之一就是回家。有一天,你生活在不断的危险之中。每一个行为可疑的陌生人都可能是敌人。每一辆废弃的汽车都可能是一颗等待引爆的炸弹。即使是随机的手机电话也可能引发爆炸,导致您和您的团队即将死亡。你必须意识到有人在你身后爬来爬去,或者躲在黑暗的角落里。警觉性和偏执的水平必须始终提高到 11。

然后,突然你出院了。

你被抛回平民生活。每天,您都会在听到汽车发动机熄火的声音时迫不及待地想恢复战术程序,或者转身攻击造成您身后脚步太近的人。即使你的处境和环境发生了变化,你的本能和条件并没有改变。即使危险不再迫在眉睫,您仍然具有士兵的习惯、想法和冲动。

每天必须反抗最基本的本能所带来的压力可能是压倒性的……甚至使人虚弱。

这就是我从一段紧张的关系中走出来时的感受。当两个人决定将曾经的战场变成他们的家时,发生的突然转变可能非常困难。

尽管努力原谅和忘记,但以爱的方式继续前进可能需要时间,而且通常需要耐心。从危险到安全、从混乱到秩序、从敌对到和平、从不断怀疑到信任的精神和情感状态的转变……这并不容易。有时我无法抑制肌肉记忆。一些小事——某人的语气,或者一个太认真的笑话——会触发防御机制,重新点燃战争。突然间,和平与理解的所有进展都被遗忘了,我们又被扔回了战场。

很累。

有时我厌倦了战斗(或试图不战斗),我只是撤退并在自己的内心投降。如果我什么都不做,我会感到更安全。因为如果我什么都不做,那么就不会有任何东西重新点燃冲突。

但可惜,这并不容易。关系需要培养。退出或不投资合作伙伴关系的行为将比其他任何事情都更快地摧毁它。

以下是我学到(但没有掌握)关于夫妻间健康战斗方式的 5 件事:

不要为了胜利而战。争取找到解决办法。

当你为胜利而战时,你会让你的伙伴成为你的敌人......拥有敌人的唯一好处就是你在战斗中摧毁他们。

问题是,当你的敌人也是你深爱的人时,在战斗中粉碎他们就失去了新鲜感。它只会让你觉得自己像个混蛋。“正确”的满足感消失在遗憾的痛苦中。

避免需要正确的最好方法之一就是改变你的战斗方式。与其为小事争吵(即:谁来洗碗、晚回家或感觉疏远),不如直击问题的核心。也许有人觉得他们保持房子清洁的努力没有得到赞赏。也许有人因为工作压力导致身体退缩,而他们没有意识到这让他们的伴侣感到不受欢迎。或者也许与孩子们单独相处的日子会让某人渴望更多的一对一时间。

与其指责对方说:“你在房子周围做得还不够!” 或“你没有准时回家!” 而是说,“有时我觉得我的工作没有得到赞赏。如果你______,会让我感到更受爱的方法是什么。或者“我想念和你在一起的时间。我知道工作很忙,但我很想得到一些一对一的时间。我可以为我们计划一个约会之夜吗?”

每一场争吵通常都有一个可以用爱解决的潜在问题。

假设另一个人来自爱的地方。

我真正挣扎的是接收反馈。通常,有人会以诚实的努力来找我,让我意识到我所做的可能有害或与我的性格相反的事情。

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与其感谢那个人为我提供了成长的机会,我的反应似乎是对我性格的攻击。我变得防御和受伤,即使反馈并不意味着伤害。

我试图教自己在收到反馈后深呼吸,并认识到批评背后的意图。例如:如果有人告诉我我说的话对他们有害,而不是将其解释为指责并采取防御性行动,我试图提醒自己,这个人知道我是那种关心他人的人。他们知道我不想造成伤害(尤其是我的话),并且通过让我意识到我在该领域的不足时的情况,他们给了我改进和成长的机会。

归根结底,成为最好的自己对我来说真的是最重要的。

分歧不是用言语解决的。它需要行动。

谈论引起冲突的任何原因是达成解决方案的一部分……但这不是唯一的部分。

我陷入了“谈话”的陷阱(一遍又一遍),达成谅解和解决方案,对一切都感到平静,然后当一周后同样的谈话重演时感到困惑和不安。

“我以为我们已经谈过了!”

嗯,是。我们确实谈过了。但是我有没有做些什么呢?

可能不是。

通过谈话达成决议后,我有责任主动做出积极的改变。如果我说的话造成了伤害,我需要避免以后再说类似的话。如果我做的某事(或者更现实地说,我不做的某事)让某人感到不受欢迎,那么也许我需要加强我的游戏并努力更自由地付出我的时间、注意力或感情。

一开始不采取任何措施来解决引起冲突的原因只会在下次出现时使痛苦和怨恨加倍......而且它会出现。

你只能改变自己。

如果你在等待对方主动并第一个做出改变,那么你将等待很长时间。

当我们专注于改变关系中的另一个人时,我们就变成了记分的人。突然间,善意的行为不仅仅是善意的行为。它是我们用来控制我们关心的人的操纵工具。我们将我们的每一项善举举过头顶,向他们展示他们是如何做不到这一点的,而您却取得了长足的进步。

或者更糟...

我们开始数我们伙伴的善行。我们用他们的善行(或缺乏善行)来不断提醒他们如何没有达到他们的善行指标。当我们专注于他们的变化(或缺乏变化)而不是我们自己的变化时,我们只会让他们感到不那么有能力、不够充分和不那么可爱。

激励某人改变的最好方法是不要批评他们或让他们为此感到内疚。相反,当他们表现出进步时,用爱的行为和赞赏和感激的话来引导和引导他们。

不要把它个人化。

与你爱的人争吵时,你能做的最糟糕的事情就是利用他们最脆弱的弱点。

爱的基础是信任。建立信任需要大量的脆弱性。当你开始利用某人的弱点时,你就是在破坏你爱的基础。

没有什么比无助地看着你所爱的人在他们知道会伤害最严重的地方无情地攻击你更伤人的了。

如果你想要一段充满爱的、持久的、健康的关系,就不能有辱骂、提起过去的伤害只是为了证明一个观点或造成更多的痛苦、利用某人的内疚或羞耻、或利用弱点。

这种类型的战斗是虐待的门户,会留下深刻而持久的伤疤。

是的,爱情可以是战场。冲突可能会升温。人们甚至可能会受伤。但是从情感战争中回家并不像往常那样困难。学习如何战斗是真正将持续的关系与作为另一种统计伤亡而半途而废的关系区分开来的事情之一。

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